ЮМОР посмеёмся вместе.

[Timofej Govd]

Надувает Вини пух воздушный шар. Шар лопнул.У Вини пуха рот доушей разорвало. А Пятачок говорит: "Тебе смешно Вини, а мне ушкизаложило"

[Timofej Govd]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

[Timofej Govd]

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к ее шее.
-Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

[Timofej Govd]

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати.
Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился.
Вообщем, после ночи она совсем выздоровела.
Это дело они, конечно рещили отпраздновать.
Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит
грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
- Эх, я же соседа мог спасти!

[Timofej Govd]

Заяц идёт по полю и встречает корову. И начинает на неё наезжать: -Ты
чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда! Корова спокойно жуёт
траву. -Ты не поняла!?Я тебя ща угрохаю! Корова всё спокойно жуёт
траву. -Ты охренела, да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!!
Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу гавна. И уходит.
Заяц выкарабкивается из гавна сплёвывает его и орёт в след корове: "Чё,
suka, обосралась?!

[Timofej Govd]

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

[Timofej Govd]

Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне есть готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит,
а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: - Ты что охренел????
дитя плоскогубцами за ухо!!
Муж: - Да ты сама охренела - кипятка налила руку не засунешь!

[Timofej Govd]

- Василь Иваныч, хочешь загадку?
- Хочу, Петька.
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Штаб дивизии?
- Нет, Василь Иваныч, это огурец.
- А давай еще.
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Жопа?
- Это ножницы.
- Пойду Фурманову твори загадки загадаю.
- Слышь, Фурманов, хочешо загадку?
- Ну, давай.
- Ну, как его... А, вспомнил! Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов.
- А это что за херня?
- Ну, если Петька не врет, то ножницы.

[Timofej Govd]

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!

[Timofej Govd]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду, проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - "МОСГАЗ", откройте! За дверью: - Пошел на х.., мы дровами топим!

[Timofej Govd]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебака грозный.

[Timofej Govd]

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу
- страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

[Timofej Govd]

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е... твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

[Timofej Govd]

Произошла авария, еще до приезда полиции всех участников увезли в
больницу. Один полицист говорит другому: " это были руссаки. Почему ты
так решил ?спрашивает другой. А вот смотри машина "Audi", пакет от
"Aldi" и зубы золотые на асфалте.

[Timofej Govd]

В доме престарелых две медсестры из наших разговаривают на русском,
рядом бабулька в инвалидной коляске: " ich will zuruck nach Deutschland"

[Timofej Govd]

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Timofej Govd]

По приезду в германию семья пошла в Арбайтсамт. Беамт задает разные
вопросы "Haben Sie einen Fuhrerschein?" Мужик не совсем понял о чем
вопрос, а жена отвечает по русски - " Мы люди русские и нас не
интересует ни ваш фюрер, ни его шайка!"

[Timofej Govd]

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

[Timofej Govd]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

[Timofej Govd]

Разговаривают два коренных немца:
- У этих Russland-Deutsche не только душа другая. Они и устроенны по-другому...
- Как это?
- Я сам слышал, как один другому сказал "Одень ты на х*й шапку, а то уши замёрзнут!"

[Timofej Govd]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял стетаскоп, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

[Timofej Govd]

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь

[Timofej Govd]

Высаживаются пираты на необитаемый остров.
Смотрят,
в кустах что-то шевелится. Ринулись туда и
видя- мужик грязный, обросший.
-Ты,кто?
-Я Робинзон Крузо, не помню сколько лет
тут живу уже.
-Мы знаем про тебя, читали, пойдём поешь с нами, выпей
...Выпил, поел.
-Как же ты тут, без женщин обходился?
-Да был тут туземец-Пятница и тот сбежал....Вон
дерево, в дереве дупло,
вот этим и довольствовался!!!!
-У нас есть повариха Нюрка, хочешь?
Нюрка приготовилась, ждет. Он поставил её на
четвереньки.
С одной стороны подошел посмотрел, с
другой, потом
разбежался и как пнет её по заднице.........
-А вдруг там белки!!

