Посмеёмся...

[Анубис]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток

[Анубис]

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

[Аннушка]

Стрэказа и муравья
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакaА пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[Аннушка]

Я помню.....
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души. (D) (D) (D)

[Аннушка]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

[Аннушка]

Кроха-сын к отцу пришел
И спросил сурово:
- Что есть, батя, хорошо?
И что есть, батя, клёво?
Батя поднял мутный взгляд,
Почесал затылок
И поставил строго в ряд
Несколько бутылок.
- Слушай, бестолочь, сюда.
Постигай науку.
Хорошо оно - когда
Хоть синица в руку.
- А при чем синица, бать?
Я не въехал…
- Дурень!
Эту тару можно сдать,
Наварить, в натуре.
Батя сыну отлущил
Щелбана в макушку:
- Тары тут, - он пояснил, -
Хватит на чекушку!
Вот что значит хорошо,
Вот она - синица:
Хоть немного, но ещё
Взять, опохмелиться.
- А ещё, бать, можно, вот,
Сквозь стекло смотреть на свет…
- Что ты батьки поперёд
Вечно лезешь, шпингалет!
- Это я предположил,
Что такое клёво.
- Ты пока ещё мужик
Очень бестолковый.
Клёво - это журавля
В небе… Ну, к примеру…
Бочку водки! Понял,мля?
Не тревожь мне нервы.
Или, вот, смотри сюда:
Если б тара снова
Наполнялась бы сама, -
Это было б клёво.

[Аннушка]

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню
- мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил
вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел
ни с чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись. Не
мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет
день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от
робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную,
наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в
бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним
жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом,
проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и,
не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не
виновата, Что наступил опять разлуки час.Я буду ждать тебя всю жизнь,
моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас

[Аннушка]

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
(сопровождается ласковой улыбкой ребенку и покачиванием в такт)Баю-баюшки-баю,
Я все денежки пропью,
И корову, и свинью,
И колясочку твою.
Телевизор, телефон,
Видеомагнитофон,
И посуду,и диван,
И гитару, и баян.
Холодильник и буфет,
Стулья, стол, велосипед,
Самовар и новый гриль,
Что я маме подарил.
А когда продам кровать,
То отправлюсь воровать,
До тех пор, пока менты
Не отвалят мне...ты-ты.
Где-то через пару лет
Вновь увижу белый свет,
Искупаюся в пруду
И к любовнице пойду.
Там побалуюсь пивком,
Самогоном, коньяком,
А когда пройдет запой,
Жди, сынок, отца домой.

[Аннушка]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила

[Аннушка]

Выпей вперемешку литр
Пива, водки и вина
Плюс джин-тоник, сверху - сидр,
И портвейну до хрена,
И шампуня с милой дамой
Надо выпить разов пять,
И винца по три стакана,
Там уж можно приставать,
Коньячку бы под лимончик,
Выпить стопки две иль три,
Чуть добавить самогончик,
Что с деревни с-под Твери,
Вискаревского немного
Выпить надо для души.
А душа у нас ширОка,
Тут пиши хоть - не пиши.
А уже под вечер надо
Под горячее, итить,
Водки дрябнуть с лимонадом,
Упс... Пивком потом залить!
Так что нефиг расслабляться,
Понедельник - не среда!
Даже будем в хлам валяться -
Пить не бросим никогда!!!

[Аннушка]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Аннушка]

От чефира станет день светлей.
От чефира ясность разума проснется.
Попроси чефирчик у друзей.
Пить чефирчик – это лучше, чем «колоться»!
И тогда (наверняка!) вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке…
Все о’кей будет, братан! Все о’кей будет, братан!
Ты узнаешь нас по фирменной улыбке…

[Аннушка]

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда будет полный улет!

[Аннушка]

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы

[Аннушка]

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: - Дорогой, что
случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован.
Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты
уверена? - Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. - Наша любовница
беременна, и я не знаю что делать....

[Аннушка]

По деревне мы идём.
Всем подарки раздаём:
Кому - сына, кому - дочь,
Надо девушкам помочь.

**********************

Ты не жми меня к берёзе,
Не целуй меня взасос:
У меня гипертония
И хронический понос.

[Аннушка]

Сидит

ворона на дереве, сыр во рту держит. Вдруг из кустов лиса с бейсбольной

битой выскакивает и как даст вороне по голове. Та роняет сыр и падает с

дерева. Лиса хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона, придя в себя:
- Ни хрена себе басню сократили!

