Шутим про кризис)))

[Алексей Нэп]

Экономический кризис... начальник вызывает к себе молодую красивую работницу и кладет перед ней на стол проект приказа. А в приказе всего только одна строчка: Е...ть нельзя уволить! И предлагает ей поставить запятую....) (H)

[Алексей Нэп]

Кризис. Очень старая уборщица в оченьстаром здании приходит убирать офис. А там сотрудники двигают столы. Бабушка спрашивает:
- Ребята! вы это зачем?
-Мебель по фэншую расставляем, чтобы дела пошли в гору.
Уборщица тогда сказала:
-До революции тут публичный дом был. И когда клиентов не было , кровати не двигали. Меняли проституток.

[НАТАША Мэмь]

ВАБЩЕ зачотные анекдоты!!!
РЖУНИМАГУ!!!! :-D :-D :-D

[Алла Икм]

муж возвращается из командировки, заходит в спальню, видит из-под штор торчат босые ноги.
- это что такое?! - спрашивает у жены.
- а брильянтовое кольцо у меня откуда?! Знаешь?! - отвечает та.
- это что такое?!!!! - вопрошает муж.
- а наша квартира откуда взялась, ты знаешь?!
- что это та-ко-е!!!! - рычит муж.
- а твоя новая должность откуда!- *рыдает жена.
- вот я и спрашиваю, почему кормилец босой стоит!

[ELLA Kolo]

Встретились два учредителя. Один другому говорит: Во всём мире кризис, а у нас не чувствуется! Не порядок!!!!
А давай работникм уменьшим зарплату на 20 %....
через неделю встречаюся. -Ну что работики жалуются? Да нет, не жалуются. А давай уменьшим на 70%.... через неделю снова всречаются. -Ну, что? Ходят! А давай прекратим платить им вообще. Перестали платить. Встречаюся через время, снова народ молчит. Решили взять оплату за вход и выход.
Встречаются, и один уредитель жалуется другому: -Вообще оборзели,
обманываеют руководство,
они в понедельник приходят оплачивают за вход,
а в пятницу уходят...

[Елена Гкян]

ОДИН
ЧЕЛОВЕК ПРИЕХАЛ В США ВО ВРЕМЕНА ВЕЛИКОЙ ДЕПРЕССИИ. ОТКРЫЛ СВОЕ ДЕЛО И
ОЧЕНЬ ПРЕУСПЕЛ В НЕМ. СПУСТЯ МНОГО ЛЕТ ЕГО СПРОСИЛИ:"КАК ВАМ ЭТО
УДАЛОСЬ?" НА ЧТО ОН ОТВЕТИЛ? "Я ПЛОХО ВЛАДЕЛ АНГЛИЙСКИМ ЯЗЫКОМ И НЕ
ЗНАЛ, ЧТО БЫЛ КРИЗИС".

[Алексей Нэп]

5+

[Алексей Нэп]

Приходит мужик в БАНК за наличкой.

Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

[Алексей Нэп]

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

[Сак]

Курить бросил, пить бросил, к женщинам - ни гу-гу...
- Ты че брат, рехнулся?
-Да за свой счет бросил. Из-за кризиса. А если угостишь - с удовольствием!

[Сак]

КРИЗИС-
Если стенки холодильника *изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше ...

[Аржаник]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей выходит волк и спрашивает:-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ:
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что?Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
-Кризис!Кризис!
Навстречу ей лиса.
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает:
"А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить"

[Сак]

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

[Руслан Вака]

Все банки во время кризиса решили объединиться, образовав либо новый Объединённый Банк "ОБЪЕБАНК" либо образовав Национальный Единый Банк - "НАЕБАНК"...

[Алла Икм]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

[Аржаник]

Наш народ никогда не унывал,всё переживём.Настанут лучшие времена.

[Кристина Мимэ]

какой кризис! ВЫ телик не смотрите? раз сказали,что в РБ его нет-значит нет;-)

[виктория Чэк]

Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

[Маркова]

после того, что кризис со мной сделал, он просто обязан на мне жениться!

[Татьяна Кака]

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на
горящие туры.

[Татьяна Кака]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Татьяна Кака]

Приходит банкир к парикмахеру на стрижку.
Парикмахер: - у Вас господин банкир, кризис, говорят?
Банкир: - да нет, что Вы, текущая ситуация.
П: - И с вашим банком тоже все в порядке, вклад можно не снимать?
Б: - Конечно, не переживайте, временные затруднения;
Б: - А Вы господин Парикмахер, я смотрю, очень любознательный, интересуетесь текущей ситуацией на финансовых рынках.
П: - Вы знаете, мне так легче работать, я задаю вопрос, а у вас волосы сразу дыбом встают.

