Просмотр полной версии : Устала быть сильной!.. Устала быть мудрой !.. Устала спасать, побеждать, ...
Ковбойша
07.02.2009, 05:31
Устала быть сильной!.. Устала быть мудрой !.. Устала спасать, побеждать, выживать
Одна из любимых тем для публикаций в дамских журналах – тотальное «измельчание» мужчин.
Ковбойша
07.02.2009, 05:33
«Удивительно, но факт: еще 50 лет назад мужская часть населения не была так резко поделена на описанные группы. Мужчина и деньги зарабатывал, и по театрам жену водил, и табуретки сам делал. А причина произошедшего расслоения – изменения, которые произошли с женщинами. Борьба за равноправие закончилась победой – в самом деле, зачем отказывать даме в том, чего она так сильно желает?! Однако теперь многие женщины не знают, что делать с полученными завоеваниями.
К равным правам прилагаются равные с мужчиной обязанности. Хочешь такую же, как у него, зарплату и карьерный рост? Пожалуйста. Но приготовься к претензиям мужа по поводу «отсутствия хозяйки в доме».
Ковбойша
07.02.2009, 05:34
«Желаешь водить машину? Нет проблем. Но тогда изволь сама гонять ее на сервис.
Этот груз проблем ощутимо давит на прекрасный (он же слабый) пол. А расписываться в том, что борьба за независимость и равноправие была ошибкой, не хочется. Вот и обвиняют во всем мужчин, которые якобы «уже не настоящие». Но ведь мужики мутировали под влиянием окружающей среды (точнее, окружающих женщин). В самом деле, зачем, например, париться и делать карьеру, если ее уже успешно сделала жена?»
Ковбойша
07.02.2009, 05:35
«Сильная женщина – это звучит гордо! И это же отпугивает немногих оставшихся сильных мужчин. Ведь двое сильных в семье – явный перебор. Столь желанная независимость и самостоятельность – та прививка, которую женщина делает себе в надежде стать успешной и современной. Клиническую картину портит только побочный «антимужиковый» эффект. Что и обидно...»
Милое Создание
07.02.2009, 08:32
А где же женская мудрость?
Можно создать в семье такую атмосферу,
что и мужчина будет себя чувствовать мужиком
и женщина будет при своих интересах.
Моё Имя Забава
07.02.2009, 18:45
Смешные, вы девчонки! Сразу скажу - не читаю я женских журналов, ерунду они там пишут. Что вообще значит: "Мужчины измельчали..."? Во-первых, какие критерии? Где статистика? Кто -то кем-то был недоволен и понеслось выводы делать... У женщины, которая любима и любит, не возникает обид и подобных вопросов. Они же, мужчины наши - это те же дети, поэтому любите их разумно и все будет хорошо. *:-$ (lo) (F)
Моё Имя Забава
07.02.2009, 18:49
Таня, вы совершенно правы!
Милые дамы если серьезно подходить к проблемме
руководствуйтесь более серьезными данными.
Как совет послушайте лекции Нины Крыгиной по семье (F)
извините что заглянул на дамский форум
Кто такая Нина Крыгина и чем она знаменита?
Ковбойша
08.02.2009, 06:19
Сильная женщина - глупая фраза,
Кто произносит - не думает сразу,
Как комплимент её можно сказать,
Только услышав - как же принять?
Сильная - значит всё сможет понять?
Сильная - на её чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит,
И никого и ни в чём не винит?
Боль свою сможет сама одолеть,
Сильная - многое может стерпеть?
Сильная - значит помощь ей не нужна,
Да и любовь для неё не важна?
Сильной подарки не надо дарить,
Сильная может сама всё купить.
Сильная женщина - это удобно,
Сильной казаться стало так модно.
Только всё это одна мишура,
Сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи,
Только быть сильной - что это значит?
Сильная женщина - очень горда,
Сильная - ложь не простит никогда.
Нет в её жизни предательству места,
Она не позволит опуститься до мести.
Сильные женщины - сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть, если был для неё кто-то важен,
Сильная скажет "прощай" лишь однажды...
взято у Дарьи Петровой
Замечательно! (Y) (Y) (Y) *(F)
Наверно это хорошо быть сильной?но надо этой сильной быть хоть чуть-чуть слабой.Иначе будет катастрофа!Мужчины с женщинами поменяются все ролями. (ch)
как Вам творчество Мухиной?
типаж женщины,супер!
Моё Имя Забава
09.02.2009, 09:16
Дорогая Екатерина! Я что-то не пойму, то вы устали быть сильной, то восхваляете это состояние. ..? Вы все-таки чего хотите? Надо быть женщиной во всех проявлениях и не уставать от этого. Сильной быть необходимо, когда этого требует жизнь, когда случается беда... *А в остальное время... будьте просто самой собою и любите себя такой, какая вы есть, берегите себя, а остальные подтянутся.... :-D
Ковбойша
09.02.2009, 17:30
Ну что ж пора внести ясность - эта тема не обо мне и не о моих проблемах- эта тема создана по просьбе не скольких участниц нашей группы (которые сами стесняются выносить свои проблемы на всеобщее обсуждения), но они до такой степени затырканы семейными неурядицами и проблемами как с мужьями , так и детьми , что хотели бы услышать мнение людей - как выйти из состояния неуверенности в себе .Как выйти из состояния постоянной усталости от житейских проблем, как обрести уверенность в себе и уверенность в своих близких. Помогите советом, поделитесь своим опытом выхода из трудных (житейских ) ситуаций. В нашей стране еще нет культуры обращения к психоаналитикам и психологам, а ведь далеко не каждый может сам найти выход из ситуаций, которые во многом создали сами. Например- годами терпеть и кормить мужей-тунеядцев или как справиться с проблемными и ими же избалованными детьми, или как побороть страх из серии « а как же дальше то жить и что же дальше то будет….».
Моё Имя Забава
10.02.2009, 05:32
Здравствуйте, все, кому интересна эта тема! Не знаю, насколько я смогу кому-то помочь. Вопросов Катя сразу задала столько, что ответить на все просто невозможно. Выделю "затырканность", и неуверенность в себе. *Вообще, конечно, нужно к каждой конкретной проблеме подходить индивидуально. Но в данном случае одно связано с другим. Затырканы от того, что не уверены в себе. *Не уверены в себе, потому что мало любви в детстве получили. От недостатка любви и её проявлений все и происходит... *Родители, вместо того, чтобы хвалить и радоваться успехам ребенка, начинают его ругать, сравнивать с другими детьми не в его пользу, стыдиться за него, говорить ему: ты такой, ты сякой...(они думают, что делают лучше), а он и становится самым что ни на есть затырканным. Потом выбор спутника жизни с тех же позиций: "да кому я нужна?, да хорошо хоть этот предолжил замуж выйти... и выходят за всяких идиотов, которых родители, наоборот, перебаловали, или тоже неправильно воспитывали.
