Приколы

[Гузалия Дума]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

[Людмила Сэкэд]

-"Снимайте женщина трусы! И поворачивайтесь задом! Оставить можете часы..." -"А может все-таки не надо? А если в зад я не хочу? Ведь говорят ,что это больно." -"Да вы не бойтесь, облегчу! Останетесь, как слон ,довольной! Вы не крутитесь, как юла, Чтоб я попасть смог, куда надо! Вчера вертелась тут одна: Теперь у ней две дырки рядом"! -"А я стесняюсь "! -"Вот кино! Вы что, вчера лишь из детсада? Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной: мужик иль баба"! -"А вы могли бы не смотреть "? -"Да что я вам-факир из цирка"? -"А вы на ощупь!" - "Офигеть! На ощупь ! Что тут за притирки? Ну ладно! Этот слабый пол! Тогда откройте рот ! О Боже! Глотайте!-Это ж не укол! Таблеток вы боитесь тоже"? Вот не хватало мне проблем Глобальных, в мировом масштабе: Родить наверно легче чем, Укол от гриппа сделать бабе

[Людмила Сэк]

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз

[Людмила Сэкэ]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

[Людмила Сэкэ]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба
Тебе бы не было цены!!!



Вчера 20:55
<br /><img src="http://st.odnoklassniki.ru/res/default/Images/online2.gif" alt="Находится в данный момент на сайте" /><br />Людмила Серебренникова

[Людмила Сэк]

Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру,
За попой гонится ремень:
- Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
- Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
- А чем помочь?
- Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
На веточке сидит,
Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда,
А тут ремень бежит.
Спросил ремень:
- Ты кто такой?
- Ты что ослеп, дундук?
Не видишь? Я же воробей.
- Тогда чирикни.
- Пук!

[Людмила Сэкэд]

Встал сегодня утром рано - вижу в кухне таракана
Этот самый таракан подносил ко рту стакан
Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил
Я кричу ему: - ПОСТОЙ, но стакан уже пустой
Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана
Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой.

[Людмила Сэкэ]

Отвез лисицу волк в больницу,
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война
И тут вот на тебе - жена.
И даже кто-то у лисицы
Был должен от волка родиться.
Приготовляться тут волк стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
Чуть-чуть на травке повалялся,
Чтоб пахло от него травой,
Нарвал цветы, поймал такси,
Сел мягко и заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток бережно несут.
Волк нянькам тут цветы отдал,
Чуть нежно этот сверток взял,
Сел осторожно вновь в такси
И ехать тихо попросил.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать - на кого же сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился волк и ... посмотрел.
Чуть-чуть простынку он открыл,
От удивленья рот раскрыл,
От возмущенья ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

[Людмила Сэкэ]

Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает
калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с
партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то
только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с
согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя
руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии
оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки -
326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий -
112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати
обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды:
спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в
дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 кало...

[Викентий Ви]

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Ну провалы
- Какие провалы? * * (fr)

[Мурзова]

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ
"HОВОГО РУССКОГО"
Пахан наш небесный!
Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа,
воля твоя нехилая над нами.
Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а
можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами,
как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться,
Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!

[ЛЮБА]

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

[ВИЗНЕР]

Не стесняйся пьяница, носа своего. Он с Российским знаменем цвета одного.

[Прозорова]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей
не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и
предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей
детей....Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это
Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"

[Василий Дэсг]

Ехал *я в маршрутке передо мной сидят два мужика
Слышу *обрывок *разговора--Вчера приходила *ко мне
женщина лет *35-ти *симпатичная *прямо *лялечка
Я ей так классно дырку прочистил - минут 40 пыхтел !
Из дальнейшего разговора понял что это стоматологи

[Василий Дэсг]

Чай слабительный.
Описание:
Вполне безобидная шутка. Просто опустите чай в воду, в общем, как вы делаете обычно, и угостите друга. Он даже и не заподозрит, что именно чашка чая привела к таким последствием!

[Василий Дэс]

Ехала в трамвае.Тогда еще надо было билеты пробивать.Сидит тетка а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер.Тетка начинает орать : Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает:-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый.Вагон рухнул

[Василий Дэсг]

Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".

[Василий Дэсг]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе

[ндрей ПОН]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи
букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

[ндрей ПОН]

Надпись на парте:
"Встану рано утром,
Съем кило гороха,
Пусть вокруг почуют,
Как студенту плохо!"

[ндрей ПОНО]

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый!..", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!! :-D

[Жалина]

Лекция сексопатолога в воинской части:
-
Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее
склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это
артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
-
Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так
сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и
ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...

[ev enko]

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
-------

[Василий Дэсг]

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

[ev enko]

\|/
>¦<
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooо
Ничего на свете лучше нету, Чем.увидеть папину кассету, Пусть.на ней обложка Винни-Пуха, Я.то знаю, что внутри порнуха.
*¦*

[Василий Дэсгу]

"эротический" приколПодошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

[Василий Дэсг]

Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить...

[Василий Дэс]

Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... да идиот я

[Василий Дэс]

Этот случай мне рассказали родители.
Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами.
В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Все было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался ее взять. Хихикали до тех пор пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды.
-ААААААААААААААА!!!!!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ.
Включили свет и все увидели: Руку одного из студентов схватившую манту, из которой торчали три четыре вилки.

[Василий Дэсг]

Объяснительная записка.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные
меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор
училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства
при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за
территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

[Дзюбина]

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите!
Их осталось совсем немного.

На дверях косметического кабинета надпись:"Заходите!
Нас ничто не пугает!"

[Мария]

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл