А жизнь она такая непростая... Случаи из нашей жизни ( Смешные или наоборот)

[Игорь Шап]

А жизнь она такая непростая... Случаи из нашей жизни ( Смешные или наоборот)

[Светлана Кан]

У меня есть просьба (если это принято в интернете :-$), хотелось бы, смеяться :-D в этой теме без мата.. :-(.Я совсем не ханжа, ..но материться не умею, и не хочу. Для вольных высказываний в группе уже есть несколько тем, пусть эта тема будет для всех (а не только для тех, кто не заканчивал Института Культуры, я его, кстати, тоже не заканчивала, но все же..), если Игорь не против

[Игорь Шап]

Когда переехали жить из Самары в Краснодар в 1994 году, моему сыну было уже 5 лет. Отдали его в садик. Отличался он от *"местных " детей *и тембром и диалектом. Поэтому всегда был во внимании и детей , и воспитателей , и родителей. *В саду его постоянно дразнили : " Жорка - обжорка!!!" Он давал обидчику пинка. Его ставили в угол, а вечером жаловались мне. И каждый раз я его наставлял :
- Зачим драться! Обозвали тебя - обзови и ты!!
Однажды забираю его опять очень грустного.Спрашиваю:
- Обзывали опять?
- Ага...
- Наказали?
- Ага...
- Сколько раз просил, не дерись!!! Просто тоже обзови!!!
- Так я и обозвал...
- ???
- Да сказал только : " Ну и пи@арас же ты Петя !"

[Игорь Шап]

Я вообще за любой позитив. Дураки учатся на своих ошибках. Так давайте учиться друг у друга.

[Светлана Кан]

Игорь, спасибо за ответ *-)

[Игорь Шап]

Я думаю, многим есть что рассказать. И это круче любого пидуманного анекдота

[Александр Сэкэ]

История не из своей жизни, но смешная и поучительная.
Что такое носкидо? Борьба с носками мужа...

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993/

[Ольга Хайк]

а случаи из моей жизни (а их немало) не помещаются в 1000 печатных знаков...
:-(

[Игорь Шап]

Сокращаем как на лекциях. Вспоминаем молодость!!

[Алена Ivo]

Оленька. На странице ответа есть строчка облегченная версия. нажмите на нее. без смайликов можно будет печатать намного больше

[Ольга Хайк]

Игорь - мои конспекты, кроме меня, никто читать не мог, так я сокращала! а в конце конспекта всегда страничка условных обозначений, чтобы самой не забыть, чего я там насокращала
:-D :-D

[Ольга Хайк]

Елена - спасибо, нашла, попробую!

[Ольга Хайк]

все равно - пишет errors.maxlength
:-(

[ЛЕОНИД ОКО]

В таком случае, чтоб не
пропал текст можно скопировать
в мышку и поделить на 2 или 3
сообщения...

[Игорь Шап]

Сам свидетелем не был , но источнику , который мне это рассказал доверяю на все 100
Весна. Кубань. Водитель газовоза « ПРОПАН – БУТАН» отправился в рейс за газом на завод в Астрахань. Перед рейсом поел, но организм дал сбой, и в дороге он почувствовал, что скоро предстоит посетить туалет. Как назло вдоль дороги одни поля с кукурузы высотой всего 30 – 40 см. За газовозом шел рейсовый Икарус «Краснодар – Астрахань» .Сменный водитель, от нечего делать, рассказывает пассажирам, какую опасность представляет газ. И как он взрывается. И как страшно работать на такой машине. В это время водитель газовоза понимает, что настал час «Х», и больше нет сил справляться со стихией в животе.

[Игорь Шап]

. Он не показывая поворота резко берет на обочину , выскакивает через пассажирскую дверь, не глуша двигателя, и бежит в кукурузное поле на сколько хватает сил терпеть. Когда понимает , что уже терпеть сил нет, он снимает штаны, поворачивается, и с ужасом видит, как на него бегут пассажиры Икаруса , которых «эвакуировали» бдительные водители. В этом положении его застает процесс, ради которого он и бежал в такую даль. И он с ужасом орет:
- Вы то, ну вы то какого Х@Я !

[Игорь Шап]

Молодежь сидит на лавочке у подъезда. Рядом , на газоне коты занимаются сексом. Из подъезда выходит тетя и начинает звать :
- Барсик, Барсик, Барсик, пора домой....
Юноша :
- Проблема в том , что Ваш Барсик занят..
- Это не проблема. Проблема в том, что мой Барсик снизу...