[Аннушка]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз

[Аннушка]

Однажды холодной студеной

зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и

брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Уронили

мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно

врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и

тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.
Убежало

одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за

свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не

буду покупать.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

[Аннушка]

Две соседки повстречались И о стирке совещались: “Замочу бельё я в кучу
- Набегают сразу тучи, Ты стираешь, как назло - Сразу солнышко, тепло.
Скажи откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?” - “У мужа член
приподнимаю, Потом резко отпускаю: Если вправо упадёт - Значит солнышко
взойдёт, Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!” - “Если прямо
- как пробирка?” - “Выходной, какая стирка

[Аннушка]

C лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два

[Аннушка]

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка
сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и
теплая, через некоторое время она согрелась и начала
чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на
разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то
на вас нагадил, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то
это не значит, что он ваш друг.
3) Когда
тебе хорошо сиди и не чирикай.

[Аннушка]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Аннушка]

Медведь идет по лесу, а навстречу ему попугай.
Медведь: - Ты кто?
Попугай игриво: По-пу-гай!
Медведь хватает попугая, сворачивает ему голову и говорит:
- А че тебя пугать-то?

[Аннушка]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Аннушка]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда
мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем
точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете,
старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой
возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх,
и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87
лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: -
Мы вчера были у тебя на дне рождения!

[Аннушка]

В рождество
вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и
помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а
жена:"Ходил к блядям?" "Нет, колядки пел людям! "В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе
из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:"Откуда?
Блядовала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

[Аннушка]

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! -
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а
от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие
там размеры будут, она еще не знает..

[Аннушка]

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ набpосал

[Аннушка]

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

[Аннушка]

Моя дорогая не блещет красою,
Ни ясной улыбкой, ни русой косою,
Ни модной прической, ни прелестью стана,
Чем могут похвастаться звезды экрана.
* * * *И титулов, званий она не имеет
* * * *Но все же за честь познакомиться с нею
* * * *Не только бродягам, по праву и лордам -
* * * *Поскольку она из Америки родом.
Подруга всех скромных и ветренных женщин -
От этого, правда, нисколько не меньше
Любовь моя к ней - без нее я тоскую,
Дрожу, как увижу мою дорогую.
* * * *О как я ревную! На то есть причины -
* * * *Все млеют и слюни пускают мужчины,
* * * *По вкусу и юным, и всем старикам -
* * * *Не зря говорится - пошла по рукам.
И грязное платье мышиного цвета
Она не снимает зимою и летом.
О, как же, друзья, мне, ох, как стыдно, не скрою -
Я сам дорогую купаю и мою.
* * * *Я платье снимаю рукою несмелой, -
* * * *Скорей бы увидеть желанное тело,
* * * *Губами прижаться к единственной в мире -
* * * *Моя дорогая... картошка в мундире!

[Леди]

Подошол к ней не спеша, рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, тепла, задумчива,нежна. Её глаза сияли синевой и взгляд так говорил о многом. Я стал ласкать её рукой и медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди. Движенъя вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня в нутри, и жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

[Леди]

Женская молитва перед вечеринкой:


Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

...а если что и натворю...,

то сотри мою память навеки веков!

Аминь

[Жахонгир Кахи]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

[Olg Schwab]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все
тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы
парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах
огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-
Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю,
не мой ли ты сын?

[Olg Schwab]

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том.

[Olg Schwab]

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ
спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и
принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой
баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит
старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и
опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом
другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со
вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу
соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы
попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали
все, но так и не смогли открыть эту баночку

[Olg Schwab]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

[Olg Schwab]

Три
бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне
кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на
подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет
врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером:
он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все
бабка, отъезжаю".

[Olg Schwab]

Столкнулись двое
колясками в магазине.

Один - Ой, б...дь, Entschuldigung

Второй:" Х...ня, macht nichts

[Olg Schwab]

ИДЕТ МУЖИК. * А В ПЕРЕДИ ИДЕТ ДЕВУШКА. *
- ДЕВУШКА, ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ТАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ НОЖКИ?
- В МАГАЗИНЕ.
- А ГДЕ ВЗЯЛИ ТАКУЮ ТОНКУЮ ТАЛИЮ?
- В МАГАЗИНЕ
- А *ТАКИЕ *МИЛЫЕ *ПЛЕЧИКИ *ВЫ ТОЖЕ КУПИЛИ В МАГАЗИНЕ?
- ДА. *-ОТВЕЧАЕТ *ДЕВУШКА *И *ОБОРАЧИВАЕТСЯ...
- НУ А МОРДУ ТЕБЕ.,НАВЕРНЯКА, *НА СДАЧУ ДАЛИ..???

