Как бабы, бардак и пьянка довели до цугундера

[XTV]

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/1/1b/Chernobyl_Disaster.jpg

Как бабы, бардак и пьянка довели до цугундера

Самарин Е.Ф.


К 35-летию аварии на Чернобыльской АЭС


Предисловие

В начале 80-х годов прошлого века в одной из советских газет я прочитал заметку, которую привожу по памяти.

На работу машинистом взяли запойного алкоголика.
Помощником машиниста к нему приставили новичка-практиканта, который не умел водить локомотив.

Машинист разогнал поезд, напился и мертвецки пьяным свалился на пол в кабине локомотива.
Помощник с ужасом смотрел, как неуправляемый поезд мчится по рельсам.

На одном из поворотов состав опрокинулся и улетел под откос, цистерны открылись, и разлилась нефть.

Локомотив оторвался от состава и помчался дальше, а потом сам остановился.

Пострадавших не было, если не считать, что помощник машиниста чуть не умер от страха.

На механическом заводе, где я работал, мастер по наладке станков в обеденный перерыв напивался и до конца рабочего дня валялся в бытовке за шкафами.
Сломавшиеся станки простаивали до следующего дня.

На кирпичном заводе, где я работал, мастер по наладке печей по обжигу кирпича ушел в запой и завод стоял несколько дней.

В подшефном колхозе, куда мы прибыли на сельхозработы, первое, что мы увидели, это был новый гусеничный трактор, который валялся на боку в канаве, а рядом с ним лежал мертвецки пьяный тракторист.

В НИИ, в котором я работал, и который относился к атомной энергетике СССР, у начальников лабораторий и отделов были высокие зарплаты: по нынешним меркам от 300 тыс. руб в месяц плюс премии.

Лаборантками туда устраивались смазливые девицы, которые надеялись выйти замуж за такого начальника, чтобы потом безбедно и без хлопот прожить всю жизнь.

Почти каждый начальник, кроме жены и детей, имел на работе любовницу, часто с внебрачным ребенком.

70% продукции, которую производили советские заводы и фабрики, было браком.
Все заводы и фабрики имели сети гарантийных мастерских, которые переделывали брак, который возвращали покупатели.

Везде царили халатность, разгильдяйство, безответственность, благодушие и попустительство.

Мой коллега по работе в НИИ подходил к окну, смотрел вверх и говорил:
— Как это у нас еще самолеты летают!

Дряхлые кремлевские вожди были неспособны адекватно реагировать на то, что происходило в СССР.

Призрак техногенной катастрофы витал над страной.


Реактор Чернобыльской АЭС был взрывоопасным

Выражаясь совсем просто, реактор ЧАЭС был устроен следующим образом:
в радиоактивном веществе происходит ядерная реакция, через него протекает вода, которая отбирает тепло, превращается в пар, пар подается в турбоагрегат, который превращает энергию пара в электричество.

1. Первый конструктивный недостаток реактора ЧАЭС

При этом вода поглощает нейтроны, посредством которых совершается ядерная реакция.

В случае, если вода исчезнет или превратится в пар, количество нейтронов начнет быстро возрастать, соответственно начнется стремительное развитие ядерной реакции и быстрый рост выделяемого тепла.
Затем последует взрыв.

2. Второй конструктивный недостаток реактора ЧАЭС

Чтобы заглушить ядерную реакцию, в пространство, где располагается ядерное топливо,
(активная зона реактора) вводятся стержни, поглощающие нейтроны.

В реакторе ЧАЭС эти стержни состояли снизу из графита, а сверху — из бористой стали.

Стержень, проникая в активную зону реактора, графитовым наконечником вытеснял воду, которая уносит тепло.
Однако графит слабее поглощает нейтроны, чем вода, поэтому ядерная реакция только усиливалась.

Эксперты считают, что это обстоятельство стало главной причиной взрыва на АЭС, который произошел после того, как оператор нажал кнопку аварийной защиты, в результате срабатывания которой стержни стали опускаться в активную зону реактора.