[Игорь Шап]

В маршрутку содятся молодой человек с девушкой . Свободные места только в конце маршрутки. Пока они к ним пробирались , кто то испортил воздух. Вонь одновременно с деньгами за проезд дошла до водителя и он громко говорит :
- И кто же это так конкретно выдал!!!?
голос юноши сзади :
- Это я за себя и за девушку...
Маршрутка долго не могла успокоиться...

[Игорь Шап]

Лето. Рынок. Очередь за фруктами. Фрукты продает кавказец, который каждой покупательнице отвешивает пахабные комплименты. Очередь доходит до очень крупной ( и фигура и рост ) тети :
- А сливы то у вас хорошие?
- А сливы у меня такие, что только ты их попробуешь, сразу захосешь на меня залезть...
Тетя смотрит на продавца с подозрением секунд 15 и выдает :
- А ты что - унитаз, что б после твоих слив на тебя залазить?

[Виктор Мачэ]

Возвращаюсь из Тольятти в Самару. На машине от фирмы с *водителем. *На пол пути в салоне конкретно запахло. Воздух был явно испорчен. То водитель Николай на меня посмотрит, то я на него. Типа культурные молчим, но про себя похоже каждый тихо матерится. Через пару минут догнали машину с навозом, источником запаха и ржали до Самары полчаса.

[Игорь Шап]

Почти интимная. И очень личная.
С 1й женой не заладилось. И продолжалось где то полгода. Она наконец забеспокоилась . Решил - врать - так красиво!!!
Говорю, мол, устаю, мол физически старый становлюсь.
Через неделю она говорит :
- Все узнала. В аптеках появились новые препараты ( гомеопатические.) А тогда это было ТАКОЕ НОВШЕСТВО!!!Мама - не горюй !) Тебе надо поехать и купить "Медный всадник"
Короче пока я ехал , все забыл. Помню, что то из Пушкина. А что конкретно - не помню.
Приезжаю в гомеапотическую аптеку ( Тогда одна была на весь город ) , захожу, чувствую, что краснею.
Аптекарь ( кстати молоденькая и вообще....) улыбаясь :
- Что то ищите ?
Я тоже улыбаясь и еще больше краснея :
- Да. "Каменный гость"
Она , мгновенно перестает улыбаться :
- Такого еще не выпустили !!!!

[Игорь Шап]

Рассказывали москвичи.
Утро рабочего дня. Чел едет на работу в машине по 1й полосе 2х полоски со скоростью
60 км / час. Параллельно , во 2й полосе с такой же скоростью едет машина ГИБДД ( по старому ГАИ ). Их стремительно догоняет черный , весь тонированный Крузак и начинает моргать дальним светом. Моргает минуту. В ментовской машине включается мигалка и через громкую доносится :
- Ох , чувствую, сейчас кто то доморгается !!!
В Крузаке опускается водительское стекло , рука в белоснежном рукаве рубашки *ставит на крышу мигалку , включает ее , и по громкой из Ленд Крузера доносится :
- Эх, чувствую , сейчас кто то допи@дится !!!!
ГАИ мгновенно выключают мигалку , добавляют скорости и уходят на 1ю полосу.
Крузак выключает мигалку , набирает скорость , и через 2 минуты исчезает из поля зрения

[Ольга Хайк]

Игорь, за историю со сливами - *(Y) (Y) (Y) (Y)

[Сергей Тамк]

А это вы видели?:
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

[Кубышкина]

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов."

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,
запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не х.. собачий!!!".

[Игорь Шап]

В 1996 году другу "повезло". Поехал в Германию * на заработки.
На Рождественские каникулы их шеф всех отправил в Париж , в Диснейлэнд.
Устали у Диснея и пошли по Парижу. Захотелось поближе посмотреть на Собор Парижской Богоматери. Долго бродили рядом . Спросить стеснялись, так как ни кто не знал французского . Вдруг увидели Экскурсионные автобусы с немецкими номерами и жутко обрадовались «землякам» . Подбегают и видят : один водитель что то ест , а сменщик решает кроссворд в газете. *Друг , тыча пальцем на здание :
- Вас ис дас ? Вас ис дас ?
Один водила перестает кушать , поворачивается к сменщику и спрашивает :
- Петя , х@ли этот фриц хочет ? .......

[Коршак]

Игорь,а вам Париж понравился?Многие,кто там был,говорят что город *не нравиться.

[Игорь Шап]

Наташа , а мне как в анекдоте:
- Опять хочу в Париж!!!
- О! Вы были в Париже !!?
- Нет. Просто вчера тоже хотелось....