[Timofej Govd]

Мать пишет сыну в тюрьму :
-Ой сынок уже весна надо картошку садить а огород некому копать .Что делать не знаю.
Сын из тюрьмы:
-Мама огород лучше не копайте а то такое откопаете и мне срок добавят и вас посадят.
Мать:
-Ой сынок приходили менты весь огород перекопали перерыли.
Сын:
-Ну вот Мама чем мог помог а картошку посадите сами.

[Timofej Govd]

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Timofej Govd]

Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену:
"Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ:
Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают
резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!

[Timofej Govd]

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию Билайн.

[Timofej Govd]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

[Timofej Govd]

- Зачем блондинка всегда держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Самое страшное – это банка тушёнки.
Снаружи – жесть, внутри мясо!

[Вероника Качн]

Тимофей. ну здорово(Y) (Y) (Y)

[Timofej Govd]

да пора уже было такую тему открывать, а то тут одни страсти и много пишут на не понятном мне языке

[Аржаник]

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

[Timofej Govd]

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

[Timofej Govd]

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он виселна турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгодамог почесать коленки не нагибаясь.

[Timofej Govd]

После СВАДЬБЫ дочка звонит маме и говорит, что ругается с мужем, что ейделать, мама успокаивает дочь не волнуйся сходи на кухню попей водичкии все будет хорошо. Через время мать звонит дочери и спрашиваетуспокоился ли зять. дочь говорит, что успокоился. но что ей теперь струпом делать она не знает.......

[Timofej Govd]

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

[Timofej Govd]

Пошли В.Иваныч и Петьканочью на колхозное поле огурцы воровать.Набрали, напхали куда толькоможно, нажрались огурцов и пошли назад. Ивот на обратном пути, послесьеденных огурцов, В.И. придавило поссать.И так придавило, что рукитрясутся, а член вытащить не может. Вот он икричит Петьке:
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!

[Вероника Кач]

В "мерс" врезается "запорожец",из шестисотого вылезают 4 здоровых мужика:
- Дед!Ты попал на бабки!
- Но у меня нет денег!
- Родственники есть?
- Да. Внук.
- Кем работает?
- Начальник птицефабрики.
- Звони!Пусть приезжает.!
Старик набирает номер, и через 15 минут приезжают несколько машин,
из них выбегают люди в масках,всех вяжут.
Тут главный подходит к деду,снимает маску и говорит:
- Дедушка, ну сколько раз говорить,
не птицефабрика, а спецотряд "БЕРКУТ"!

[Алексей Нава]

Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность

[Вероника Качн]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

[Вероника Качн]

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...
Директор:
Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...

[Timofej Govd]

нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповнувсё равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

[Timofej Govd]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

[Timofej Govd]

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая сделать приятное мужу, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

[Timofej Govd]

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-Втаком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы,куданакачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками,похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всегодвестирублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан ивидит -на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает"махатькрыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.Остановившисьвозле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, иговорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

[Timofej Govd]

Врач: - Что у вас с шеей ?
Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не огянулась ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

[Timofej Govd]

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
-Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейскихтехнологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

[Timofej Govd]

Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: - Нажрутся как свиньи. В это
время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
- На себя посмотри.

[Timofej Govd]

В период перистройки, вышел указ, не отказывать покупателям и не говорить слово "нет", так как в России есть ВСЕ!
Приходит мужчина в магазин купить перчатки, продавец спрашивает:
-Какой цвет нужен ?
-Коричневый.
Продавец знает, что нет перчаток, но продолжает беседу:
-А какого цвета у Вас пальто?, может принесете, и мы подберем по цвету?
Мужчина удивился, но побежал принести пальто. На встречу,при выходе из магазина, сталкивается лбом с приятелем. Друг спрашивает:
-Куда прешь...придурок?
-Пальто принесу, перчатки купить надо...
-Не ходи, я унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетной бумаги как не было, так и нет.

[Timofej Govd]

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

[Вероника Кач]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,мыв раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич ! Позавчера мы с Софкой были вресторане....Мы на пятнадцать долларов обожрались!Фаршмак,печёночка слуком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с7-го фонтана, Циля сМолдаванки ...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А чёрт её знает....Мы туда не ходим!

[Вероника Кач]

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть...
по берегу идёт русский.
Грузин от страха забыл, как по русски звать на помощь, и орёт:
-Эй, паслюшай,паслэдний раз купаюсь, абидно, да?