мда уж а не возникает ли у вас вопроса неужели так прост и утилитарен мир как рассуждения и советы психоаналитика? прогнозы расчеты психолога ,коппинг стратегии людей выводы Канта и сбрендившего Фрейда
опыты Монтеня и Павлова что они дают простому *"обывателю"
либо просто хозяйке?
уверенность в себе ?
взращивают оч большое Я и наплевательское отношение
к окружающим тк Я должен да да должен быть успешным еще один оправдывающий подлость термин
разве все кто был поклонником Фрейда были прекрасными людьми?
когда знакомитесь с программой пожалста поинтересуйтесь на чьем учении основана и прочтите биографию и отзывы современников о авторе о тех же пресловутых Канте *Фрейде Монтене и иже с ними.
Моё Имя Забава
10.02.2009, 09:22
Юрий, а вы про что вообще? Вроде никто к психоаналитикам и не думает обращаться. Я не психоаналитик. Никакой программы нет. Я просто человек, надеюсь разумный. Могу, может быть, помочь кому-то. Житейским советом. Но одновременно с этим, я вслед за вами утверждаю, что никакая программа не поможет, если человек не хочет меняться и переоценивать свои поступки. Если это действительно надо, давайте обсудим у кого-то наболевшую конкретную ситуацию и всем миром попробуем разобраться...
я к тому что
Вы *после анлиза делаете вывод ,ответ оч прост вот поэтому я и написал не может мир быть утилитарен до такой степени он многообразен прекрасен очень сложный и соответствует составности человека,
вывод-нельзя обобщать и давать штампованные советы
поэтому привел как пример те фамилии психологов и шарлатанов трудами которых *не стоит пользоваться .
если обсуждать тему то без амбиций с более профессиональным подходом.
спасибо
Моё Имя Забава
10.02.2009, 09:54
Мы об одном и том же говорим. Мир очень сложен действительно. И нельзя давать штмпованных советов. Я эти тренинги писхологические сама терпеть не могу, так что вполне с вами солидарна. Особенно эти сетевики долбанные со своим нейро-лингвистическим программированием, столько народу загубили, ужас...
Ковбойша
12.02.2009, 13:58
История первая!
Единственный сын у родителей, с раннего детства ни знал ни в чем отказа.Всегда получал *все самое лучшее.Год назад отец погиб в автокатострофе. Кроме боли утраты *отца у мальчика (12 лет) *еще теперь и *обида на мать, за то что она одна не в состоянии поддерживать прежний уровень жизни. ЗАМКНУЛСЯ В СЕБЕ, СТАЛ УБЕГАТЬ ИЗ ДОМА. МАТЬ С РОДСТВЕЕНИКАМИ ПО НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЩУТ ЕГО ПО ГОРОДУ. КАК БЫТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК СОВСЕМ НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕБЕНКА.?
они его потеряли лет 8 назад
сейчас очень трудно будет переориетировать в ребенке
ценности,хотя нужно начинать с себя.
Моё Имя Забава
12.02.2009, 16:25
Согласна с Юрием, но все-таки надо начинать когда-то. Относиться к нему, этому несчастнейшему ребенку не как к ребенку, а как к мужчине, оставшемся за старшего. Матери надо не "уровень благосостояния" поддерживать, а найти контакт с сыном. Объяснить эту "арифметику жизни" - куда и что тратится и сколько нужно каждый месяц платить за коммуналку, сколько на продукты, сколько *на дорогу... *Чтобы он понимал, какие доходы, а какие расходы. Маме надо быть сильной в душе, но слабой в глазах сына, чтоб он понял, что и мама страдает, что она одна не справится со всем , а кроме него её даже понять как следует некому. Что он ищет там, куда убегает? Кто его окружает? Мама знает про это? Уговорами не поможешь, нужно не ублажать его, а дружить с ним. Нужно быть ему ИНТЕРЕСНОЙ. Вот в этом и сила должна проявиться. Юрий правильно говорит. Начинайте с себя. Есть еще один ход - занятия *сына в спортивной секции с мужчиной-тренером. Это можно все запараллелить.
Моё Имя Забава
12.02.2009, 16:36
Позвали к телефону, и пропало то, что я написала. Попытаюсь восстановить. 1. Относиться к сыну как ко взрослому мужчине и опоре в семье. 2. Объяснять ему подробнейшим образом всю домашнюю бухгалтерию, давать задания посчитать бюджет на день, неделю, год. *3. Самой быть сильной в душе, но слабой снаружи, чтобы мальчик почувствовал ответственность за маму.
4. Быть ребенку интересной, *чтобы ему было о чем поговорить с вами (хоккей, футбол, комп. игры и т.п.), кроме нотаций и причитаний. 5. Выяснить, почему он убегает? (некуда себя деть, не с кем общаться?) Он хочет, скорее всего, чтоб его нашли, чтоб потискали, чтобы плакали, он хочет подтверждения, что его любят, хотя и перестали покупать все то, в чем раньше не было отказа. Мама пусть почаще говорит, что она его любит, что он ей очень нужен. Может быть, пусть идет занимается каким-нибудь очень мужским видом спорта. Заведите собачку, или кошку - нужна его ответственность. С Юрием я согласна, но надо поптаться сделать все возможное. (F)
в 7-12 лет человек начинает задавать серьезные вопросы и самому себе тоже кто же есть человек где Его место в жизни что такое смерть и в чем смысл жизни . если вовремя не обозначить приоритеты наступает перекос в воспитании и становлении личности.
наверное нужно вместе смамой заняться этими вещами.
а его уходы и капризы это простая юношеская
защитная реакция . внешнее здесь мало поможет
Ковбойша
17.02.2009, 16:52
История вторая- муж тунеядец.
Муж – работать не хочет, по дому делать ни чего не хочет. Согласия на развод не дает- дети еще маленькие и суд уже в который раз переносит слушание дела. Из квартиры не выпишишь и не выгонишь- закон нынче такой. Может посоветуете как заставить его работать?
Хотя еще три с половиной года назад был нормальным, работящим. А потом вот решил поменять место работы, уволился и начал поиск новой работы. Вот и ищет, лежа на диване перед телевизором уже три с половиной года .
за три года такой "жизни"человек человек стал явно прогрессирующим дегенератом.
кстати можно без развода подать на алименты 100%
заставят платить.
Моё Имя Забава
19.02.2009, 09:43
Перестать кормить, поить и одевать, покупать сигареты и пиво. Подать на алименты и на развод. Только по-серьезному, а не попугать. Но это не имеет значения, если она его все-таки любит и хочет семью сохранить. Тогда только любовью. Здесь ошибка женщины довольно типичная: поменялись ролями. У каждого в семье своя роль, своя функция. Женщина от любви и от доброты своей начинает на себя все роли тянуть и что? Вот и получаем картину. Ну год она его жалела, второй... а дальше-то что? Почему он себя не хозяином не чувствует, не кормильцем? Потому что за него эти функции выполняет жена, а он не пойми кто вообще. У него в детстве наверное не хватало мужского воспитания (нормального). Он думает, что это норма. Ему хорошо. А зачем напрягаться, если все проблемы решает жена? За что боролись, как говорится... Вот здесь и нужна сила, чтобы *себе самой не допустить слабость, иначе так и будет все. Поставить его перед выбором: или он работает и питание совместное, или пусть сам себя как хочет кормит.
Ковбойша
23.02.2009, 15:43
Пиво и сигареты не покупает, так как он не курит и не пьет. Одежду тоже не покупает- донашивает то что еще сам заработал. А на холодильник ведь замок не повешаешь- дома дети, пока она на работе детям ведь, что естьнадо. А детей двое-мальчики 10 и 11 лет. А их и одеваьб и кормить надо, да и школа у нас ведь только номинально образование бесплатное, а на самом деле сколько денег уходит на питание.Вот она и тянется одна, работая на двух работах.
Моё Имя Забава
24.02.2009, 06:18
Тяжелый случай. Что он, психически не нормален, или правда дегенерат? Или непризнанный гений? Жене надо занять очень твердую позицию, либо работаешь - либо не объедай детей! Почему же она сама себя не ценит? И дети не такие уж и маленькие, при её твердой решимости можно и развода добиться , или работать заставить, хоть кем-нибудь... Чего она все-таки сама хочет? Только заставить работать и продолжать жить вместе, или все-таки развод? В суде умные люди сидят, не разводят не потому, что он не согласен, а видят её неуверенность. Сама пусть побыстрее определяется, а то так жизнь пройдет на двух работах без радостей и счастья. Он ведь, сволочь такая, детей портит своим примером.
Согласна с Ольгой. Прежде всего этой женшине нужно решить чего она хочет. Либо оставаться главой семьи, но при этом "тянуть лямку" самой, жалуясь на ходу на тяжелую жизнь. Либо дать ему понять, а точнее сказать в глаза, что бюджет семьи не выдерживает еще одного иждивенца. А начсет развода, ерунда. Дети считаются малолетними до 3 лет. Я не оправдываю того "мужика"(без кавычек называть его таковым не хочется), но есть категория женщин - страдалицы, которые живут тем, что страдают. Они этим самоутверждаются, ведь они столько всего делают, а кто-то не ценит, будь то муж или дети, или еще кто-то. Это, конечно, их жизнь и они вправе распоряжаться ей по своему усмотрению, но ведь рядом растут дети. Вот о чем нужно думать матери в первую очередь. Нужен ли им таккой отец? Все равно она сама их кормит.
Ковбойша
27.02.2009, 19:06
История третья.
Мать-одиночка , сама выросла в детдоме. В 20 лет родила сына. Ростит и воспитывает его одна. Кроме сына у нее ни кого нет. Весь смысл ее жизни в нем- в сыне. Этим летом он заканчивает школу и хочет пойти служить в армию. Сам хочет пойти. Мать в слезы, в истерику. С сердечным приступом попала в больницу. Врачи дали совет сыну- мать не волновать, не расстраивать. Мать дошла уже до того, что сама готова отправить его в «бега», лишь бы избежать армии и тем самым, по ее мнению, уберечь сына. Своим страхом она настолько подавляет его, что он уже сам начинает сомневаться в себе и в своих силах. *Страх перед армией у нее сильнее, чем страх перед тем, что с ее сыном может случиться в «бегах». Как быть?
Моё Имя Забава
28.02.2009, 17:54
Катя, где вы берете такие клинические случаи? *Очень трудно сходу ответить. Опять нужно возвращаться к первому совету Юрия: начинать с себя. У неё страх очень сильный остаться одной, никому не нужной, как в детдоме. Сыну жизнь этим страхом портит.Отговорите её, пожалуйста, даже думать про эти бега. Она только хуже сделает, сломает сыну жизнь, а потом будет всю жизнь перед ним виновата. Своим поведением может накликать на него беду, как она не понимает? Если бы она была рядом, я бы отвела её к священнику (даже если некрещенная и в Бога не верит), чтобы он с ней поговорил. Если оба крещенные, то батюшка исповедует, благословит и её и сына и уже будет полегче. Бог - это очень сильная защита, будет за него молиться м все будет хорошо.
Нужно поговорить с военкомом, объяснить ситуацию, принести её выписки из больницы - могут дать отсрочку, или направить куда-нибудь недалеко в хорошую часть, к путнему командиру.
Моё Имя Забава
28.02.2009, 18:08
И сколько немеряно случаев, когда призывники и мамы боятся армии, пускаются во все тяжкие, но все решается на мед.комиссии - не годен и все тут.
У меня у самой два сына. Старший вообще не армейский - травма глаза в 10 классе была, сейчас ему 22. Младшему 19 - он студент -очник, но с давлением в школе были проблемы. Попалась хорошая доктор - все сделала как надо (при этом *все объективно- никакого блата) документы оформила и комиссия признала огр. годным. Это уже успокаивает. *Вот так само собой получилось с Божьей помощью. А старший столько перенес с этим своим глазиком, что лучше бы, как он сам сказал, в армии отслужил и уже бы пришел. Он программист, а в армии они тоже нужны. Так что если у мальчика есть специальность или голова на плечах, то все будет хорошо. Если в Тюмень отправят, то я тут его буду олекать, обещаю. (L) (K)
для Ольги
православие не шаманизм
,это там в бубен треснул и "помощники" вот они рядом
Оля прежде чем такие советы давать почитайте Феофана Затворника
Вышенского,Игнатия Брянчанинова,эт как рекомендация.
согласен исповедь и причастие как таинства сильное лекарство,
но без профанации ,без Веры это может быть пагубой а не понацеей
Ковбойша
01.03.2009, 04:03
Оля «такие клинические случаи» в жизни не такая уж редкость . Вот два случая из жизни моих хороших знакомых. Которые сами это пережили и переживают сейчас, а исправить ни чего не могут.
