Юмор

[Alexander Wolt]

"Что же в этом мире не так?"
- думал колобок,
нервно пережевывая лисицу-

[Alexander Wolt]

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
-
Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что
мы тут водку пьем.

[Alexander Wolt]

Ночь.Холодно.. Идёт милиционер по своему участку, видит сидит пьянная

женшина посреди улицы в луже.Подходит и спрашивает: -Гражданочка, кто

вы и что вы делаете в такое время на улице? Она ему отвечает: -А

может я снегурочка!? -И что-же вы в луже сидите? -А может я расстаяла!?

[Christina Liw]

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

[Alexander Wolt]

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение,
и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:

- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал -
побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и
говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

[Alexander Wolt]

Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то и дело:
они постоянно надеются
друг на друга.

[Alexander Wolt]

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

[Кулибин]

Женщина-как крутой мобильник.наворотов много,а функция одна.

[Кулибин]

Женщина-как калькулятор.прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делить имущество.

[Alexander Wolt]

Хотите, чтобы Ваши глаза были:
большими и выразительными??
Тужьтесь!!!

[Alexander Wolt]

Приходит муж домой.

Жена в постели с любовником. Муж: - А что это вы тут делаете?!

Любовник: - Я участковый врач, меряю температуру вашей жене... Муж

достаёт из шкафа ружье: - Ну если на твоём градуснике не окажется цифр

- пеняй на себя

[Alexander Wolt]

Приходит

студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь

свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился

и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и

отвечает все на «отлично» Профессор задает ему вопрос: - Вот представь,

идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с

золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом

взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и

написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел.

Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку

не поставили".

[Кулибин]

1.Туша убитого животного должна остыть,тогда ее покинут блохи и паразиты,кровь прокипятить-это источник пищи и соли.2.Суп из личинок,жуков,муравьев даже вкусем.3.Птиц питающихся падалью варить 20минут,чтобы уничтожить микробов.4.Лягушек,ящериц лучше жарить на палке,перед этим сняв кожу.ПРИЯТНОГО АПЕТИТА!

[Кулибин]

В темноте можно набить не только шишку,но и карман.

[Кулибин]

Ешь растишку от данон,и тебя возьмут в ОМОН.

[Alexander Wolt]

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и

шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

[Alexander Wolt]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног

лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм...

Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось

не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько,

странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!

- Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!

[Кулибин]

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

[Кулибин]

Прощать врагов надо так,чтоб они плакали.

[Alexander Wolt]

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

[Alexander Wolt]

- Ваш банк дает кредиты под честное

слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно

перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если

пятого не вернете, шестого предстанете.

[Alexander Wolt]

В мужской компании все веселятся, пьют,

только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...

-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

[Alexander Wolt]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:- Ой кума что то у меня усе болыть : руки болять,ноги болять ну усе болыть. А кума ей отвечает : - ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорят шо тебэ с Василием на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумии обнималася. Хохлушка : О, це ж люди,а . О, це ж люди . Один орган здоровый остался,а они уже завидуют

[Оствальд]

Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может-что за хрен: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! "Родная,это просто чудо!" "Да...отключили интернет."

[Кулибин]

Меняю тещю на мантировку. *Тише скажешь,дальше выдешь* Тута и сдеся, не останавливаю*

[Кулибин]

Оптимисты учат английский язык,а реалисты автомат Калашникова.

[Alexander Wolt]

- Прикинь, моя сестра

чиканулась. Она переоделась мужчиной

и пошла служить в армию.
- Но ведь

ей придётся ходить в баню с мужиками.

Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто

сдаст-то?!?!?!?!

[Alexander Wolt]

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж:- ты где была?
Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела!

[Alexander Wolt]

Три подруги решили устроить девичник в
тайне от мужей с пьянкой. Долго думали -
где бы. Наконец, придумали: на
кладбище. Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день
встречаются их мужья. Первый: - Вот я
попал... Жена мне изменяет!
Представляете, вчера приходит домой
пьяная и с букетом в руках, огромным
таким... Второй: - Это еще что! Вот моя
вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не
может, с двумя, даже не букетами, а
охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что
вы понимаете!!! Вот я - попал, так
попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я
открываю, моя жена падает на меня, от
нее несет перегаром, а на голове у нее
венок. а на венке написано: "От
братвы"...