В настоящее время стержни целиком делают из бористой стали.

3. Третий конструктивный недостаток реактора ЧАЭС

Реактор не был снабжен аварийной защитой, независимой от действий оператора, не включенной в систему управления.
(Звезда полынь. А. Н. Крылов)


Граната была готова, оставалось найти обезьяну

Первый атомные электростанции в СССР изучались, проектировались, создавались и обслуживались Министерством среднего машиностроения — так называлось тогда Министерство атомной энергетики и промышленности СССР.

В этом министерстве было все необходимое для безопасного использования атомной энергии: почти военная дисциплина и ответственность, необходимые квалифицированные кадры, эффективное управление, самостоятельность и независимость.

Однако затем какой-то добряк наверху решил, что атомная энергетика в СССР стала настолько безопасной, что теперь ее смогут обслуживать дилетанты.

Чернобыльская АЭС была передана в Министерство энергетики и электрификации СССР.
Здесь был совсем другой уровень квалификации кадров, производственной дисциплины и ответственности.


Чернобыльская АЭС была не доведена до ума

Московский институт «Гидропроект» предложил использовать на ЧАЭС режим «выбега ротора турбогенератора» в качестве дополнительной системы аварийного электроснабжения, т. е. использовать кинетическую энергию, запасённую во вращающемся роторе турбогенератора в случае обесточивания электроснабжения собственных нужд станции.
(Совокупность паровой турбины и турбогенератора именуется турбоагрегатом.) Однако данный режим не был отработан или внедрён на АЭС подобного типа.
(Звезда полынь. А. Н. Крылов)


Безответственное решение

Было принято безответственное решение внести эксперимент по испытанию режима «выбега ротора турбогенератора» в регламент очередного планово-предупредительного ремонта.


Физики-исследователи и инженеры-физики

В СССР физики делились на две категории: физики-исследователи и инженеры-физики.

Физики-исследователи занимались научными исследованиями: создавали установки, изучали, как они работают и передавали их для эксплуатации инженерам-физикам, которые должны были следовать инструкциям, которые для них составили физики-исследователи.


Верх безответственности, благодушия и попустительства

Инженеры-физики, обслуживающие АЭС, не обладали квалификацией, необходимой для проведения экспериментов.

Выбег ротора турбогенератора — это нестационарный процесс.
Нестационарные процессы являются самыми сложными для изучения.

Эксперимент проводился на промышленной установке огромной мощности с огромным количеством ядерного топлива.

На промышленной установке не бывает необходимой измерительной аппаратуры, которая позволяет полностью отслеживать процесс.

Руководители эксперимента дали согласие смонтировать и подключить на щите управления реактором нештатный управляющий узел — так называемую «кнопку МПА» (максимальной проектной аварии), чем была изменена штатная схема, связанная с обеспечением ядерной безопасности на период проведения эксперимента, и существенно снижена безопасность работы реакторной установки.

Директор ЧАЭС В. П. Брюханов не знал, что проводятся испытания и спокойно спал дома. Его не поставили в известность подчиненные.
Брюханов был теплоэнергетиком, не имел отношения к атомной энергетике и до этого работал на тепловых электростанциях.

Характер намечавшихся испытаний требовал, в соответствии с п. 19.4.1 «Инструкции по управлению реактором РБМК-1000», присутствия на них представителя отдела ядерной безопасности, однако это обеспечено не было.
Программу испытаний надлежало согласовать с Научным руководителем, Главным конструктором, Главным проектантом, Госатомэнергонадзором и с заместителем главного инженера станции по науке, но и это не было сделано.
(Звезда полынь. А. Н. Крылов)

Решение о проведении подобного эксперимента на ЧАЭС стало верхом безответственности, благодушия, попустительства, царивших в стране, а также неадекватности политического руководства СССР.

Страна напоминала неуправляемый поезд с неадекватным машинистом, несущийся по рельсам.


