ЮМОР

[Я лицо Ajour]

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году! ;-)

[Я лицо Ajour]

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

[Я лицо Ajour]

Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои
pасходы на свадьбу со * * стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

[Я лицо Ajour]

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

[Я лицо Ajour]

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!

[Я лицо Ajour]

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

[Я лицо Ajour]

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

[Я лицо Ajour]

маленький мальчик спрашивыет у папы:
- Почему ты женился на маме?
Отец жене:
- Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

[Я лицо Ajour]

Представляете? Прихожу домой вечером с работы * * и застаю
свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что * * я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

[Я лицо Ajour]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело.

[Я лицо Ajour]

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол
посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и
попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!" (lo)

[Я лицо Ajour]

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

[Я лицо Ajour]

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора

[Я лицо Ajour]

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит
в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой
из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже
почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,
ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...

[Я лицо Ajour]

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

[Я лицо Ajour]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел... :-(

[Я лицо Ajour]

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

[Я лицо Ajour]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

[Я лицо Ajour]

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ ????

[Я лицо Ajour]

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
-Hо милая, у меня нет никаких тревок и забот!
-Я же говорю, когда мы поженимся.

[Я лицо Ajour]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

[Шнайдер]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Тихо сзади подошёл, два раза сунул и пошёл(тапоp)

[Шнайдер]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел ч...? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал ч... в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл

[Tuchner Siid]

Дедок на рынке выбирает рыбу…Обращается к продавщице, показывая на емкость с живым карпом:
- Девушка, а эта рыба у Вас свежая?
- Дед, так она ж живая!!!!!!
- Э, милка, не скажи….у меня бабка тож живая….но не свежая…

[Tuchner Siid]

Папа дома неделю бухает, подходит к нему сын и спрашивает, Папа можно я соберу все бутылки в доме сдам их и пойду куплю хлеба? Папа обводит взглядом своими залитыми шарами комнату и говорит, КОНЕЧНО !!!!!! Что бы вы без меня жрали!!!!!!

[Tatjana Kiil]

Вчера своего мужика наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,потом повторили,ну и говорю,а давай Васёк всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует,( а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже и что я вижу- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.Мой " ГОРДЫЙ ОРЁЛ" как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой.которая росколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт,а он говорит:- Блять током пиздонуло,прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть.

[Я лицо Ajour]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости
придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты
постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[Я лицо Ajour]

Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

[Я лицо Ajour]

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

[Я лицо Ajour]

Смурной * * муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает * * не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) * * И ты тоже...

[Я лицо Ajour]

Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
- Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
- Из санэпидемстанции, моль вывожу.
- А почему голый?
- А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!

[Л ха Бутенко]

Eсли бы спорт был полезен, то на каждом турнике весело бы по пять евреев.

[Л ха Бутенко]

Какая разница между русской
свадьбой и русскими
похоронами?
- На похоронах на одного
пьяного меньше...

[Я лицо Ajour]

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

[Л ха Бутенко]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[Л ха Бутенко]

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал

[Ирина Шайк]

Сидят француженка англичанка и русская рассказывают как замуж выxодили. Француженка: я когда замуж выxодила своему Пьеру сразу сказала что по дому ничего делать не буду, день не вижу на другой приxодит машинку-робота принёс всё по дому делает.
Англичанка та же история только Джон через два дня робота приносит.
Наша Маня:я когда замуж выxодила своему Ваньке тоже сразу сказала ,что ничего по дому делать не буду. День не вижу,два не вижу на третий кое как левый глаз открыла!!! :-D

[Aндрей Кана]

Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз.
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит..

[Я лицо Ajour]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[Дмитрий Мяха]

НЕцензурный
В одном лесу жили звери нетужили, и в один день появился в лесу ослик.
С кем из зверей поговорит того и вые..т, вобщем всех жителей леса перетоптал, льва и того на кукан ...
Собрались все звери, пожалились друг другу и решили пойти договориться с змеем горынычем, мол прилетит попугает ослика, чтоб тот сбежал а если не испугается то съел.
Прилетает горыныч к ослику и одной головой на него У-У-УУУУ и спрашивает:
-что цука страшно тебе
ослик отвечает:
-ой мля страшно
тогда змей двумя головами с дымом и огнем на ослика У-У-УУУ и опять спрашивает:
-ну что цука страшно тебе
ослик отвечает:
-ой страшно страшно
горыныч:
-а что тебе страшно то
ослик:
да страшно первый раз такое уеб.ще еб.ть буду

[Aндрей Кана]

Идёт по уличе нарик, увидел мальчика которий плачет, подошол к нему
и спрашивает :
-почему ты плачеш?
-я калёёсиик поотееряяял...
-пошли комне , у меня есть многа разных колёс!
-нееемаагуууу...
-почему?!?
-мне мама разрешила тока на травке сидеть...
-ооООо, мне б такую маму !!!

[Л ха Бутенко]

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда
мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."

[Л ха Бутенко]

стречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах...
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!

Русский:- У меня-сколько звезд на небе!!

Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

[Aндрей Кана]

Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет
делаю, у него яйца такие холодные! Вторая(2): - Ну и что, когда я
своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают
третью(3): - А ты своему делаешь минет? Отвечает(3): - Нет, не делаю. -
Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья
соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что
случилось? Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм,
странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые *:-D

[Григорий Муха]

Один цыплёнок другому- чё вылупился?

[Виктор Дамь]

Собрались слепой и одноглазый на б......ки в соседнию деревню, дорога шла лесом ну и видёд одноглазый слепого за руку проходя через кусты веткой одноглазый выколол себе последний глаз и говорит П,,,,,,,Ц *ПРИЕХАЛИ а слепой ЗРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ.

[Белимова]

Прикол про машину
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Ионова]

¦?¦ ¦?¦
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку,
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку...
¦?¦?¦ ¦?¦?¦

[Ирина Васи]

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять,
другая любовница,
третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
Невеста
рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на
высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла
к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

[репина]

На суде в 2009 году судья спрашивает свидетеля :
-Вы знаете, где вы были и что вы делали 9 сентября 1958 года в 11 часов 47 минут?
-Конечно, я сидел в кресле дома , держал в руке календарь и смотрел на часы.

[Николай Дэми]

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками..

[Я лицо Ajour]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Николай Дэми]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[Кравцова]

Муж привез жену в роддом,а там разговаривают двое мужчин:
- моя жена пока была беременной,читала книжку "Два капитана"-родила двойню!
-А моя жена все время читала"Трех мушкетеров" и вот родила
мне тройню-мальчишек!
Муж побледнел и заплакал.....Его спрашивают другие мужчины:-Что с Вами?-
-А моя жена до самого последнего дня читала книгу"Али-баба
и сорок разбойников!

[Кравцова]

В ПОНЕДЕЛЬНИК Я ВСЕГДА ЧУВСТВУЮ СЕБЯ РОБИНЗОНОМ КРУЗО.
-ЭТО ПОЧЕМУ?-
-ОЧЕНЬ СКУЧАЮ ПО ПЯТНИЦЕ.....

[Кравцова]

-тЫ ДОВОЛЕН СВОИМИ ПЧЕЛАМИ?
-ОЧЕНЬ! МЕД,ПРАВДА ЕЩЕ НЕ СОБИРАЛ,НО ОНИ ИЗЖАЛИЛИ
ВСЕХ МОИХ СОСЕДЕЙ.

[Кравцова]

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
-Слахал,в стране кризис!
Второй:
-А это как?
-Ну у тебя знакомые олигархи есть?
-Нет.
-Теперь будут....

[Кравцова]

Доченька,сегодня приходил Иван просить твоей руки.
Я согласился.
-Ах,папа,как же я растанусь с мамочкой?-
-Не волнуйся,доченька! Я договорился с Иваном,что
ты заберешь ее с собой...

[Кравцова]

-Что такое Актимель?
-Это умение продать 100 граммов обычного кефира
по цене литра.