[Alexander Wolt]

Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется
"роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже
кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк
стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался,
чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы,
поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток
бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял,
сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало
невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился
волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот
раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

[Садовникова]

Приходит мужчина в магазин и спрашивает продавца: " У вас есть тройной одеколон?" Продавец: " да есть , но без *этикетки"

Мужик : " Нет мне надо с этикеткой." *Продавец: " Вам не всё ли равно?" *Мужик: " Это вам всё равно, а мне на стол ставить!"

[Кулибин]

Девушка была тонкая и хрупкая,поэтому ломалась недолго.

[Кулибин]

Обьявление.Отдам в хорошие руки кота.Приучен к туалету,побоям и голодухе.

[Кулибин]

Финская скороговорка. Хамара макара камиси махасса.Сверхьестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

[Alexander Wolt]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе -Кокетке,
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы, свой ,катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил .

[Alexander Wolt]

Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...

[Кулибин]

-У вас есть свиные отбивные?-Нет,но для вас можем отметелить кролика!

[Кулибин]

Заходят две девушки лет по 14: -Ну что,по <<тренажерчику>>?-Давай. Продовщице: -Два чупа-чупса,пожалуйста!

[Кулибин]

Сколько женщину ни корми,она все равно в зеркало смотрит.

[Кулибин]

Если на вас напал водолаз-выдерните шнур и выдавите стекло.

[Кулибин]

Я не шаман,но в бубен настучать сумею.

[Alexander Wolt]

Жена говорит мужу: - Помнишь, месяцев девять назад ты ездил без меня в

отпуск, на рыбалку, за форелью? - Конечно помню. - Так вот, сегодня,

одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

[Alexander Wolt]

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, -

говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она

пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

[Елена Сму]

7 признаков того, что диснеевский мультик про Винни Пуха пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то &39; - дилер..

[Гипке]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь". Председатель:"Любовь

- это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это

болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая

же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это

процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это

взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это

искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это

наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент

может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня

извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь

меньше? Это грабеж

[Alexander Wolt]

Злые жёны кидают в мужей тарелки...А очень злые, выдёргивают шнур с розетки во время удачного

on-line!

[Alexander Wolt]

В первую брачную ночь, КОЛОБОК лежит и думает- ВОТ, БАБКА *ДУРА , недолепила ...

[Alexander Wolt]

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

[Alexander Wolt]

¦¦¦¦¦

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!


¦¦¦¦¦

[Alexander Wolt]

Дорогая ФЕЯ!!!

Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил.

Сижу в тыкве,пью водку с крысами.

ВЫРУЧАЙ!!!

Золушка

[Alexander Wolt]

??????? * *...Самое лучшее средство от всех болезней-простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает! ???????

[Ressler]

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина..."

[ЭМИЛИЯ]

Попрыгунья стрекоза лето карсное все пел,

Чайхона Рохат сидел.

Лет прошел, зима пришел,

к муравью она пошел.

Муравьешка, муравьешка ман ба те одна лепешка!

Коч зараза, нет лепешка,

Иди слушай болтвьешка.

[эльвира]

(Y) (fr) (Y) :-D (Y) (H)

[Культурная Сволочь]

заходит мужик в ресторан,
к нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- Мне 100 гр.,тебе 100 гр.,
и музыкантам по 100 гр.
Официант думает:"Ну, "жирный"
клиент привалил", и выполняет заказ.
когда выпили,мужик попросил повторить,
и так весь вечер. Наконец, когда
все окосели, официант предъявил счёт.
Мужик:
- А денег нет!
Официант его отметелил.
На следующий вечер тот же мужик
заявился вновь и сел на то же место.
Подходит тот же официант и спрашивает:
- Ну, что будем заказывать?
Мужик:
- Мне сто грамм и музыкантам по
сто грамм!
Официант с издевкой:
- А мне?
Мужик:
- А вам не надо - вы, когда пьяный,
дерётесь.

[Культурная Сволочь]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[роза]

Письмо маленького мальчика своему папе! Затянуло солнышко, значить будет дождь. Зарубили курицу, значить будет борщ.К маме ходит дяденька - говорят, что брат.На столе бутылка - врут, что лимонад.И в кровать ложаться - значить будут спать,и трусы снимают - значить будут срать.Так, что милый папочка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!

[Крадущийся Охотник]

ХОЛОСТЯТСКАЯ ЯИЧНИЦА. Открыл мужик холодильник,почесал яйца,закрыл холодильник!!!