Ковбойша
01.03.2009, 04:04
Дезертировать и годами прятаться.У моих знакомых сын 5 лет назад был призван в армию.Пошел сам охотно,не просил чтобы родители откупили (хотя такая возможность была), отслужил год.Пришел в отпуск.Не замученный. Не заморенный. Не избитый.Веселый, здоровый парень.Отбыл отпуск, проводили в дорогу.До части не доехал.С дороги позвонил родителям что, в армию не вернется-подался в бега. Уже четыре года в бегах.Завели уголовное дело.К родителям в любое время дня и ночи приезжает милиция с обыском.Считают ,что родители прячут.А он переодически звонит с разных городов и сообщает что жив, здоров. Год назад даже прислал фотографии. А мать и отец так и не могут понять что же с ним случилось и как дальше он жить будет.
Ковбойша
01.03.2009, 04:05
Спрятать, уберечь сына.Другой пример, тоже мои знакомые.Всю жизнь оберегали, сдували пылинки со своего сына. Пришло время идти в армию- мама с папой *в вопли -как это их чадо, да далеко от дома, да не известно что с ним там сделают. Быстренько собрали сына и отправили подальше от места призыва. *Два года в бегах.Домой приехать не может.Официально на работу устроиться ни где не может.Перебивается случайными заработками.Тоже звонит домой.Тоже завели уголовное дело.Тоже в любое время *дня и ночи приезжает милиция с обыском.И мама, и папа проклинают и военкомат ,и военкома ,и милицию , и государство наше соответственно.
Ковбойша
01.03.2009, 04:14
По третьему случаю- юношу зовут Олег, так вот он сам написал мне и попросил совета, как объяснить *маме, что податься в бега, это только сломать себе жизнь Ведь можно спрятаться от армии, а вот от жизни не спрячишься. Я дала ему номера телефонов своих знакомых, людей прошедших через такую ситуацию и которые сейчас жалеют о сделанных ошибках, но исправить, причиненный вред уже не могут. А со здоровьем у Олега все нормально и отсчрочки ему не положено. Но самое главное что он сам хочет служить.
Ситуация довольно типичная. У меня соседи знакомые сына от армии несколько лет прятали- в деоевню отправляля на время призыва. А он болтался без постоянной работы, без учебы. дело закончилось самоубийством. Теперь вот его ровестники отслужили и семьи завели, а его нет. Конечно страшно отправлять летей неизвестно куда. Я согласна с Ольгой в том, что можно пойти к военкому и поговорить о том, что мать остается одна. Ведь есть же положение, по которому призывники служат недалеко от дома.
А маме этого парня нужно понять, что гиперопека никогда до добра не доводит. Парню нужно становиться мужчиной, а это значит уметь принимать решения в разных ситуациях и нести ответственность за эти решения.
Для Ольги Михайловой
Прошу прощения персонально у Вас за нанесенную неправильным тоном обиду.
Не сердитесь ,честное слово ,намеренно "блистать" какими либо знаниями не собирался.
Смею уверить Вас ,в Этой теме ,комментировать что либо больше не буду *(F)
Моё Имя Забава
01.03.2009, 19:07
Мама свое чувство любви превратило в чувство собственничества. Как будто он - её вещь. Она или под его влиянием, или еще каким-то образом (как судьба распорядится) должна понять, что такой любовью она не только не уважает его, а низводит до состояния безголовой вещи, которую еще и прятать нужно, будто она ворованная. *Если Олег обратился сам за помощью, значит, он эту ситуацию хорошо понимает и уже натерпелся. В таких случаях помогает одно: решил, молчи, реакцию знаешь. Время подошло, перед фактом поставил, попрощался и вперед, с Богом! Мама поплачет, конечно, но успокоится и будет писем ждать. До лета еще достаточно времени, можно попытаться поступить куда-нибудь учиться, да мало ли вариантов каких-то (жениться *:-, но тут тоже надо перед фактом ставить, иначе опять"сына отбирают!!!". *Олежа, поступай как умный вхзрослый мужчина: с мамой надо соглашаться и поддакивать и кивать головой и хвалить её за мудрость, а делать надо *(когда время подойдет)по-своему!
Моё Имя Забава
02.03.2009, 09:19
Еще одно небольшое дополнение. *Когда сын поступит по-своему, как он хочет, он тем самым освободит от выбора маму. Принятие решений за ребенка *- это беда многих мам, действительно, да и отцов тоже. И все бы ничего, когда по мелочи - что надеть, куда пойти, а когда судьба решается? Он должен решать сам, и это должно стать системой. Больше никак. Когда мама это поймет, ей самой станет легче. Надо быть сильной и принять решение сына и уважать его выбор во всех случаях, будь то армия, личная жизнь или выбор места учебы. Поэтому вывод: постепенно приучай маму, что ты решаешь сам вот такой перечень вопросов, *а она относительно тебя вот такой: - заключите с ней хотя бы и шутливое соглашение не соваться "не в свою компетенцию", мнение высказывать никто не запрещает, а решение... только самостоятельно надо принимать.
Ковбойша
08.03.2009, 16:50
И еще
«….Как наконец-то научиться не боятся жизни…?! Боюсь, что не так воспитываю ребенка, не так работаю, не так веду себя в семье, не так понимаю людей.
Как избавиться *от состояния, что я чего-то не успеваю, что-то не доделываю.
У меня хроническое чувство вины перед собой и своим ребенком, мужем, родителями. Я постоянно боюсь - за себя, за своего ребенка, за своих близких. И * это настолько серьезно - нервы не в порядке, бессонница, нервозность.
Я могу не с того ни с чего расплакаться или проснутся посреди ночи от состояния тревоги, что вот-вот что-то случиться и обязательно что-то ужасное. У меня замечательный муж, чудесный ребенок, понимающие родители.
И этот постоянный *страх.
Как поверить в себя и в свои силы? Может это от того, что нет уверенности в завтрашнем дне?»
Сомнение - свойство человека думающего. Нужно только, чтобы сомнения не давили. Особенно чувство вины, которым любящие женщины постоянно страдают. Не надо вешать на себя вину, страхи. *Такие сомнения есть у всех - это жизнь. А Вы - Человек, и нужно внушать себе, что у Вас все будет хорошо. память человека хранит лучшее. пользуйтесь этим. Общайтесь с друзьями, это отвлечет от тяжелых дум. Хорошо бы, наверно, вырваться на какое-то время из привычного круга. *Такое впечатление, что Вы несколько одиноки, несмотря на любящее окружение - некому излить свои тревоги. Но, может быть, и надо взять и просто выплакаться в подушку. Со слезами беды уходят, напряжение спадет, и у Вас появятся новые силы.