[Olg Schwab]

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса?
Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети
пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся,
мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Olg Schwab]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать

[Olg Schwab]

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: -Я разочарован. Всё заканчивается за 4 минуты. *Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

[Взрыватель]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

[Юнус Мичи]

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

[Юнус Мичи]

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

[Юнус Мичи]

К родильному дому подъезжает крутейшая тачка, из неё выходит крутой мужик с цветами, телохранители...

Встал мужик под окнами и давай орать

- Зае..ала!!!, Зае..ала!!!!

Телохранитель на ушко

- Изабелла, Иван Иваныч...

[Юнус Мичи]

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

[Взрыватель]

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит,
борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и
говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего
не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит
она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий,
четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне
за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У
тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

[Кому-то Очень Нужная]

У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель:- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

-Как мокрая соль в солонке!

-В каком смысле?

-НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

[Кому-то Очень Нужная]

Сидят рыбаки у озера, ловят рыбку.
Тишина... Тихо-тихо плывeт лягушка.
Подплывает к первому рыбаку и шeпотом
спрашивает:
- Hу что, клюeт?
- Hет, - тихо отвечает рыбак.
Подплывает ко второму, также тихо спрашивает:
- Hу что, клюeт?
- Hет, - шeпотом отвечает рыбак.
Подплывает к третьему, шeпотом:
- Hу что, клюeт?
Тот, шeпотом:
- Тихо! Клюeт!
Лягушка с громким плеском откидывается на
спину и орeт на всe озеро:
- А МHЕ ПОФИГУ!!! Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!

[Ничейная]

Нищий просит у прохожего несколько франков.

- Нет, отвечает тот,

если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.

- Я не пью, мсье. -говорит нищий.

- Ну тогда проиграешь на бегах.

- Я не играю на бегах.

- Значит ты истратишь их на какую-нибудь девицу.

- Но я не имею дел с девицами, мсье.

Озадаченый прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:

- Ну хорошо, я дам тебе 5 франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена узнает, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

[Ничейная]

Судья:

- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?

- Он не вор, а менеджер по недвижимости!

- А Петров у вас - сбытчик краденного?

- Не сбытчик, а менеджер по продажам!

- А Иванов - киллер?

- Не киллер, а менеджер по кадрам!

- Может у вас и главарь менеджер?

- Нет! Он топ-менеджер!

[Кому-то Очень Нужная]

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

[Медуза Горгона]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[Медуза Горгона]

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? (md)

[Медуза Горгона]

Общение в инете на женском форуме.- Знаешь как я очищаю *моего ребенка от соплей - *затыкаю ему уши,дую в рот и все вылетает! - Интересно,а если заткнуть ему и уши ,и нос и подуть в рот,может он и покакает? :-D

[Захаренко]

Мужик

просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева —

тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

[Кому-то Очень Нужная]

Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена - (
кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями (кладет руки на
бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими
рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на ширинку мужа) Вот что
ты будешь делать со своей недвижимостью ?

[Не Как Все]

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.Когда ей исполнилось 50-лет, она купиласебе ещё одну кровать: что-бы шансы удвоились.

[Не Как Все]

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:---Ты, давай,мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живёт и все мои желания исполняет. (H)

[Не Как Все]

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом,посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти три желания мужчины... (H) (so)

[Мышка]

Собрались девки на девичник,
Винишка взяли, то да сё,
Закрылись тихо в чьей-то спальне,
Разговорились обо всём!
Делились тайнами, мечтами,
Всем сокровенным, что нашлось
У каждой был богатый опыт,
Вино тихонечко пилось...
К утру открылась дверца шкафа -
И выпал труп... Вот это да...
Поручик РЖЕВСКИЙ в голом виде!
- Бедняга умер от стыда!!!

[Мышка]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

[Мышка]

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...
Директор:
Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...

[Мышка]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

[Мышка]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[Мышка]

Если слово
ПОТЕНЦИЯ
прочитать
наоборот
то получится
" ЯИЦ НЕТ ,
ОП !!!...."

[Жикин Кув]

(fr)

[Кому-то Очень Нужная]

-Тук-тук.
-Кто там?
-Галиматья!
-КТО???
-Галиматья!!!
-Бред какой-то...
-Да не бред я! Гали мать я. Галя у тебя?