[Коршак]

Я тоже хочу,не пускают.Просто хотелось прочитать очередное впечатление.

[Ирина Омэ]

Подхожу к ларьку, где торгуют овощами, фруктами...Туда завезли арбузы...Хочу купить вкусный, а как известно арбуз с большой "попкой" более сладкий...
Спрашиваю:
-Девушка у Вас "попка" большая?
-Мужчинам нравится!! :-D

[Екатерина Каш]

Отдыхали с семьей * этим летом на море. В город приехал музей восковых фигур.... Фигуру культуриста выставили на небережную, посадили бабульку старожить накаченного дядьку.. такого сильного , ручки поднял вверх(демонтстрирует свои бицепсы).стоит в одних трусиках.... Внизу под фигурой подпись.. "Фотография платная..в трусы не заглядывать, руками не трогать!!!". * :-$

[Игорь Шап]

В салон поступает косметика в разной расфасовке ( Проф. - как правило шампуни 1 литр , для продажи клиентам - 250 -300 мл. , и пробники - бесплатно ) . Одной клиентке дали такой пробник. Пришла через неделю на обслуживание , море восторга по поводу качества. Мастер ей предлагает купить себе или маленькую или проф. расфасовку. *Дама спрашивает за цены , немного думает , и выдает :
- А у вас пробников в литровой расфасовке нет ?

[Konrad]

Не поверите...Случилось это со мной, где-то в начале 90-х, в Польше. По долгу службы,нелегкой военной мой муж служил в группе войск на территории этой страны. По *традиции,мы с соседкой, в конце месяца,после получения зарплаты,мы поехали в *город за покупками,шопинг,как сейчас принято говорить..Получив величайшее удовольствие от приобретенного,с чувством удовлетворения,зашли на посашок в последний магазин...Решаюсь купить обувь,пытаюсь найти в сумке кошелек...и понимаю....а нету!! Украли,потеряла..??? В принципе,денег уже почти не осталось,но!!! Там были карточки на месяц,на продуктовый паек /тогда военнослужащим выдавались продукты,начиная от спичек,заканчивая мясом../..Это был шок,т.к.,получается,денег уже нет,и жрать -то тоже,не на что... :-( Пока ехала в автобусе домой,думала,что скажу мужу,как выкручусь?? Решила сказать все как есть...Вечером возращается супруг...молчит..и я молчу,боюсь..Вдруг он спрашивает...как провела день,что купила??

[Konrad]

Продолжение....Я только собралась признаться...милый достает кошелек и улыбаясь спрашивает,не мой ли??? Короче...Ситуация...Взяв служебную машину,мой муж и сослуживец едут в город за пивком.."Иду,говорит по улице..вижу кошелек валяется..Оглянулся по сторонам..нет никого..наклоняюсь..И вдруг,вижу свою фотографию под обожкой!!!!! (dt)/ Помните,многие так носили,фото близких в кошельке/...У него был шок!! Как,почему!!! Естественно,он *все понял! Смеялись долго!!! Надо же,так совпасть..Да и поляки,видно приличные,на чужое не позарились!!!

[ЛЕОНИД ОКО]

Паспорт представляет собой документ на 40 страницах с синей обложкой,
отпечатан на семи языках: английском, французском, испанском, русском,
арабском, китайском и эсперанто. Первые четыре страницы документа
заняты данными лица, которое он удостоверяет, а остальные отведены для
виз. Оформить паспорт WSA может практически любой человек. Для этого
достаточно напрямую обратиться в штаб-квартиру организации с просьбой
прислать анкету-заявление и список документов, который необходим для
получения паспорта. Официально паспорт гражданина мира стоит от 45 до
100 долларов США. Данные каждого, кто обратился с запросом о выдаче
документа WSA, пересылаются в Интерпол и проверяются его сотрудниками.
На оформление документа уходит, как правило, чуть больше месяца.
В
настоящее время документы WSA официально признают только шесть стран:
Буркина Фасо, Эквадор, Танзания, Мавритания, Того и Замбия.

[ЛЕОНИД ОКО]

Паспорт гражданина мира выдает всем желающим (на три, пять или восемь
лет) международная общественная организация World Service Authority
(WSA).
В 1948 году бывший летчик ВВС США Гарри Дэвис,
отказавшись от американского гражданства и обьявив себя гражданином
мира, основал в Париже Международный регистр граждан мира. В 1948—1952
годах эта скандальная организация зарегистрировала в качестве граждан
мира почти миллион человек. В 1953 году Дэвис и его сподвижники создали
Всемирное правительство граждан мира, а через год основали WSA — своего
рода исполнительный орган Всемирного правительства. Главная задача WSA
— обеспечить людям право на свободное передвижение по миру.

[ЛЕОНИД ОКО]

Случай в Беларуси. 22.12.2008.
22 декабря в пункте пропуска "Урбаны" на белорусско-латвийской
границе полоцкие пограничники задержали мужчину, который предъявил
паспорт гражданина мира, сообщил начальник пресс-центра Госпогранкомитета Александр Тищенко.
Со
слов задержанного, он является гражданином России и возвращается на
родину из Швеции. Там он потерял свой национальный паспорт и решил
воспользоваться паспортом гражданина мира. Мужчина задержан для
выяснения личности и сейчас находится в Полоцком погранотряде.
Как
отметил А.Тищенко, для Беларуси это уникальный случай. Подобные
паспорта действительно существуют, они признаются шестью странами, но в
данном случае не являются документом, с которым можно пересекать
границу. "Это что-то из разряда "вечного проездного" или участка на
Луне", — отметил представитель Госпогранкомитет

[Ольга Кут]

Во дворе играют дети Собаки неподалеку занимаются своим собачьим делом(продолжением своего рода)Бабушка интеллегентного вида ,хватаясвоего внука,возмущается:"Как они(собаки)могут здесь же дети!!"

[Игорь Шап]

Зима в Краснодаре в этом году удалась *Снегу навалило месяц назад!!!! Сын знакомых решил выпендриться перед барышней ..... Короче на джипе застрял посередине снежного поля в 12 ночи. По сотовому вызвал друга на выручку ( тоже на джипе ) .... Тот тоже застрял. 2 часа ночи . Вызывает по сотовому главу семейства( нашего знакомого , у того вообще крутейший Хаммер ) *Короче , когда они уставшие к 5ти утра нашли тракториста , тот просто не поверил своему счастью. Столько денег он и за месяц не зарабатывал никогда , сколько за то утро ….

[Сергей Кава]

Москва.80-е. В троллейбусе талоны граждане могут отрывать сами, бросая пятак в кассу - город будушего коммунизма.
В 23 часа ночи в троллейбус входит пьянющий мужик, у кассы роется по карманам, желая оплатить проезд, но денег нет. Из внутреннего кармана достает недопитую чекушку и не долго думая... отливает немного водки в приемник денег в кассе.

[Симоненко]

Здравствуйте Игорь. Зима в Краснодаре действительно в этом году удалась!!!!! Я только не за долго до этих событий хвасталась Элине,какие у нас мягкие зимы.Получается обманула. А вы не интересовались у сына вашего знакомого,что можно делать в12 часов ночи,посреди поля???? Или об этом история умалчивает???? :-D

[Людмила Мант]

Спасибо всем за истории1

[Панкова]

История не моя, но хочу поделиться.
Вспоминаю такой случай с предметом Научный Коммунизм. Экзамен первый в
сессию, сдала на 5. Ручка попалась с нерасписанной голубой пастой. В зачетке моей рукой
написано:
-дата, Ф.И.О. преподавателя, в графе предмет написала "научн.ком."
(графа узкая); далее пустое место для оценки. Преподаватель берет
зачетку, говорит буквально следующее, что такое слово (коммунизм)
сокращать грешно, и на следующей строчке своей жирнющей пастой
дописывает -МУНИЗМ, ставит, оценку и роспись. (первой моей светло
голобой строчки под его энергичной жирной строчкой- стало не видно) Как
мне жаль было сдавать зачетку, в том числе из-за оценки по МУНИЗМУ!!!

[Панкова]

В Москве морозы, народ облачился в шубы. Вчера "подслушала" высказывание маленького мальчика: "Все ходим, как снеговники" :-D :-D :-D.

[Светлана Дэми]

Супер!

[ЛЕОНИД ОКО]

(Прочитал в интернете...)


Стою в очереди в кассу супермаркета.
Вдруг вижу , что из
соседней очереди мне машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта.Я в упор не помню, где же
познакомился с этой красоткой, и начинаю лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит ко мне, и я пытаюсь выведать у неё намеками,
при каких обстоятельствах мы встречались.
- " Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей ", отвечает она.
Я оху***ю и пытаюсь сообразить, когда же в последний раз был
неверен своей жене...
Наконец догадка мелькает у меня в голове.
- "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку ?"
- "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

[мецгер]

работаю в телевизионной компании . 2 недели назад в газетах появилось сообщение что в связи с тем , что канал Холмарк прекратил трансляцию в Израиле , то от телевизионных компаний можно отключиться до окончания срока договора без выплаты штрафа . раздаётся звонок в компанию . поднимает моя подруга :
- здравствуйте , я хотела бы от вас отключиться .
- скажите пожалуйста , по какой причине
на той стороне линии минутная заминка и ответ :
- из-за этого , Ольмерта (бывший премьер министр Израиля ) !!!

[Генадий Кэм]

Объяснительная
*Я Ремов Геннадий Аркадьевич, водитель почти без вредных привычек, работая в ОДО "Дарья плюс Илья",
давно не получал заработную плату и поэтому у меня пошатнулсяфинансовый семейный бюджет.По причине отсутствия денег на питание я27-апреля 2008г. собрал вещи и пошёл в лес собирать подножный корм длясодержания своей семьи. Но так как был вечер, в лесу быстро стемнело ия заблудился. Я долго блуждал по лесу, а когда я разблудился и вышел клюдям то от их узнал,что уже 19-мая! В лесу спиртное я не употреблял,так как в лесном массиве оно не продавалось.Вся эта беда со мноюслучилась в промежуток времени с 27.04.2008г. по 19.05.2008г. Ослучившемся я очень сильно сожалею и искренне раскаиваюсь. Передруководством нашей фирмы обещаю, в дальнейшем один в лес не ходить. Яготов понести любое наказание, которое будет мне вынесено.
20.05.2008г. подпись-Ремов Г.А.-

[СигиZмунд]

Подхожу, значит, в супер-маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят.
Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг.
У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову...

[СигиZмунд]

Решили с приятелем сходить в баню.
Когда-то вместе учились и тренировались.
Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером ?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём ?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами ?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве...
- Ну, я могу подругу с собой взять, Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная ?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная ?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял !!!
- Ну, хорошо !!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

[Мари Оста]

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в"колено".
Открутить его и достать серьгу сама не смогла.
Было поздно,звонить в ЖЭУ не стала.
На следующий день на работе как всегда аврал,голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать.
Между делом звоню вЖЭУ. Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду тольков 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку:
- Диспетчерская, слушаю вас!
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу:
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно?
В трубке секундное замешательство, затем голос:
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают!
Слышу, там все "легли" от хохота. Первым моим побуждением было -бросить трубку. Но мелькнула мысль: "А кто же серьгу-то достанет?Золотая ведь!"
- Ну, хватит ржать, заявку примите ///

[Мари Оста]

Лет пять назад в одном супермаркетемой сосед сдругом затаривались пивом,
водкой, минералкой... Да в общем не важно.
Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает
сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать, ответила:
- Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден...
Они ушли. Но... Черезнеделю-две вернулись.
Именно к ней. Набрали товара ровно на тысячу.
И отдали ДЕНЬГИ...
Ровно тысячу...
МОНЕТАМИ ПО ОДНОЙ КОПЕЙКЕ КАЖДАЯ...!

[Мари Оста]

Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором.
Я говорю:
- Надо завтра краску купить.
Муж спрашивает:
- Какую краску?
- Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься.
А этот подлец мне отвечает:
- Не надо - ты и так дура.

[СигиZмунд]

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой большенет женщин.
Ну, случилось так - одни мужики кругом.
Дело было передНовым Годом.
Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делаетбизнес на новогодних ёлках, интересуется:
" Маш, привет! Спроси у своихмужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу:
- "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого?"

[СигиZмунд]

В маршрутке.
У интеллигентного вида мужика
(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее...
И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?...
Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать,
только одно - обратитесь к гинекологу,
а сейчас вы ошиблись номером.

[СигиZмунд]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

[Glushakova]

Сижу в машине ГАИ.
Он молчит, и я молчу.
Тут он говорит:
"Что ты мне ничего не предлагаешь?"
Я ему: "Женись на мне!"
Он посмеялся и отпустил....

[Инна Пан]

Эту историю рассказал мне мой товарищ с Кавказа.Мужчина делал вино. После того, как сок виноградный забродил, все процеживается, а жмыха выбрасывается. Вот он и выбросил эту жмыху в огород. С пастбища пришли гуси и наелись этой жмыхи.Смотрит мужчина, что гуси начали падать. Короче, все сдохли. Ну что делать? Есть их уже не будешь, думает- общипаю, хоть перо на подушки будет. Общипал, и вынес дохлых гусей за огород и выбросил...... Утром гуси пришли домой.....