* *Во многом это следствие зимы, нагнетание страхом нашими СМИ. Посмотрите спектакли по культуре (если сможете), походите по страничкам "однокласснков", особенно с милыми, радостными лицами (я так часто делаю) - и *у Вас поднимется настроение.
Моё Имя Забава
09.03.2009, 17:15
Ситуации все усложняются... Уже проблема не в межличностных отношениях, а в самой себе, иногда это называют "тонким планом"... Это свойственно ответственным женщинам молодого возраста. *У меня тоже так было. Прошло, увы... старею, наверное. *С этим действительно трудно жить даже при самом любящем окружении. А при не достаточно любящем просто невозможно... Надо исправлять ситуацию. Прежде всего, банально, но верно - примите себя такой, какая вы есть и любите себя такой. *Определите цель вашей жизни. Вы, что родились для того, чтобы потом себя в этом винить? Еще чего не хватало. Чтобы быть счастливой! Для этого не обязательно все успевать. Можно вообще ничего не успевать, гори оно все синим пламенем - эти уборки, стирки, глажки, готовки... Ребенка успели приласкать? поговорить с ним на сон грядущий успели? Мужа поцеловали? Главное, это не то что мы успели, а количество любви, которое мы источаем (оно возвращается многократно), а в состоянии любви первостепенное сделается сразу, а что не
Моё Имя Забава
09.03.2009, 17:26
успели, так значит, и не надо было.... потом когда-нибудь, или никогда . *Будьте в себе уверенной. Вы умная, талантливая, специалист в своем деле, вы мудрая. Вы идеальная! То, чего не знаете, придет с возрастом. Еще очень часто свекровь, муж, мама (отцы редко - для них дочки - это свет в окне), начинают говорить - вот *соседка (подружка, кто-то еще) все успевает, везде у неё порядок и ребенок ухоженный и муж.... и т.п. Отвечайте на это (прежде всего себе) - ну и что? Она такая, а я другая. Мне незачем ни с кем ни в чем соревноваться, я такая и принимайте меня такой, чего не умею, постепенно научусь... Я живу так, а остальные по-другому, ну и пусть себе.... Мир держится на разнообразии, а не на чувстве вины! *Жизнь так хороша, прекрасна и удивительна, наслаждайтесь ею! Сядьте перед зеркалом, посмотрите внимательно на себя и скажите: Я за все себя прощаю! * :-$. И так каждый день, пока не научитесь сама над собой хохотать. (K) (L) (F)
Ольга! По-моему вы не совсем правы, когда советуете сказать *"Я за все себя прощаю" - это косвенно означает, что Вы соглашаетесь со своей виной., а ее НЕТ. Это НАДУМАННОЕ. А в остальном, я с Вами согласен. далее по теме:
Вчера по ящику показывали Задорнова с некоторыми новыми нотками, но звучала верная мысль: наше телевидение взяло с Запада манеру пиарить (рекламировать) страх. Относитесь критически к тому, что там внушают. Люди пережили и более сложные времена, и остались людьми. значит и Вы, и Ваши дети это все переживут.
Одно время я с некоторым пессимизмом смотрел на все наше "бурное развитие" - казалось, что идет некая деградация людей. Нет, как ни странно покажется, даже во внешне неблагополучных людях (в том числе и по поведению), остается человеческое, и мир не так плох, как может показаться.
Сейчас мир стал более же'сток, возможно это отражается на Вашем настроении. Но нужно искать позитив, не зацикливаясь на внутренних переживаниях.
Моё Имя Забава
11.03.2009, 08:19
К замечанию Григория. Преувеличенные чувства вины и страха - это одна крайность, полное их отрицание и непризнание - это крайность другая. Истина посередине, как всегда. Вину свою надо определять, идентифицировать. Если мы этого не делаем, мы тем самым снимаем с себя ответственность за ту ситуацию неблагоприятную, которую сами же и создаем своим поведением. Ситуация остается неизменной, а кто же в ней виноват? И что делать - вечные вопросы. Найдем "виноватого" и будем его терзать, чтобы он повинился, пришел и все исправил? Но при этом автор ситуации над собой не работал, ситуацию не изменил, и все сделалось еще хуже... Поэтому в чувстве вины, я думаю, нужно разделять надуманную часть от ненадуманной. Как? Это просто- если сам человек может что-то исправить, значит и решение принимал он, значит эта часть ненадуманна. А жить в чувстве вины, например, за фин. кризис, это смешно. Это и есть пиар всеобщего страха.
Тема вообще сложная, если хотите продолжим.
Моё Имя Забава
11.03.2009, 08:30
Перечитала, еще добавлю сразу. То есть, упражнение перед зеркалом нужно превратить в легкий, смешной "разбор полетов". Например, сесть перед зеркалом и сказать: Сегодня я себя прощаю за то, что не успела утром заправить постель! *И простить себя за это раз и навсегда! И больше никогда не винить себя в этом, подобном, похожем и т.п. То есть от незначительных конкретных ситуаций мы переходим к значительным, вырабатывая по пути навыки анализа своего поведения, навыки принятия разнообразного мира, навыки понимания себя и окружающего мира, и главное, навыки прощения себя! *Заметьте, ситуация становится понятной, иногда жо смешного. Там где есть понимание и смех, нет места страху. Избавляемся от него через внутреннюю работу. *(K) (lo) (F) Все замечательно!
Во многом согласен с Вами, Ольга. Немного но:
- Катерина говорит о хроническом чувстве вины, *поэтому ей отрицание чувства вины не грозит, и я полагаю, что ее страхи более надуманы, чем они есть на самом деле.
- *определение, идентиф. вины, разбор полетов ведет к самоедству, рефлексии (если я правильно это называю), что в конечном итоге, может привести к еще больше углубленному погружению в себя и новому витку, и либо взорвется нервным срывом, либо какой-нибудь болячкой.