[Готовлюсь Ко Сну]

Вакцина от свиного гриппа:
Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу
Как Ельцын, из мозгов социализм
Водяры выжрал, тоже правда много
Чтоб победил заразу организм
И победил! Я русский, блин, мужчина
Иммунитет мой, ох как закалён
Зачем мне заграничная вакцина
Когда есть водка или самогон.

[Готовлюсь Ко Сну]

Приходит мужик на работу, радостный, сообщает друзьям:
- У меня родился сын, после пяти дочек!
Друзья: _ Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

[Готовлюсь Ко Сну]

Муж звонит жене: - Дорогая ты где? Ответ - В норе.
-Где...?????
- в норе.
- В какой норе?
- Ну, которую ты мне подарил.
- Дура! Сколько раз тебе говорить в "РЕНО"! Хорошо, что я тебе не купил "ПЕЖО"!

[Herbert Doy]

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не
давал
-Уж больно твоя
старушонка худа!
-Болеет
проклятая. Просто беда!
-А как
же в постели? Ты был с ней
давно?
-Да что с нее толку,
лежит, как бревно!
Один
паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку
твою!
-Продашь? - Покупай, коль
богат!
Старуха, гляди, не
старуха, а клад!
-Уж больно
твоя старушонка худа!
-На вид
неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про
секс!
-Да, много читает, и
практика есть!
-Да что-то
угрюма старуха твоя?
-Сто
грамм поднесешь - не удержишь
тогда!
Старик посмотрел на
старуху свою…
Зачем я,
Матрена, тебя продаю!
Старуху
свою не продам никому!
Такая
секс - баба нужна самому!!!

[Готовлюсь Ко Сну]

Три стадии храбрости мужчины:
1 стадия: Муж возвращается поздно с работы, жена встречает его с метлой в руках.
Он:"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садиться и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: " Когда начнеться концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, шлепает по попе и говорит: "Ты следующая!"

[Bладимир Hика]

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате:- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

[Bладимир Hика]

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...

[Неидеальная]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
..ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

[Кому-то Очень Нужная]

Жена. - Я вот думаю, что бы мне такое на море одеть,
что бы меня все увидели и офигели!
Муж - Лыжи.

[Мистерия]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1)-Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -недвижимостьюзанимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится -недавно другуквартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец- автосалоноткрыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, самживет наширокую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4)-А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, анедавнокредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Мистерия]

Идет международный * * * *конгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняютих происхождение. Возник вопрос о происхождении слова "стибрить". Одинфилолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие иполные склады. В одну прекрасную ночь они были разграблены *вчистую.Отсюда, утверждает он, и пошло слово "стибрить".
Русский задает вопрос: "Коллеги, а в районе Пизы у * * * *Вас складов не было"?

[Готовлюсь Ко Сну]

Тост
Чтобы дети были здоровы!
Чтобы женщинам лучше жилось!
Чтобы нефтью доились коровы!
А мужчинам до смерти моглось!(D)(D)(D)

[Меня Дамь]

Уважаемые земляки *сильного пола!хочу вам пожелать,чтоб вас в 100 лет посадили за изнасилование!!!:-D

[Венера Милосская]

Крошка-сын к отцу пришел... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *И спросила кроха: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Папа! две полоски хорошо?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Папе стало плохо...

[Венера Милосская]

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: * * * * * * * *_ Ты знаешь,моя жена ездит как молния. * * * * * * * * * * * * * * * * * * *_ Что, так быстро? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _ Нет, сразу в дерево.

[Венера Милосская]

Звонок в дверь. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _ Здравствуйте, мы собираем пожертвования на строительство в районе бассейна. Дайте сколько не жалко. * * * * * * * * * * * * * * * * * _ Конечно-конечно, Сейчас налью пару ведер.

[Осенний Пацэ]

Смеялся до слез!!! Ну женщины во дают!.Поругался муж с женою.

[Осенний Пацэ]

Разбрелись по комнатам.проходит неделя.

[Осенний Пацэ]

Муж подкрался к комнате жены и стучит в дверь!..

[Осенний Пацэ]

Жена спрашивает что подлизываешься да? Муж ей говорит ты посмотри чем я стучу!:-D :-D :-D :-D

[Ваша Галлюцинация]

У приятельницы заболел сын, 4 года, вызвали скорую, приехал врач, осмотрел, послушал стетоскопом, достал шпатель что б осмотреть горло, на что мальчик возмущенно сказал:- Ты охренел что ли? Там же организм! А ты железкой туда?..........Доктор молча содрогался от смеха, горло осмотрел без помощи шпателя.......