Юмор

[МАКЛАНДА]

Мне нужен не тот,
кто будет говорить "всё хорошо",


а тот, кто скажет "всё хреново",
но я с тобой!

[ирина шаш]

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни

[ирина шаш]

Мальчик приходит к отцу и спрашивает-пап,а как прально пишется КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
-А зачем тебе это,сынок?
-Да хочу письмо девочке написать..
-и что ты там собираешься написать?
-КакаЕшь ты красивая......

[ирина шаш]

Женою дорожить умейте
Жену обидеть _не моги!!!
Она не вздохи на скамейке,
А щи,блины и пироги!
25.02.2010 10:22

[ирина шаш]

Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лежа на диване !

[ирина шаш]

Скажите доктор, а не то сойду с ума!
Пришёл в себя? Он дышит? Будет жить?!
- Жи-и-вой! Да не терзай ты так себя, сама,
В реанимации с недельку полежит
Инфаркт подлечим, кости залатаем
Считай, что ему «дико» повезло
И зря он так – сейчас дороги тают,
Да и на трассе мало ли козлов!
Кто он тебе, жених? Не убивайся,
Машина «в хлам», но сам остался жив!
Что передать ему, мне говори, не майся!
В таких делах я очень чуток и учтив
Ах, милый доктор! Да Вы просто душка!
Вы, как тот дядя – самых честных правил
Когда в себя придёт, спросите-ка на ушко:
– Сдала я на права? «Зачёт» поставил?

[ирина шаш]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит

[ирина шаш]

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ!!!
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДАААА.........

[ирина шаш]

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

[ирина шаш]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебядошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишумедленно,потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что еслипересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорогопо весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их вправый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Онкосит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, иждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могутебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то онахочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать своюдочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, ноуже конверт заклеила.целую мама

[D G]

Однажды ночью ребенок проснулся и стал плакать.—Успокой ты его, — сказал Басиат жене.
— А почему все время я его успокаиваю, он ведь наполовину и твой?
— Ну ладно, — отвечает Басиат, — тогда ты свою половину успокой, а насчет моей я потом что-нибудь придумаю.

[D G]

К Ходже Шарадыну ночью в дом забрался вор. Жена будит Ходжу:
— Вставай, вставай! Вор в дом забрался, нужно его поймать.
Ходжа спросонья, переворачиваясь на другой бок:
– Сперва пусть он что-нибудь найдет у нас в доме, а вот потом я его и поймаю.

[D G]

— Друг! У тебя закурить не найдется?
– Найдется! Но табак очень крепкий, если затянешься, то свалишься с ног.
– Ну, если он такой крепкий, тогда я его лежа курить буду...

[D G]

На московском рынке Басиат купил индюка и пошел посмотреть Краснуюплощадь. Как только он там появился, к нему подошел милиционер иговорит:
— По Красной площади с такой птицей ходить не положено.
Басиат недолго думая указал на стаю голубей:
– А это что, не птицы что ли?
– Ну, это птицы мира, — нашел ответ милиционер.
– А что, мой индюк с тобой воевать собирается, что ли?

[D G]

Прилетели американские астронавты на Луну. Видят: идут им навстречудвое мужчин в черкесках, с кинжалами. Американцы удивились и сталирасспрашивать:
— Кто вы и откуда?
— А мы абхазы, вот тут на поминках были, сейчас обратно идем.

[D G]

Грузинский писатель Нодар Думбадзе был в гостях у старика-абхаза и,поднимай бокал вина за здоровье хозяина, пожелал ему 100 лет жизни.
— Благодарю за теплые слова, уважаемый Нодар, но 100 лет мне было 10 лет назад.

[D G]

– Сколько тебе лет? — спросили у дедушки Басиата. Девяносто пять, — ответил тот.
— Пять лет тому назад ты это говорил, и сейчас вновь то же самое?
— Я Мужчина, абхаз и своих слов не меняю, — сказал Басиат.

[D G]

Покупатель спрашивает продавца:
— Сколько стоит твой индюк?
— 50 рублей, — последовал ответ.
Спрашивает у другого:
— А твой?
– 70 рублей.
Подходит к абхазу.
– Твой индюк почем?
– 7 тысяч.
– Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка?
– А у меня долги, мне нужно...

[D G]

У Басиата в новом доме зазвонил телефон.
— Алло! — поднял трубку хозяин.
— Это чья квартира? — раздался голос.
— Это не квартира, а двухэтажный дом, — обиженно ответил Басиат и повесил трубку.

[Роза Сакс]

Грузин-девушку увидел
и говарит...
-девушька а девушька
пайдьиом лэс город покажьу.....

[ирина шаш]

Абхаз на дискотеке танцует, быстрый танец кончился, начался медленный, а он всё скачет. Ему говорят, что танец медленный, а он отвечает: некогда мне, спешу я.

[ирина шаш]

На приёме у психиатра:
-Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит:
"По -моему, твой уснул".
Жена: "Да, уснул"
Шкаф: " Ну тогда я пошёл".
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил!

[ирина шаш]

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе напольные весы.

[ирина шаш]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету

[Елена Чэк]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! Вскоре коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[Елена Чэк]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

[Елена Чэк]

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

[Елена Чэк]

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое – слово. Сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый – свет. Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Елена Чэк]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[ирина шаш]

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

[Елена Чэк]

Что хотят услышать мужчины от женщин:
- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

[Елена Чэк]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на хер послал...

[Щазина Ошха]

На трассе,в 5 утра.
-Девушка,вы ночная бабочка?
-Нет,блин,утренняя звезда!