В моем понимании нужно отвлечься, переключиться на занятие, которое не позволяло бы посещать голову тревожным думам. Я уже писал, что очень сильно, как выразился один мой знакомый, "депрессив нагоняет" телевидение. С одной строны - оно показывает всякие ненормальности поведения, с другой строны - долбит о нормальном поведении так, что это может вызвать или отвращение или раздражение. Отсюда идут и *страхи за воспитание детей, и другие житейские. Нужно критически, с иронией относиться к ящиковещанию
Моё Имя Забава
12.03.2009, 08:47
Да, Григорий, Вы абсолютно правы! При нынешнем цинизме СМИ и власть имущих - единственный выход, это ирония, это отвлечение на какие-то может быть мелкие(относительно мировых проблем) дела. Но, к сожалению, это не решит проблемы - у человека бессоница, плаксивость, страх... это серьезно. А для того, чтобы лишней виной не грузится, нужно её все-таки делить на свою и чужую. В данном случае от самой героини (это не Катя) зависит исправление ситуации, значит она в ней виновата хотя бы частично. И давайте вспомним незабвенную Скарлетт О"Хара *(Унесенные ветром) - "Подумаю завтра". Нужно откладывать худые мысли на "завтра" , отправляя их в никуда... таким образом.
Моё Имя Забава
12.03.2009, 08:57
К самоедству в плохом значении эти упражнения, кстати, совсем не ведут. Самоедство - это когда человек чем-то недоволен (в данном случае собой) и без конца себя по этому поводу ест, ругает мысленно, сожалеет,... и так действительно до болячек недолго. А самоанализ - это когда причину нашли этого состояния, исправили (или изменили к ней отношение на наплевательское, на несущественное), простили себя, забыли и живем дальше. Даже книжка есть такая "Ментальные ловушки" автора не помню, но могу узнать, кому интересно. Телек вообще не смотреть. Лучше музыку слушать и книжки читать. Или в "одноклассниках" походить... :-D
Я понимаю, что это не Катя ;-) , но поскольку она начала, то приходится ссылаться на нее вместо конкретного человека. Раз начала - пусть отдувается *за нее(fr) .
я себя не отношу к физиогномистам, но все-таки, глядя на человека, можно было бы создать какой-то его образ, представить линию поведения (хоть и неправильное представление), поэтому, было бы как-то иметь какую-то фотографию для обсуждения (ее можно было бы на время поместить в альбоме). Мы даже не знаем возможностей человека, а пытаемся что-то советовать - грустно как-то это. И все же еще раз предложу помимо психологических упражнений, если у человека плаксивость, бессоница и страх, нужно попытаться проплакаться, может даже через силу, и не надо этого стесняться -слезы лечат. может стоит *посмотреть хорощо кончающийся душещипательный фильм (только не современную поделку). Нужно, выпустить пар, нужно чтобы все накопившееся отпустило.
Моё Имя Забава
12.03.2009, 17:58
Катя, ты где? *(lo)
Ковбойша
14.03.2009, 06:30
Большое спасибо всем, кто примает участие в этой теме и всем тем, кто по поводу рассказанных историй пишет мне в личку. Вот выдержка из одного письма: «…а ведь в этих историях есть и про меня, и прочитав сообщения на многое стала смотреть по другому и на себя в том числе». У нас действительно еще не развита культура обращения к психологам и психоаналитикам. А ведь многие люди сами не в состоянии справиться со своими проблемами, вот и остается *только «вариться» в своих переживаниях и проблемах.
Ковбойша
14.03.2009, 06:33
История первая- мальчик попросил разрешения у мамы в свободное от школы время *устроиться на работу в фирму *своего *дяди.Теперь работает по два часа в день курьером, разносит почту и сообщения. Получает зарплату в конце каждой недели и отдает ее матери. Перестал убегать из дома. Начал ходить в спортивную секцию( баскетбол) и в школе дела у него тоже налаживаются.
История вторая – «нерадивый» папаша устроился на работу ( водителем в такси) и параллельно *ищет работу по своей профессии.Очень уж его задели ваши высказывания в отношении него и еще его собственные дети добавили, сказали ему, что стыдятся его, у всех их друзей отцы как отцы, у них как говорят «пирог ни с чем».
Ковбойша
14.03.2009, 06:35
История третья – прочитав ваши сообщения *мама Олега написала мне и письмо очень позитивное. К тому же я пригласила ее в группу, где очень широко обсуждалась тема о призывниках. Я думаю у них все будет хорошо.
Ковбойша
14.03.2009, 06:53
Как научиться не бояться...- я думаю каждый из нас чего-то боится и в чем-то каждого из нас одолевают сомнения. Кто-то преодолевает свои страхи, а кто-то подчиняет им свою жизнь. Из одного письма : «А что означает "не бояться жизни"? Все люди в той или иной мере бояться жизни и, наверное, к тому есть причины. Ведь действительно порою страшно. По-моему, от такого страха никуда не деться. Надо просто научиться жить с ним, проживать его, т.е. воспринимать как некую данность. Это вот как зайти в прохладную воду летом. Очень хочется избежать отрицательных эмоций, но поскольку это невозможно, приходится проходить через неприятные ощущения, чтобы потом получить приятные».
Ковбойша
14.03.2009, 06:53
Вот еще одна выдержка из письма: « … у нас на работе руководство составляет списки людей на сокращение.Я очень *боюсь потерять работу и когда узнала об этом, ПОЙМАЛА *себя на мысли, что пойду на все, на любые крайности, только бы не попасть в этот список.Если надо написать кляузу, донос –напишу, и от этой мысли так *стало противно на душе, словно я УЖЕ совершила это.И только, представив это - я поняла, что как бы я не боялась потерять эту работу я НЕ СМОГУ сделать и поступить так-пусть будет то, что будет».
Моделька
14.03.2009, 08:15
Как бы не было сложно в жизни-главное наверное -жить в гармонии с самим собой,не теряя человечности и уважения к самому себе.
Очень приближенно слова:
В середине 20-го века,
Люди добрые будьте людьми!
Улыбнись человек человеку,
Человек человека пойми!
Моё Имя Забава
14.03.2009, 17:46
Дорогие участники форума, действительно, получился очень важный, позитивный разговор. Главное, продуктивный. Я искренне рада за всех, кому мы смогли помочь. Прежде всего, конечно, огромное спасибо Кате. Она - мотор! Конечно, всех вопросов не решить, но вот то, что "нерадивый" папа устроился на работу... это *(Y). Иногда нужно услышать правду о себе, даже такую жесткую, какую пришлось выслушать ему. Совсем потерянный для человечества истерику бы закатил, или срочно заболел... а он поступил, как мужчина и слава Богу!
Можно продолжить разговор о страхе перед жизнью, о выборе поступков. И еще. Катя сама невольно тему подсказала мне в личном письме написала, что болела, а на работу ходить надо...
"хоть ползком, а иди...". Так вот, хотелось бы знать, как Вы все, к такой ситуации относитесь? *И по поводу страха сокращения, у кого какие случаи еще?