[Timofej Govd]

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконецдевочкаубегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,он пробуетсам несколько раз нажимать и не слыша привычного"Пи-и-и-и-и-ип", всердцах произносит:
- Сломала, сука!

[Timofej Govd]

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

[Timofej Govd]

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною, кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

[Timofej Govd]

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

[Timofej Govd]

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

[Timofej Govd]

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

[Timofej Govd]

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых
есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день ?
- Понедерник ! - отвечает жена.

[Анна Янк]

В 3 часа ночи раздается телефонный звонок,хозяин берет трубку а там спрашивают: У вас мимо окон стадо баранов не пробегало? Хозяин отвечает: А вы что отстали от стада"

[Timofej Govd]

белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завестидетей.Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет, все потому что вы - мальчик и мальчик.

[Timofej Govd]

Армянин обращается к Богу:
- Господи, почему ты дал мужчине 32 зуба и один член? Прошу тебя, сделай наоборот!
В ответ тишина.
- Господи, ты меня слышишь?!
- Да слышу, слышу. Думаю, куда корзину для яиц приделать.

[Timofej Govd]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[Timofej Govd]

Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

[Сергей Энуч]

Украина. Через неделю после свадьбы встречаются матери молодоженов.
Мать молодой жены:
- Ой, что-то моя Галя жалуется... Ну... не очень ваш Мыкола...
Мать молодого мужа:
- Мыкола, иди сюда!!!
- Шо, мамо?
- Снимай штаны!
- Мамо...
- Снимай, сказала!!!
Снимает
Мать жены:
- ОГО!!!
Мать мужа:
- Вот и я говорю - балованая ваша Галя!

[Вероника Кач]

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
-Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент хватает лист бумаги и начинает что-то писать.
-Зачем Вы пишете завещание? Я смогу Вас вылечить.
-Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите!

[Вероника Качн]

Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!

[Вероника Качн]

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот,как обычно, не знает, что делать и решил обратиться к Сталину. Сталинзвонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин!
- Ни одного не осталось?
- Ни одного!
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

[Вероника Качн]

Столкнулись на узенькой дорожке слепой и кривой.
Кривой слепому:
-Смотри куда идёшь!
Слепой кривому:
-А ты иди куда смотришь...

[Вероника Кач]

И говорит ему рыбка человеческим языком: "От Советского Информбюро!"
*
Иговорит ему щука человеческим языком: "Не ешь меня, Емеля, я тебе ещёпригожусь. Ну, в смысле - завтра или послезавтра съешь..."
*
Иговорит ему Золотая Рыбка человеческим языком: "Отпусти меня, старче! Ятебе ещё пригожусь!" Старче взял и отпустил. А та взяла и уплыла... Всмысле - не пригодилась...

[Вероника Кач]

Мужик возвращается с похорон тещи.Вдруг начинается гроза, в небе сверкают молнии,оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу
-А,Клавдия Ивановна, вы уже прибыли..

[Коваленок]

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Секретарша подошла к своему боссу, положила ему руку на плечо
и говорит:
"Ноги моей здесь больше не будет"...

[Коваленок]

Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем!
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой...

[Коваленок]

Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

[Коваленок]

Муж ругает жену:
- Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
- Знаю, - говорит жена, - но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..

[Коваленок]

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять,
то ли с 8-м марта?

[Коваленок]

Новый русский в постели с подpугой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

[Лисовская]

Название форума:
Как править миром незаметно для санитаров?

[Лисовская]

Глобус - это чучело земли.

[Вероника Кач]

У меня нет телевизора...потому я ем грибы и смотрю на ковер.

[Вероника Кач]

- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить самолет...
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет, мне бы иметь столько денег..

[Вероника Качн]

2
Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.
Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.
Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка.
(R)

[Вероника Кач]

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
1. На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.
Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.
Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.
Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

[Вероника Качн]

В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!

[Poluch]

Раннее утро.
Корова возвращается в стадо-рога набекрень, хвост распушился,копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает.
Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
-Откуда, откуда...от верблюда!

[Вероника Качн]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -
что-то не так, ощупывает себя руками и начинает
орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?:-D

[Вероника Качн]

Я такую классную татуировку на заднице
сделал!
- Ну-ка, покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то я видел.

[Вероника Кач]

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

[Вероника Качн]

Приходит мужик к прокурору и долго мнётся и мычит. Прокурор ему - ладно, говорите прямо, что вас беспокоит?
- Да понимаете, я хочу тёщу убить, так вот что мне за это будет?
Прокурор подумал и говорит:
- Знаете что, а убейте и мою, а на суде я оформлю это как превышение необходимой обороны и получите минимальный срок.
Так всё и получилось, дали ему три года с отсрочкой. После суда судья подходит к прокурору:
- Что-то вы сегодня были на себя не похожи, такой малый срок потребовали.
Прокурор ему объяснил, как всё было. Судья:
- Ах, ну что же вы мне раньше не сказали? Убил бы он и мою - дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство!

[Вероника Кач]

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса
слаба, но пилит!!!

[Вероника Качн]

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что, его ко мне несем?!..

[Вероника Кач]

Прапорщика ВДВ научили работать накомпьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сначала гонял поковрику, а потом заставил отжиматься.

[Вероника Качн]

Сошлись два старичка, дедуля с бабулей. Вечером ложатся спать, дед решил бабку проверить:
- Что-то у тебя, бабка, здесь ни шерсти, ни пуху...
- А ты что, своим крючком вязать собрался?

[Вероника Качн]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

[Вероника Качн]

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война.

[Вероника Качн]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[Вероника Кач]

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взялнемного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны,трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, лёгкостьвоздуха, свежесть воды. А во избежании приторности прибавилнепостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и всеужасы грома и молнии. Всё смешал. Из этой смеси получилась прекраснаяженщина. Бог вдохнул в неё жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: "Берии мучайся!"

[Булавко]

Приходит старик к врачу и говорит:
- " Доктор, бабка моя помирает, уж 3 дня с постели не встает, есть не готовит - помоги!"
Подумал доктор и говорит:
" А ты иди исексом с ней займись, так ей и полегчает"!
Почесал старик репу и решил... ну раз вчач говорит... так тому и быть.
На следующее утро просыпается и глазам своим не верит. Бабка губы накрасила, прическу сделала, новое платье надела и стоит у плиты блины печет. Посмотрел старик и говорит:
-" Так это ж я в свое время и Ленина спасти от смерти мог!!!!!!!!"

[Вероника Качн]

Флирт по-украински:
- Ульянка, ты лук ешь??
- Ага, ем...
- А сало ешь?
- Ага, ем..
- Ты моя сладкоежка!(lo)
(из газеты "Метро")

[Вася Кисэ]

Бежит обезьяна по лесу и кричит кризис в мирекризис!!!
Навстречу ей идет волк, а она ему:
- Волк кризис в мире кризис!!! А он ей:
- Обезьяна, какой кризис я как ел мясо так и ем.
Обезьяна бежит дальже и кричит кризис-кризис, тут на встречу лиса, обезьяна ей:
- Лисичка КРИЗИС в мире КРИЗИС!!! Лиса ей в ответ:
- Какой такой кризис я как в шубе ходила так и хожу.
Бежит дальше обезьяна и кричит КРИЗИС-КРИЗИС, потом останавливается и сама себе говорит:
- И вправду какой кризис??? Я как з голой задницей бегала, так с голой жопой и бегаю! :-D:-D:-D

[Татьяна Кака]

-Вчера я купил у вас книгу" как заработать миллион"...
-Ну?
-Что ну? Там половину страниц вырвана!
-Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги!

[Вероника Качн]

Дура!- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Да!
- Ну и дура!
- Зато красивая!!!

[Вероника Кач]

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Что вы орёте, я еще не готовила!

[Вероника Кач]

Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем

[Вероника Кач]

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубами.
Прохожий говорит:
-Дура, она же сейчас взорвется!
А у меня другая есть!

[Юрий Туйс]

Интересно знать- первая "фотография" ребенка состоит всего из двух полосок.

[Юрий Туй]

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах (на постах и дорогах). Разница лишь в том, что они не могут ни тормознуть, ни оштрафовать, ни потребовать взятку. Это и есть их ад!

[Вероника Качн]

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

[Вероника Качн]

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов

[Шпаченко]

- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов --- :-D (Y)

[Шпаченко]

Борису Гребенщикову позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."

[Шпаченко]

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".