Как доехать?

[Леди999]

Добрый день. Как быстро и комфортно доехать с Москвы в Питер с маленьким ребенком?

[Рамзан]

Я езжу электричкой,но как с ребенком там,будет ли удобно,узнайте на вокзале.

[Аделич]

Здравствуйте. А я езжу обычно поездом РЕСТОГРАНД, это скоростной частный поезд,удобные купе класса Де Люкс и замечательный вагон ресторан. Хочу отметить отличную подборку проводников,приветливые и дружелюбные. Я осталась очень довольна поездкой, и если нужно будет снова посетить этот прекрасный город Санкт-Петербург, я обязательно поеду именно этим составом.

[Анти-Дот]

Здравствуйте. А я езжу обычно поездом РЕСТОГРАНД, это скоростной частный поезд,удобные купе класса Де Люкс и замечательный вагон ресторан. Хочу отметить отличную подборку проводников,приветливые и дружелюбные. Я осталась очень довольна поездкой, и если нужно будет снова посетить этот прекрасный город Санкт-Петербург, я обязательно поеду именно этим составом.

Сапсан не удобнее :)

[Анти-Дот]

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

[Анти-Дот]

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

....................... :D:D:D

[Анти-Дот]

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

[Анти-Дот]

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

................... :D

[Анти-Дот]

ехали ехпли и наконец приехали

[Анти-Дот]

А куда? ???

[Анти-Дот]

На кудыкину гору

[Анти-Дот]

воровать помидоры? :D

[Анти-Дот]

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

[Анти-Дот]

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?


............ :D

[Анти-Дот]

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:

– Девочка, передай за проезд.

Он:

– Я не девочка!

Она:

– Нашла, чем гордиться!

Добавлено через 43 минуты
В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:

– Девочка, передай за проезд.

Он:

– Я не девочка!

Она:

– Нашла, чем гордиться!

.....,.......:D

[Анти-Дот]

Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

[Анти-Дот]

Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

.................... в капсульном отеле :D

[Анти-Дот]

в греции? ....

Добавлено через 1 час 18 минут
все есть ....)))

[Анти-Дот]

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

[Анти-Дот]

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

.................. :D:D:D

[Анти-Дот]

Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

[Анти-Дот]

Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

..................... :D

[Анти-Дот]

Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.

[Анти-Дот]

Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.

..................... :D:D:D

[Анти-Дот]

На голландской таможне.

- Оружие есть?

- Нет.

- Алкоголь?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Что-нибудь желаете?

[Анти-Дот]

На голландской таможне.

- Оружие есть?

- Нет.

- Алкоголь?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Что-нибудь желаете?

.......
...... :D

[Анти-Дот]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . .
ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

[Анти-Дот]

Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей.
Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

[Анти-Дот]

Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей.
Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

............................ :D

Добавлено через 1 час 33 минуты
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

[Анти-Дот]

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

////////..............:D ..............\\\\\\\\\\\\\

[Анти-Дот]

Фух
.
......

[Анти-Дот]

Поехали....

[Анти-Дот]

Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

[Анти-Дот]

Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

................ :D

[Анти-Дот]

ладно, поехали

[Анти-Дот]

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Добавлено через 1 час 58 минут
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

...........:D

[Анти-Дот]

Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.

[Анти-Дот]

Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.

.................. :D

[Анти-Дот]

Словил бы в маршрутку

[Анти-Дот]

Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?

[Анти-Дот]

Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?

//////////////////// :D

[Анти-Дот]

гонщики на самогонах :D

[Анти-Дот]

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число. - 45.
- А почему не 54? - Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28.
- А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число. - 33.
- А почему не...
А, это Вы, Штирлиц.

[Анти-Дот]

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число. - 45.
- А почему не 54? - Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28.
- А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число. - 33.
- А почему не...
А, это Вы, Штирлиц.

/////////////////////// :D

[Анти-Дот]

Штирлиц всю ночь топил камин. Наутро камин наконец утонул

[Анти-Дот]

Штирлиц всю ночь топил камин. Наутро камин наконец утонул

......... :D

[Анти-Дот]

Поехали уж

[Анти-Дот]

Куды???? Ттттт

[Анти-Дот]

В туды ее в качель )))

[Анти-Дот]

В туды ее в качель )))

Не, тудытьеевкачель

[Анти-Дот]

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:

- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?

- Конечно

- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?

- Несомненно.

- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

[Анти-Дот]

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:

- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?

- Конечно

- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?

- Несомненно.

- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

......... :D

[Анти-Дот]

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

[Анти-Дот]

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

......... :D

[Анти-Дот]

Левон Аронян, которого CNN в 2016 году назвала шахматным Дэвидом Бекхэмом, в Армении является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов.
Как-то раз он поймал такси, чтобы поехать к своему другу. Сел на заднее сиденье, посадил на колени любимую собаку по кличке Пончик и открыл окно. На главном проспекте автомобиль попал в пробку. Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке. Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона:
— Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?

[Анти-Дот]

Левон Аронян, которого CNN в 2016 году назвала шахматным Дэвидом Бекхэмом, в Армении является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов.
Как-то раз он поймал такси, чтобы поехать к своему другу. Сел на заднее сиденье, посадил на колени любимую собаку по кличке Пончик и открыл окно. На главном проспекте автомобиль попал в пробку. Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке. Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона:
— Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?

.......... :D

[Анти-Дот]

Вот армяне те молодцы

[Анти-Дот]

Армянин-программист назвал сына Трафик...

[Анти-Дот]

Армянин-программист назвал сына Трафик...

маладес вот кто он :D:D

[Анти-Дот]

маладес вот кто он :D:D

Хорошо, не наркоТрафик

[Анти-Дот]

Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

[Анти-Дот]

Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
............ :D

[Анти-Дот]

Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?

[Анти-Дот]

Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?

........
.....:D

[Анти-Дот]

Штирлиц пришел на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», — сообразил Штирлиц.

[Анти-Дот]

Штирлиц пришел на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», — сообразил Штирлиц.

.................... :D

[Анти-Дот]

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
— Опять нажрался! — крикнул Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

[Анти-Дот]

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
— Опять нажрался! — крикнул Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

....................... :D

[Анти-Дот]

Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

[Анти-Дот]

Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

...........:D

[Анти-Дот]

Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

[Анти-Дот]

Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

........... :D

[Анти-Дот]

Поехали.....

[Анти-Дот]

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на танке "Т-72!" Варшава, Берлин, Прага.

Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.

Выезд - по мере комплектования батальонов

[Анти-Дот]

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на танке "Т-72!" Варшава, Берлин, Прага.

Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.

Выезд - по мере комплектования батальонов

............. :D

[Анти-Дот]

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.

— Дятел, — подумал Штирлиц.

— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

[Анти-Дот]

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.

— Дятел, — подумал Штирлиц.

— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

.......... :D

[Анти-Дот]

.,.....)))

[Анти-Дот]

Штирлиц шел по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

[Анти-Дот]

Штирлиц шел по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

,........... :D

[Анти-Дот]

Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!"

[Анти-Дот]

Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!"

......... :D

[Анти-Дот]

Куды едем то?

[Анти-Дот]

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

[Анти-Дот]

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

................. :D

[Анти-Дот]

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле*ние в газете. Пришёл нани*маться молодой человек. Ан*тиквар поднял с пола щеп*ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы*ходите на работу.

[Oleg_Barabannikov]

Зачем? Для чего?

[Анти-Дот]

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле*ние в газете. Пришёл нани*маться молодой человек. Ан*тиквар поднял с пола щеп*ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы*ходите на работу.

...................... :D

[Анти-Дот]

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

[Анти-Дот]

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

//////////////// :D

[Анти-Дот]

Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником.
Водитель - негр.
Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии.
А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова)))