Все очень сложно, особенно в малых населенных пунктах, где один - два завода. Куда деваться - жить на пособие, остальное практически в них невозможно. Все советы на тему предпринимательства - это, в моем представлении, советы людей мегаполиса. Ну чем можно заняться в городе с населением 50тыс и менее. Торговлей - кому и что - все сидят без денег (или на уровне). Я помню был в Зеленокумске в 1993г, так народ стал в летних кухнях цыплят выращивать. Померло их - куча. Ну ладно, цыплят сам съешь, а где денег добыть. А в городе вроде всего два завода - маслосыр, да ткацкая фабрика, которая работает на привозном (можно сказать, импортном) сырье. А таких городов куча. Я со своей зарплатой там себя богачом почувствовал (обед в 2раза дешевле). *Если крупный город поблизости, то там можно поподзарабатывать, а так... Не приспособлено у нас Отечество для миграции трудовых ресуросов. Что в подобных случаях сказать - не знаю. Все на уровне интуиции и подсознания.
Под лежачего "бича" пиво не течет .
даже в селе при желании можно заработать,но только при желании.
думать по-советски что кто-то ,в часности государство,тебе чем то обязан,это утопия.
начинал *сам свой бизнес нулевая финансовая поддержка,три года без отпуска и практически без выходных,
для того что бы занять свою нишу в структуре.
конкретные советы кому интересно пишите в личку.
У нас страна "Советов". Каждая газета, каждое объявление на заборе, кричит - хотите начать свое дело, мы поможем Вам, мы дадим советы и т.п.
Не каждый человек пойдет заниматься "свои делом" . Для этого нужны определенные качества и нужна свободная ниша. Если все пойдут торговать, оказывать услуги, то кто будет работать и производить продукт. Пока производителей серьезных продуктов (не питания) среди наших новых предпренимателей практически не видно. Аналогично на тему заработков на селе - здесь еще сложнее, все зависит от степени запущенности нравов.
Да и не все люди могут заниматься чем попало, лишь бы деньги давало.
полностью *согласен
у нас вся страна строит и лечит да еще торгует
Моё Имя Забава
15.03.2009, 19:28
Мужчины ушли немножко в сторону, но по поводу мнения Григория, могу совершенно определенно сказать, что те объявления о работе, о помощи, о так называемм предпринимательстве и будущем процветании - это заманиловки в сетевые маркетинги разных компаний и больше ничего. Кто хочет отдать последнее и остаться с кучей непроданного "продукта" - пожалуйста, идите, еще и голову так задурят, что не сразу очнетесь.
В остальном согласна с Юрием, под лежачий камень вода не течет... всегда надо карабкаться, всегда, без вариантов. И не унывать, и все получится - не одно, так другое даст хлеб и возможно масло.
Похоже меня читают, но снимают только верхний эмоциональный слой. Все верно, что под лежачий камень вода не течет, но не все как-то выкарабкиваются, есть и те, кто или опускают руки совсем, или становятся равнодушными. Сказка про двух лягушек поучительна, но нельзя подходить с позиции не можешь - не живи *(нас и так немного). Самое противное, что это практически официальная позиция. Вот по ящику с восторгом показывают - парень решил организовать ремонт компьютеров. И кто к нему пойдет? Я таких ремонтников за версту обхожу.
Ну ладно он один, а ведь за многими дети стоят. Часто ведь думают о детях. Смотрите глубже. Я немало поездил, во многих местах внешне благополучно, но и я был в не самых проблемных местах, и то если "контора-кормилец" пнет, то все, деваться некуда. Вот в Мордовии народ ездит в Москву на заработки. Это нормально, я так не считаю. Хотя с офиц. позиции - замечательно, народ проявляет активность.
У нас ужасная производ-ность труда. Куча народа якобы при деле. Н-р, бегают тетеньки, носят коробочки с деталями, или еще с какой-то фигней (иначе не назовешь). А это + к стоимости продукции. Накладные расходы 1500% - *ну куда это. Недавно показывали 2,5швейцарца произвордят *сыр тысячами тонн в год. (1 человек приходящий иногда на подмену - считается за 0.5). Если будут так все работать *- куда девать освободившуюся армию.
Конечно, одна из проблем с моей точки зрения, - это крайне низкая оплата да и оценка труда, т.е. труд очень дешев. *Существует также сговор директората относительно оплаты труда. Но, в общем тут даже сложно сказать - за какой конец надо ташить веревочку.
И еще одна проблема - монополизм, даже в торговле нет реальной конкуренции. Торговля не стремится снижать цены (сейчас вроде есть какие-то подвижки), делая деньги за счет оборота, а не за счет наценки.
Ну да ладно, я ушел в сторону. Просто *хотел обозначить больные места и показать - не все так просто.
Моё Имя Забава
16.03.2009, 06:29
Все правильно. Все очень сложно и трудно. Это в масштабе всей страны. Но Катя выдержку из письма привела по поводу списков по сокращению. Какую цену готов заплатить человек, для того чтобы его не сократили? Но будет ли он при этом счастлив? Вера Смирнова абсолютно права, когда говорит о гармонии с самой собой, но как её достичь, когда жизнь близких зависит от того, останешься ты на работе, или нет.
Очень трудный выбор. Иногда и его нет, сокращают и все, без разговоров. Куда податься в таких случаях? Только не падать духом. Быть готовым к переменам. Путь в этом случае один - это самосовершенствование и саморазвитие. Как бы банально это не звучало, как только мы останавливаемся в этих процессах, нас одолевают неудачи, в том числе и потеря работы.
По-моему, правило одно - оставаться человеком, чтобы не кусать локти, не испытывать какой-то внутренней пустоты от дурного поступка, и после этого есть себя за сделанное. (не все люди способны заняться подобной рефлексией - им легче). И не факт, что сделанное поможет - результат- то *непредсказуем. *А в общем, все определяется ценой, которую челове способен заплатить. В одном случае немного потерять в деньгах, другое дело упасть с вершины. Но все-таки нужно пытаться найти выход без измены принципам (хоть это сейчас звучит старомодно): и результа непрелсказуем (вплоть до обратного эффекта - ускорит сокращение), и камень на шею. И семья здесь должна помочь
прекрасная фраза русского офицера
ЕСТЬ ИМЕЮ,уместна для всех,а вот американизмы типа:это твои проблеммы и цель оправдывает средства,над этим нужно подумать.
Моё Имя Забава
16.03.2009, 18:49
Вот знаете, так приятно читать, когда настоящие мужчины высказываются! Спасибо, Земляки!