[Татьяна Кака]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи@дит

[ELLA Kolo]

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....

[Арт м Николаевич Барановский]

А что это такое?

[ELLA Kolo]

его кушают...(pl)

[Арт м Николаевич Барановский]

Очень интересно? С чем же едят?

[ELLA Kolo]

с сыром *с плесенью

[Арт м Николаевич Барановский]

Бяка...

[Маша Миши]

Анекдот на тему кризиса

Кризис. Вызывает начальник объявляет подчиненному об увольнении. Подчиненный: "При рабстве не увольняют, при рабстве освобождают! УРА! Я - свободен"

[Жанна ЖОнн]

Я согласен -и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу.
Не давайте жилья, не кормите,
все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я "ввиду",
Голый чай и сухарик к обеду.
Все равно н аработу приду
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте ввиду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если вмозгу помутненье,
Я ПРИДУ, НО РАБОТАТь НЕ БУДУ!!!
(Y)

[Черный Фэй]

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая ЖОПА...

[Galina-]

Не поняла тебя,Фей,это у них так кризис проявляется???

[Черный Фэй]

Это так обстоят дела с частным... да и с любым бизнесом в стране ;-)

[Жанна ЖОнн]

Юмор сразу поняла у ЧФ.
Юмор, что надо! :-D
Не в бровь, так в глаз!
В самую точку! :-P

[Мария]

*Сколько не говори слово "халва" во рту слаще не станет.....* ...так и про кризис

[Маша Миши]

Вера людей в то, что если ты работал, то заплатить должны, неистребима! Это я о том, что и действительно, даже если сделают вход платным, то на работу ходить все равно будут! Будут приходить в понедельник утром и уходить в пятницу вечером! ИБО УВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО СКОРЕЕ ВСЕГО ЗАПЛАТЯТ ТАМ, ГДЕ ПЛАТИЛИ КОГДА-ТО СУЩЕСТВЕННО ВЫШЕ, ЧЕМ НАДЕЖДА НА ТО, ЧТО МОЖНО НАЙТИ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ, ГДЕ БУДУТ ПЛАТИТЬ СРАЗУ! ужас!!! вроде и смешно, а вроде как смех сквозь слезы!

[Владимир Мась]

Кризис?А что это?

[Маша Миши]

(H) а до д. Рогинь, что в Беларуси, кризис еще не добрался? В таком случае, Владимир, принимайте мои поздравления!(F)

[Владимир Мась]

Спасибоя его не почувствовал(тьфу,тьфу,тьфу,чтоб не зглазить)

[Снежана Дуда]

Бежит по лесу медведь "Кризис- кризис- как ел мясо так и ем". Бежит по лесу лиса "Кризис- кризис - как носила шубу так и ношу". Бежит по лесу макака "кризис- кризис- как ходила с голой ж...й так и хожу".

[Валя Якуш]

Приходит муж домой и говорит жене:
--Жена, в страну пришел кризис. Как будем жить?
Жена кладет руки на грудь, говорит:
--Я со своими двумя высшими образованиями и со своей трудовой книжкой(переносит руки пониже) проживу как -нибудь, а ты со своей недвижимостью(показывает на его причинное место) попробуй.

[корсак]

(D) (D) (D) Говорят полоса неудач иногда оказывается взлетной...
Так выпьем же за то, чтобы, когда мы будем лететь высоко, никто не дернул стоп-кран!

[Кибисова]

... Вот и меня кризис коснулся ... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши..

[Галина Даки]

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Галина Даки]

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ В ПЕРИОД КРИЗИСА
Всё просто – достаёшь буханку хлеба
(а не французский… как его? …багет!),
Потом под синим-синим-синим небом
На травке стелешь парочку газет.
Огурчики , картошечка в мундире,
Конечно, жидкость булькает встакан…
И без креветок, трюфелей и сыра
От счастья даже в кризис будешь пьян!
А если нет ни травки, ни газетки,
Ни огурцов , ни водки , ни вина,
Есть хлеб, картошка, в кухне табуретки
И слово, чтоб послать сей кризис «на»!

[Дашкевич]

И это пройдет. . .