Начало эксперимента

25 апреля 1986 года к 3:47 в соответствии с программой испытаний мощность реактора была снижена примерно до 50%.
В 14:00 была отключена система аварийного охлаждения реактора.


Вмешательство Киевэнерго

Однако диспетчер «Киевэнерго» не разрешил останавливать реактор ЧАЭС в намеченное время, так как в единой энергосистеме не хватало электроэнергии из-за того, что на другой электростанции неожиданно вышел из строя энергоблок.
Запрет был отменён диспетчером в 23:10.

Все это время реактор работал на половине мощности.

Такой режим работы очень вреден для реактора, потому что во время него происходит т.н. «отравление» ядерного реактора, которое называется «йодной ямой».
В реакторе накапливается ксенон-135, продукт распада изотопа йода-135, который эффективно поглощает нейтроны. Поглощённые им нейтроны не могут участвовать в цепной реакции деления урана — это делает невозможным вывод реактора на проектную мощность в течение 1−2 суток.

См. далее...

[XTV]

Проводить испытания на таком реакторе было нельзя

Есть сведения, что за проведение испытаний руководители должны были получить премию в нынешних ценах около 3 млн руб.
(Звезда полынь. А. Н. Крылов)

В ходе мероприятий по подготовке реактора к проведению испытаний и снижению его мощности, мощность реактора неожиданно провалилась почти до нуля.

Это было грозное предупреждение.
Регламент требовал срочно прекратить работу и заглушить реактор.


Блат, кумовство и связи

В этот момент на пульт управления реактором из Москвы позвонил завсектором атомной энергетики ЦК КПСС, бывший заместитель главного инженера Чернобыльской АЭС Георгий Копчинский.
Он приказал руководителю испытаний:
— «Проводи проверку! Или ты уйдешь на пенсию, или будешь главным инженером новой Чернобыльской АЭС-2».
(Чернобыль: Свидетельство Комарова)

Копчинский формально не имел права вмешиваться в работу АЭС, но ослушаться его не посмели.
Говорят, что он должен был получить часть премии за проведение испытаний, а результаты эксперимента собирался использовать в диссертации.
(Звезда полынь. А. Н. Крылов)


«Уголовное» обращение с реактором

На все попытки поднять мощность реактор реагировал вяло и непредсказуемо.

Чтобы поднять мощность и провести испытания, операторы двенадцать раз проигнорировали регламент эксплуатации, вопреки десяткам инструкций отключили все системы аварийной защиты и охлаждения.

В активной зоне реактора на момент проведения испытаний осталось всего два стержня.
Это было грубейшее нарушение Технологического Регламента, который требовал:
при снижении запаса реактивности до 15 стержней реактор должен немедленно быть заглушен.
(Чернобыль: помнить нельзя забыть)

В конце концов мощность реактора удалось поднять только до величины, которая была в несколько раз меньше, чем требовалось для проведения испытаний.

В 1:23:04 начался эксперимент.

Через несколько секунд оператор обнаружил, что начался неуправляемый разгон реактора, и в 1:23:39 нажал кнопку аварийной защиты.

Графитовые наконечники стержней защиты проникли в активную зону реактора и ускорили ядерную реакцию.

В следующие несколько секунд поступили сигналы, свидетельствующие о стремительном увеличении мощности, затем регистрирующие системы вышли из строя.

АЭС содрогнулась от нескольких мощных толчков.

К 1:23:50 реактор был полностью разрушен.


Что же случилось?

Поставьте кастрюлю с водой на плиту и начните греть.
Через некоторое время пар приподнимет крышку.
То же самое произошло в реакторе.

В штатном режиме пар реактора крутил турбины двух турбоагрегатов.

В ходе мероприятий по подготовке реактора к проведению испытаний один турбоагрегат был отключен полностью.

В начале эксперимента был перекрыт выход пара из реактора, который крутил турбину другого турбоагрегата.

Все насосы, которые гнали воду через активную зону реактора, теперь были подключены к одному турбоагрегату вместо двух.

По этой причине и из-за того, что мощность реактора в начале эксперимента была в несколько раз меньше, чем полагалось по программе испытаний, ток, который выдавал турбогенератор, ротор которого крутился по инерции, был слишком мал, чтобы обеспечить нормальную работу насосов.

Вода стала задерживаться в активной зоне реактора, перегреваться и закипать.
В ней появились пузырьки воздуха и она стала хуже поглощать нейтроны.

Количество нейтронов, участвующих в ядерной реакции стало возрастать, стали возрастать мощность ядерной реакции и количество выделяемого тепла.

Образовался порочный круг, который в физике называется «положительная обратная связь».

В этот момент оператор нажал кнопку аварийной защиты, графитовые наконечники стержней защиты проникли в активную зону реактора и усилили ядерную реакцию.

За несколько секунд мощность реактора увеличилась в несколько десятков раз.

Температура и давление пара возросли настолько, что лопнули трубопроводы.
Пар вошел в пространство реактора, поднял крышку реактора и радиоактивные вещества были выброшены наружу.


Эпилог

Спустя пять лет власть в России захватили безумцы, подобные тем, которые орудовали на Чернобыльском реакторе.
Такие же тупые, малограмотные, наглые, бесцеремонные, объединенные в стаю шкурными интересами, не считающиеся ни с какими запретами и блокировками в виде прав человека, конституции, международных законов, судов, выборов.
— Наш реактор, Россия, под нашим полным контролем, «пипл все схавает», наша аварийная защита, полиция и армия, сработает как надо, — хохочут они.

История учит, что она ничему не учит.
Подождем — увидим.

Чернобыль развалил СССР,
Чернобыль-2 развалит Россию.


Справка

Последствия аварии на Чернобыльской АЭС

Чернобыльская авария — разрушение 26 апреля 1986 года четвёртого энергоблока Чернобыльской атомной электростанции, расположенной на территории Украины (в то время — Украинской ССР).

Разрушение носило взрывной характер, реактор был полностью разрушен, и в окружающую среду было выброшено большое количество радиоактивных веществ.

Авария расценивается как крупнейшая в своём роде за всю историю ядерной энергетики, как по предполагаемому количеству погибших и пострадавших от её последствий людей, так и по экономическому ущербу.

- Суммарный выход радиоактивных материалов составил 50 миллионов кюри, что равнозначно последствиям взрывов 500 атомных бомб, сброшенных в 1945 году на Хиросиму.

- Из жерла реактора поднимался столб продуктов горения в несколько сот метров высотой. Из 190 тонн ядерного топлива 90% попало в атмосферу земли.

- Из ближайшего города Припяти были вывезены более 100 пожарных. Именно они приняли на себя самую большую дозу облучения. По советским сводкам во время ликвидации пожара погиб 31 человек.

- Для тушения пожара применялись вертолеты, сбрасывающие специальные составы для тушения и предотвращения цепной реакции, а так же песок и глину. В последствии обнаружилось, что они, возможно, еще более увеличили температуру реактора. Пожар был потушен только 9 мая.

- Основная масса жителей города Припять об аварии узнали только в середине дня 26 апреля. Пока город жил обычной жизнью, радиоактивные вещества распространялись с огромной скоростью, переносились с ветром. На Украине зараженной оказалась область в 50 тыс. квадратных километров в 12-ти областях.

- Лучевая болезнь была выявлена у 134 человек, из тех, кто был на аварийном блоке в первые сутки. Из них 28 человек погибли в течение месяца после аварии.

- Радиоактивному облучению подверглись почти 8, 4 млн жителей Белоруссии, Украины и России.

- Данные о количестве погибших от последствий взрыва за 20 лет расходятся: по разным данным от 4 до 10 тысяч человек.

- Непригодными для проживания остались 150 тысяч квадратных километров вокруг Чернобыльской АЭС.

- Зона отчуждения — это около 2 тысяч квадратных километров. Около половины этой зоны, исходя из имеющихся знаний, останется закрытой навсегда.

Радиоактивное облако от аварии прошло над европейской частью СССР, Восточной Европой, Скандинавией, Великобританией и восточной частью США. Примерно 60% радиоактивных осадков выпало на территории Белоруссии.

Около 200 000 человек было эвакуировано из зон, подвергшихся загрязнению.

Загрязнению подверглось более 200 000 кв. км, примерно 70% - на территории Белоруссии, России и Украины.

В настоящее время (и в ближайшие десятилетия) наибольшую опасность представляют изотопы стронция и цезия с периодом полураспада около 30 лет.

Наибольшие концентрации цезия-137 обнаружены в поверхностном слое почвы, откуда он попадает в растения и грибы. Загрязнению также подвергаются насекомые и животные, которые ими питаются.

В сельскохозяйственных областях в первые месяцы радиоактивные вещества осаждались на листьях растений и на траве, поэтому загрязнению подвергались травоядные животные.

Затем радионуклиды вместе с дождём или опавшими листьями попали в почву, и сейчас они поступают в сельскохозяйственные растения, в основном, через корневую систему.

Уровни загрязнения в сельскохозяйственных районах значительно снизились, однако в некоторых регионах количество цезия в молоке всё ещё может превышать допустимые значения.

Это относится, например, к Гомельской и Могилёвской областям в Белоруссии, Брянской области в России, Житомирской и Ровенской области на Украине.

Значительному загрязнению подверглись леса. Из-за того, что в лесной экосистеме цезий постоянно рециркулирует, а не выводится из неё, уровни загрязнения лесных продуктов, таких как грибы, ягоды и дичь, остаются опасными.

Уровень загрязнения рек и большинства озёр в настоящее время низкий. Однако в некоторых «замкнутых» озёрах, из которых нет стока, концентрация цезия в воде и рыбе ещё в течение десятилетий может представлять опасность.

В результате аварии только среди ликвидаторов умерли десятки тысяч человек, в Европе зафиксировано 10 000 случаев уродств у новорождённых, 10 000 случаев рака щитовидной железы и ожидается ещё 50 000.

По данным организации Союз «Чернобыль», из 600 000 ликвидаторов 10% умерло и 165 000 стало инвалидами.

Википедия

Об авторе
Самарин Е.Ф. закончил в 1983 г. Физический факультет МГУ им. Ломоносова М.В., работал в НИИВТ и ИОФАН СССР.

Е.Ф.Самарин(c)2021.
Публикация статьи или части статьи разрешена только с письменного согласия автора.

[Анти-Дот]

тема про баб не раскрыта :D:D:D

[Анти-Дот]

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

[Анти-Дот]

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

:D:D:D:D ....

[Анти-Дот]

Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Еще котенком.

[Анти-Дот]

Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Еще котенком.

..... :D .

[Анти-Дот]

Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

Добавлено через 27 минут
Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

жуть как страшно .... :D:D:D

[Анти-Дот]

.....ржам и :D

[Анти-Дот]

Вино и женщины - это вам не водка и бабы.

[Анти-Дот]

Вино и женщины - это вам не водка и бабы.

:D njxyf!!!

[Анти-Дот]

:D Што????

[Анти-Дот]

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

[Анти-Дот]

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

........... да! :D:D

Добавлено через 1 час 12 минут
Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие бабы!

[Анти-Дот]

........... да! :D:D

Добавлено через 1 час 12 минут
Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие бабы!

А они способны на многое :D

[Анти-Дот]

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
— А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно…
Подпись бабули: “Люблю, целую, баба Валя”…

[Анти-Дот]

......ха! :D:D:D

[Анти-Дот]

Чем проще цугундер, тем он лучше как цугундер.

[Анти-Дот]

а цугундер еще лучше :D

[Анти-Дот]

Жить хорошо
-а хорошо жить, ещё лучше (с)

[Анти-Дот]

Жить хорошо
-а хорошо жить, ещё лучше (с)

это да.... :D

[Анти-Дот]

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

[Анти-Дот]

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

...................... :D

[Анти-Дот]

Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу вас.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам три тысячи рублей заплачу.
- Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- А сколько тогда?
- Ну, хотя бы тысяч пять...

[Анти-Дот]

Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу вас.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам три тысячи рублей заплачу.
- Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- А сколько тогда?
- Ну, хотя бы тысяч пять...

.... эээ недорага :D

[Анти-Дот]

Если у этого мира есть единый творец, то пусть он за весь этот бардак и отвечает!

[Анти-Дот]

Если у этого мира есть единый творец, то пусть он за весь этот бардак и отвечает!

да!!! где этот создатель? :D:D

[Анти-Дот]

Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

[Анти-Дот]

Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

............. :D

[Анти-Дот]

Один приятель спрашивает другого: — Ты зачем так много пьёшь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка делает тебя красивым? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

[Анти-Дот]

Один приятель спрашивает другого: — Ты зачем так много пьёшь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка делает тебя красивым? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

............... :D

[Анти-Дот]

- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

[Анти-Дот]

- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

................ :D:D:D

[Анти-Дот]

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

[Анти-Дот]

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

.................. :D:D:D

Добавлено через 1 час 24 минуты
эй бабы!!! где бардак???

[Анти-Дот]

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
:D

[Анти-Дот]

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
:D

........................... :D

[Анти-Дот]

Осень, однако. "Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мерзнет паразит! Пойду, открою еще одно окно, чтобы жить без меня не мог."

[Анти-Дот]

Осень, однако. "Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мерзнет паразит! Пойду, открою еще одно окно, чтобы жить без меня не мог."

................ зимой будет капец :D

[Анти-Дот]

холодно ...бррр

Добавлено через 1 час 21 минуту
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая—то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Добавлено через 1 час 4 минуты
А вот теперь смешно

Добавлено через 1 час 39 минут
такая физика нам не нужна!

[Анти-Дот]

холодно ...бррр

Добавлено через 1 час 21 минуту
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая—то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Добавлено через 1 час 4 минуты
А вот теперь смешно

Добавлено через 1 час 39 минут
такая физика нам не нужна!

........................... :D

[Анти-Дот]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом:
"А ты рожал, ?"

[Анти-Дот]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом:
"А ты рожал, ?"

.................... :D

[Анти-Дот]

Идет Сталкер по дороге видит впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРАВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну Сталкер постоял, подумал, да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков, что за напасть такая новая - кабаки и девки!?

[Анти-Дот]

Идет Сталкер по дороге видит впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРАВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну Сталкер постоял, подумал, да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков, что за напасть такая новая - кабаки и девки!?

.................. :D:D:D

[Анти-Дот]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

[Анти-Дот]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

................. :D

[Анти-Дот]

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
— А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно…
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя»…

[Анти-Дот]

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
— А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно…
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя»…

,........... :D

[Анти-Дот]

Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?

[Анти-Дот]

Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?

..................... :D

[Анти-Дот]

Чет там, бухаем?

[Анти-Дот]

Пятница вот и вот

[Анти-Дот]

Жить хорошо
-а хорошо жить, ещё лучше (с)

Ещё? Ну тогда да

[Анти-Дот]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

[Анти-Дот]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

....................... :D

[Яртур]

путэнские фашисты рыли окопы в рыжем лесу. все облучились. Есть даже умершие. Почему они все такие тупые. Но всех переплюнул генерал Шаманов, тот самый, который в чечне командовал. Так вот он сказал, а что такого, там в Отечественную войну партизаны окапывались и ничего, никто не получил радиоактивного облучения. Это пиздец, чемпион чемпионов)))

[Анти-Дот]

путэнские фашисты рыли окопы в рыжем лесу. все облучились. Есть даже умершие. Почему они все такие тупые. Но всех переплюнул генерал Шаманов, тот самый, который в чечне командовал. Так вот он сказал, а что такого, там в Отечественную войну партизаны окапывались и ничего, никто не получил радиоактивного облучения. Это пиздец, чемпион чемпионов)))

В РФ есть войска радиохимической защиты.

Так что врете вы опять мимо, даже дети вам не поверят.

Добавлено через 1 минуту
Дурачек бандеровский

[Яртур]

В РФ есть войска радиохимической защиты.

Так что врете вы опять мимо, даже дети вам не поверят.

Добавлено через 1 минуту
Дурачек бандеровский

конечно есть, кто спорит. У меня даже знакомый служил в таких войсках. Да я и сам, в бытность в армии, побегал в ОЗК. Но здесь они вообще не при чём, ты туп, как и все путиноиды. В том то и тупость путэнских вояк. Они что, про Чернобыль не слышали, про рыжий лес не знают? Про смертельную опасность радиации не знают? Если сомневаешься, посмотри на спутниковые снимки, в районе рыжего леса. но ты же не посмотришь, тебе хоть в глаза ссы, скажешь божья роса.

[Анти-Дот]

конечно есть, кто спорит. У меня даже знакомый служил в таких войсках. Да я и сам, в бытность в армии, побегал в ОЗК. Но здесь они вообще не при чём, ты туп, как и все путиноиды. В том то и тупость путэнских вояк. Они что, про Чернобыль не слышали, про рыжий лес не знают? Про смертельную опасность радиации не знают? Если сомневаешься, посмотри на спутниковые снимки, в районе рыжего леса. но ты же не посмотришь, тебе хоть в глаза ссы, скажешь божья роса.

и где интересно вы углядели спутниковые снимки?

где пруфы, нет пруфов, значит вранье, вы паталогический врун

[Яртур]

и где интересно вы углядели спутниковые снимки?

где пруфы, нет пруфов, значит вранье, вы паталогический врун

ты удивишься, в интернете увидел. ты вообще инетом умеешь пользоваться?

[Анти-Дот]

ты удивишься, в интернете увидел. ты вообще инетом умеешь пользоваться?

ну скинь ссылку, какие там окопы кому почудились

[Анти-Дот]

Чет цуки окочурились

[Анти-Дот]

Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

[Анти-Дот]

Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

//////////////////// :D

[Анти-Дот]

Две подруги:
— У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт — не достать.
— Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

[Анти-Дот]

Две подруги:
— У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт — не достать.
— Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

.......... :D

[Анти-Дот]

Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" это не характеристика ваших детей, а название биологического вида…

[Анти-Дот]

Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" это не характеристика ваших детей, а название биологического вида…


.......... :D

[Анти-Дот]

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...

[Анти-Дот]

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...


......... :D

[Анти-Дот]

Забыли чет мы про баб )))

[Анти-Дот]

В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

[Анти-Дот]

В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

//////////////////// :D:D:D

[Анти-Дот]

Давненько про баб не было

[Анти-Дот]

Будет, будет.... шашлык из тебя будет (с):D

[Анти-Дот]

Вооот, собственно

[Анти-Дот]

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб

[Анти-Дот]

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб

............... :D

[Анти-Дот]

Глубокая ночь. Звонок в милицию.— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…— На улице Горького?— Нет, на улице Г-г-го-го…И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

[Анти-Дот]

Глубокая ночь. Звонок в милицию.— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…— На улице Горького?— Нет, на улице Г-г-го-го…И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

................... :D

[Анти-Дот]

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист.
- Конечно, мы - коммунисты!

[Анти-Дот]

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист.
- Конечно, мы - коммунисты!

........... :D

[Анти-Дот]

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

©

[Анти-Дот]

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

©

............:D

[Анти-Дот]

Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

[Анти-Дот]

Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

...................... :D

[Анти-Дот]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[Анти-Дот]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

.......... :D

[Матроскин]

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная
и Баба Яга.
©

А я этот анекдот чуть в другом варианте слышал, в исполнении друга
Зеленского по 95 кварталу.

Встретились однажды Дюймовочка, Белоснежка и Пиздобол.

Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете!
Белоснежка:
- Я самая красивая на свете!
Пиздобол:
- Ну а я понятно кто самый самый!

Пошли они в дом Правды.
Через некоторое время выходят на крыльцо.

Дюймовочка плачет:
- Я не самая маленькая на свете. Есть Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Белоснежка плачет:
- Я не самая красивая на свете. Есть Спящая царевна — она еще
красивее меня.
Пиздобол чешет в затылке:
- А кто такой Арестович??? !!!

P.S. Талантлив украинский народ :)

[Анти-Дот]

А я этот анекдот чуть в другом варианте слышал, в исполнении друга
Зеленского по 95 кварталу.

Встретились однажды Дюймовочка, Белоснежка и Пиздобол.

Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете!
Белоснежка:
- Я самая красивая на свете!
Пиздобол:
- Ну а я понятно кто самый самый!

Пошли они в дом Правды.
Через некоторое время выходят на крыльцо.

Дюймовочка плачет:
- Я не самая маленькая на свете. Есть Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Белоснежка плачет:
- Я не самая красивая на свете. Есть Спящая царевна — она еще
красивее меня.
Пиздобол чешет в затылке:
- А кто такой Арестович??? !!!

P.S. Талантлив украинский народ :)

Это старая байка

[Анти-Дот]

Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта — Какого года? — Не поверишь: каждого!

[emesav]

Здравствуйте. Прошу о помощи.

Сейчас ищу любую работу, но пока ничего не находится. Готов на любую подработку.
Одолжите, пожалуйста, на еду рублей 100-200. Сейчас в поисках работы, а дома есть абсолютно нечего. :-( От голода почти теряю сознание. Одолжить просто не у кого.

Если оставите контакты, то я клянусь вернуть с первой зарплаты (переведу на карту или номер телефона). В этом случае напишите в личные сообщения свой номер карты или номер телефона. Я верну 100%!

Номер моей карты: 5246 1410 5004 9712

Заранее большое человеческое спасибо.

[Анти-Дот]

Здравствуйте. Прошу о помощи.

Сейчас ищу любую работу, но пока ничего не находится. Готов на любую подработку.
Одолжите, пожалуйста, на еду рублей 100-200. Сейчас в поисках работы, а дома есть абсолютно нечего. :-( От голода почти теряю сознание. Одолжить просто не у кого.

Если оставите контакты, то я клянусь вернуть с первой зарплаты (переведу на карту или номер телефона). В этом случае напишите в личные сообщения свой номер карты или номер телефона. Я верну 100%!

Номер моей карты: 5246 1410 5004 9712

Заранее большое человеческое спасибо.

Пожалуйста

[Анти-Дот]

Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.

[Анти-Дот]

Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.


.......... :D

[Анти-Дот]

Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..

[Анти-Дот]

Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..

......... :D

[Анти-Дот]

Девки бабы, девки рыбы

[Анти-Дот]

Девки бабы, девки рыбы

девки птицыыы :D

[irbis09sk]

Все зависит от чела . Почему одни как "свободны" , так их девки , бардак и пьянка доводят , кого куда , а некоторых и до встречи с создателем ? А другие - их противоположность ? Вот интересная дискуссия возможна , а не переливание анекдотов !

[Анти-Дот]

Все зависит от чела . Почему одни как "свободны" , так их девки , бардак и пьянка доводят , кого куда , а некоторых и до встречи с создателем ? А другие - их противоположность ? Вот интересная дискуссия возможна , а не переливание анекдотов !

а кто эти другие? :confused:

[Анти-Дот]

Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов ? - В декабре 1825 года, ночью. - отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью ? - Ленина надо читать! - ?! 8-( , - приемная комиссия. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет : "Декабристы разбудили Герцена".

[Анти-Дот]

Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов ? - В декабре 1825 года, ночью. - отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью ? - Ленина надо читать! - ?! 8-( , - приемная комиссия. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет : "Декабристы разбудили Герцена".

........ :D

[Анти-Дот]

А вот и вот так вот

[Анти-Дот]

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась

[Krozt]

Во всем виноваты бабы. Это еще французы сказали: ищите женщину