Катя, про что еще поговорим? По-моему все предельно ясно!
Григорий, дал бы Бог, чтобы оставаться с чистой совестью не было модой, а было потребностью большинства людей!
И эти слепки с американского образа жизни нам не нужны, это тоже совершенно точно!
И, может быть, сделаем вывод, что не надо уставать быть сильными, не надо уставать спасать, помогать и любить, и тогда мы точно победим все невзгоды. В Брянске нынче летом прочла лозунг: "Мы не воюем, мы побеждаем!" Победим и этот кризис. По крайней мере, он нас подружил, а это дорогого стоит. Всех очень люблю!
Все было бы хорошо, да страстишки вещь такая - сами знаете. Человен - существо эмоциональное, социальное и можете добавить по своему вкусу. Поэтому многое диктует общество, иногда делается на эмоциях (о чем потом иногда приходится жалеть). Естественно должен быть внутренний стержень. В начале 90-х была надежда на лучшую жизнь, но были сняты и сдерживающие факторы (для некоторых - членство в КПСС - тоже уздечка), и потеряна государственная идеология, плоды которой мы сейчас пожинаем. Сейчас государство пытается найти идею, которая могла бы объединить нацию (и через молодежное движение, и через религию, и через иддеализацию дореволюц. страны) - пока все эти попытки достаточно неуклюжи, они, в какой-то чиновничей манере, идут какие-то оглядки на запад - а что скажут там, *но, по крайней мере, патриотизм перестал быть неприличным словом *в обществе, его перестали стесняться - и это радует.
Моё Имя Забава
17.03.2009, 09:29
Григорий, то о чем, Вы говорите - это свойственно любому человеческому обществу. Меняются времена, а люди по своей сути остаются теми же, это генетика. Стержень есть, к сожалению не у всех. Чтобы он был у многих нужна разумная политическая воля. *К сожалению, вот так на форуме, я не могу говорить о политике, а то нарушу букву закона. *Если подходить с философской стороны, то противостояние добра и зла было и будет всегда. Зло неизбежно, но и добро непобедимо и неискоренимо даже такой уродливой нашей системой образования, какой она стала в последние годы... *Времена не выбирают, как погоду....Это в страну можно в другую уехать, но проблемы есть везде и не обязательно, что их там решить легче....
Ковбойша
22.03.2009, 06:37
История двух подруг. Галя и Вера дружили со школьной скамьи, в один год вышли замуж , почти в одно время рожали детей, дружили семьями 20 лет. Все эти годы помогали друг другу.Ближе друг друга у них не кого не было.Они называли себе и считали друг друга родными сестрами. Жизнь обоих не баловала, были и трудности, и потери (да как у каждого из нас) и вот двадцатилетней дружбе пришел конец. Вера характером посильнее Галки. Если Галя любит поныть на свою судьбу-злодейку, то Вера принимает жизнь такой, какая она есть и в своих не удачах прежде всего ищет свои ошибки. Кто-то посоветовал Галке сходить к бабушки-гадалки и она пошла. Гадалка сказала, что во всех ее неудачах виновата Вера, что мол она ее еще по молодости сглазила, что всю жизнь ей завидует--- и тому что Галка красивее ее, и муж у Галки лучше ну и т.д.и т.д. И все дружба закончилась. Теперь для Гали враг номер один-это Вера.
Ковбойша
22.03.2009, 06:38
Почему человеку во всех своих неудачах и ошибках легче обвинить кого-то, пусть даже самого близкого человека. От куда такая слепая вера к словам совершенно чужого человека.
Моё Имя Забава
23.03.2009, 10:20
Обвинять других в своих неудачах - это удел людей слабых и безответственных. Любые отношения время от времени испытываются на прочность. Тут совершенно неважно, кто или что выступил причиной - кто-то свой, или чужой. *А если бы Вера пошла к гадалке? И та бы ей сказала то же самое про Галку? Вера бы посмеялась и забыла, я думаю, как любой нормальный человек. Гадалке надо хлеб отработать, поэтому все болезни и неудачи у них от "сглаза", а как же иначе, или она не профессионал :-D ?. Вере этот случай показал, что дружба кончилась, ну что ж, надо принять это как данность и отпустить Галю в самостоятельную жизнь, пусть теперь "дружит" с кем-то другим, потом, если не поумнеет, новую подругу будет обвинять... Мне это очень знакомо. Горько, обидно, но когда совесть чиста, то это переживается в конце концов, и впредь я просто от таких людей стараюсь держаться подальше.
Моё Имя Забава
23.03.2009, 10:32
Теперь собственно, на вопрос - "почему они обвиняют других?"
Я уже немного ответила - потому что слабые и безответственные, иногда просто бессовестные и сверхэгоистичные. Так легче любить себя любимого и можно над собой не работать совершенно. Жить от совета до совета, от помощи до помощи, а если невпрок идет, тогда, конечно, виноват только тот, кто советует и помогает. В такой вот женской дружбе всегда есть слабый и сильный. Ведомый и ведущий. Для сохранения такой дружбы нельзя увлекаться определенными ролями, все-таки надо быть на равных. А тут Вера, видимо, помогала всю жизнь, где-то неосторожно посоветовала что-то, и вот результат, сама же и получила.
Зависть тоже (даже при всей красивости и благополучии) это качество, которое свойственно, видимо, Галине, Чему завидовать? Да характеру тому же, отношению к жизни, наличию настоящих друзей, да мало ли чему...Гадалка - это повод, рано или поздно отношения бы умерли. Вера, ничего не доказывай, пусть её думает, что хочет.
Сильная женщина...» - глупая фраза,
кто произносит, не думает сразу...
Как комплимент ее можно сказать...
только услышав её - как принять?
Сильная - значит все сможет понять?
Сильная - на чувства её наплевать?
Выживет, справится и ободрит...
и никогда и ни в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть,
сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная - значит помощь ей не нужна,
да и любовь ей не так уж важна?...
Сильной подарки не надо дарить...
сильная - может сама все купить...
Сильная женщина-это удобно,
сильной казаться стало так модно...
Только все это - одна мишура,
сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи...
только быть сильной - что это значит?
Сильная женщина очень горда,
сильная - ложь не простит никогда...
Нет в ее жизни предательству места,
она не позволит себе опуститься до мести...
Сильные женщины сами уходят,
слушать не будут фальшивых мелодий...
Пусть даже был для нее кто-то важен -
сильная скажет «прощай» лишь однажды(Y)
Рождественский Роберт
Будь, пожалуйста, послабее
Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.(F)(F)(F)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot