Необычное и смешное!... Прикольные тосты!..

[Виктор Трэвис]

вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА! * Пусть не нашлось ей места в словарях, *Она висит под поясницей гoрдо. *Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жопа самый главный орган * Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, *И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая * Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, *Что выбиратьcя из нее мы не хотим! * Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа- Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим - нет, наша хороша! * Дух приключений,что царит в Oтчизне, *Находит воплощенье в ней свое - У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! * Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, *Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла!

[Виктор Трэвис]

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека

[Виктор Трэвис]

Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спится, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.

[Виктор Трэвис]

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

[Виктор Трэвис]

проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

[Виктор Трэвис]

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться.
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -Стареть, но сексом заниматься!.
..Пора , пожалуй, закругляться,позвали сексом заниматься!!!

[Виктор Трэвис]

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: " Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены!"

[Виктор Трэвис]

колько водки надо выпить чтоб придумать этот сайт Люди RU на все способны, если им помозговать. Днем и ночью я на сайте морды русские ищу, От колличества знакомых «помогите» я кричу! Переписываюсь с другом, вместе в школе были мы, Он сейчас большой профессор, я к нему теперь на «BЫ»! Кто-то лысый стал с годами, кто-то вовсе поседел, Кто женился и развелся, кто в тюряге отсидел. Я искал подругу детства, и нашел ее в Перьми, Замужем за офицером, ей со мной не по пути. Написал ей сообщенье, ждал ответа 5 ночей. Мне пришел ответ от мужа, больше не пишу я ей. Я вам так скажу ребята: сайт хороший, хоть куда, Будьте все друзья здоровы! Память наша НАВСЕГДА

[Виктор Трэвис]

Сын пришел ко мне , шельмец , И спросил с тоскою :
"Одноклассники , отец - Что это такое ?
Это что за сайт такой , Где седые люди ,
На реал махнув рукой , Утопают в блуде ?
Где к изменам виден путь , Цель ясна , и средства ,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство ?
Где нарушен их покой ? Где проводят ночи ?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне , отче ? "
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою :
"База данных ФСБ - Вот что мы такое !

[Виктор Трэвис]

басня-Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!

[Виктор Трэвис]

Я, нашёл на сайте друзей. Я, нашёл настоящих и бывших. Только времени ты не жалей, в список чёрный внеси ты лишних. Анекдоты ,туда-сюда посылаем по-интернету. Письма быстро текут,как вода, облетая всю нашу планету. Кто-то дедушкой уже стал, кто-то-взрослой красивой мамой. А для деток тот час настал, когда стали "мужчиной" и "дамой". Постарели друзья мои, а я вовсе не изменилася. Так же думают все они, что же с нами со всеми случилось?! Это-жизнь,господа мои! Безвозвратно ушли те годы, когда наши цвели сады, диктовала нам молодость мода. Седина-это признак лет. Но, не думайте,что это-старость. Это просто, волос ваших цвет, а морщины,так это-усталость. Но душа всегда-молода! Одноклассники-наша память! Так давайте дружить,друзья! Доставляя друг-другу радость!

[Виктор Трэвис]

Эволюция мужской сексуальности - от 12 до 80pochtovoe) 12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

[Виктор Трэвис]

Чем мужчина похож на насморк? : 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

[Виктор Трэвис]

Приходит Рабинович к раввину:
- Хочу жениться, ребе.
- Ну, так женись.
- Так ведь на Риве.
- Ну и что?
- Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
- Это верно . . ., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
- Тоже верно. Но она к тому же немая.
- Что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но Рива еще и горбатая.
- Ну, ты, Рабинович, - нахал! Хочешь, чтобы совсем без недостатков.

[Виктор Трэвис]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

[Виктор Трэвис]

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг Жопа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, Жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала Жопа честно: "Хоть порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."

[Виктор Трэвис]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то.

[Виктор Трэвис]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Виктор Трэвис]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" ***

[Виктор Трэвис]

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут

[Виктор Трэвис]

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Виктор Трэвис]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдаётся….. Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну *кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

[Виктор Трэвис]

На дворе ненастье,
за окошком дождь.
Мама жарит гуся,
значит будет гость.
на столе бутылка,
но не лимонад,
к маме ходит дядя,
говорит что брат.
Спать ложаться вместе
на одну кровать,
и трусы снимают,
говорят что срать.
ПАПА, милый папа.
Приезжай скорей-
-обосрут всю хату
и сожрут гусей!!!

[Виктор Трэвис]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

[Виктор Трэвис]

С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд

[Виктор Трэвис]

Распорядок дня :
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, *наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, *прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила дотемна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет, * * схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать...

Вдруг вскакиваeт: УЖАС!!! !!!
Мужик-то нетраханный весь день на диване...

[Виктор Трэвис]

Хочется очень, как-то опять, В восьмидесятых годах побывать. *Чтоб автомат с газировкой. Стоял бы на остановке. *Чтобы по 10 копеек - кино, А во дворе чтоб - деды в домино. *Чтоб "эскимо" – мороженое, Чтобы "картошка" – пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки", Чтобы копейки в пружинной копилке. *Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда, впереди. *Чтобы в альбоме - почтовые марки, *Чтоб в воскресенье - с мамою в парке. Чтобы солдатики - красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. *Что б засыпая, опять и опять. Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке. *Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Красные галстуки все надевали. *Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись. Нет, блин, все будет наоборот: *Мобила, машина, начальник – урод. Кончилось славное время давно. *Детство уже не вернёшь всё равно

[Виктор Трэвис]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

[Виктор Трэвис]

Как вешняя вода бегут года, и выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, универсальней термина, чем "Ж...!"
Пусть не нашлось ей места в словарях, она висит под поясницей гордо,
Все говорят о сердце, о мозгах, Оставьте-Ж...,самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ, В ней боль и радость, тайна
бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, лизать чужую учат не тая.
Грамматика законам не подвластна, (Не ею, а на ней, иль в ней сидим)-
Она, как Родина, настолько, брат, прекрасна, что выбираться
из нее мы не хотим!
Как верная жена, всегда с тобою, она совсем, как русская душа,
попробуйте сказать-ка нам иное-, Мы возразим: нет наша хороша!
Дух приключений, что царит в Отчизне, находят воплощенье в ней свое.-
У русских Ж...-это образ жизни, и делается все - через нее!.
Все Ж....чувствуем, всех в Ж... посылаем, все через Ж...делаем дела.
Как банный лист мы к Ж... прилипаем, пока нас жизнь за
Ж...не взяла.

[Виктор Трэвис]

Как вешняя вода бегут года, и выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, универсальней термина, чем "Ж...!" Пусть не нашлось ей места в словарях, она висит под поясницей гордо, Все говорят о сердце, о мозгах, Оставьте-Ж...,самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, лизать чужую учат не тая. Грамматика законам не подвластна, (Не ею, а на ней, иль в ней сидим)- Она, как Родина, настолько, брат, прекрасна, что выбираться из нее мы не хотим! Как верная жена, всегда с тобою, она совсем, как русская душа, попробуйте сказать-ка нам иное-, Мы возразим: нет наша хороша! Дух приключений, что царит в Отчизне, находят воплощенье в ней свое.- У русских Ж...-это образ жизни, и делается все - через нее!. Все Ж....чувствуем, всех в Ж... посылаем, все через Ж...делаем дела. Как банный лист мы к Ж... прилипаем, пока нас жизнь за Ж...не взяла.

[Виктор Трэвис]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

[Виктор Трэвис]

1часть
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

[Виктор Трэвис]

2часть
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Виктор Трэвис]

2часть
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

[Виктор Трэвис]

1часть
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! *1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

[Виктор Трэвис]

В рождество вернулся муж, *пьян, укуренный, как уж. *Грусть, усталость на лице, *и помада на яйце. *Нет ключа от иномарки, *портмоне и зажигалки, *а жена: 'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям! *В рождество жена вернулась, *словно солнце улыбнулась. *Вся румяная с лица, *в новой шубе из песца, *крутит ключ от иномарки *и в багажнике подарки. *Муж:'Откуда? Блядовала!?' *'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

[Виктор Трэвис]

МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

[Виктор Трэвис]

ИНСТРУКЦИЯ для тех, кто перебрал 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо проспаться. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дома по бровям продавцов: покажи им любую российскую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше Родина.

[Виктор Трэвис]

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: — Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. — Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? — Я за эти годы скопила немного… — Так мне и идти то не в чем. — Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: — Тссс… я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: Тссс… я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: — Вася, Вася! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Виктор Трэвис]

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

------------------

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

[Виктор Трэвис]

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ (по мотивам басни Крылова) В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях .- Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия?- Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак

[Виктор Трэвис]

Одноклассники.ру: 1. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в армии. 6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12. Закодировался, удалил аккаунт. 13. Вернулся к жене и на работу. 14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

[Виктор Трэвис]

Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж.

[Виктор Трэвис]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

[Виктор Трэвис]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

[Виктор Трэвис]

Ты ушла рано утром, собралась в один миг! На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз Две контактные линзы и искусственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмассы, два протеза ноги , Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось, что тогда же ушло??!

[Виктор Трэвис]

Разговор англичанки, француженки и русской: А - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему стирать. День его не вижу, два, на третий день привёз какую то очень навороченную стиральную машину. Теперь меня к ней не подпускает, боится сломаю, сам всё стирает. Ф - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему готовить. День его не вижу, два, на третий день привёз кучу кухонной техники. Теперь сам на кухне колдует меня не пускает. Р - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему стирать и готовить. День его не вижу, два, и только на третий день стала понемногу видеть правым глазом.

[Виктор Трэвис]

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

[Виктор Трэвис]

Нет повести прикольнее на свете Чем повесть о Ромео и Джульетте.

[Виктор Трэвис]

Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео, не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

[Виктор Трэвис]

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.
Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили
И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом что ж, закончу эту повесть
Её я рассказал вам всем на совесть
Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

[Виктор Трэвис]

Дети кидали друг в друга поленья,
А я стоял и вбирал впечатленья.
Попало в меня одно из полений –
Больше нет никаких впечатлений..

Кресло рассохлось – не починить.
А на свалку выбросить жалко.
Буду друзьям и гостям говорить,
Что это кресло-качалка.

[Виктор Трэвис]

Тост!!!
Умом мужчину не понять!
Безсильна логика,наука!
Ему отдашься,скажет блядь,
А не отдашься,скажет сука!
О,Юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобней твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями-ми были и остались!
Сводя безумством наших тел!
Пусть облизнутся,те кому мы не достались
И здохнут те кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас не вернных!
За нас! Блядей,но охуенных!!!!!!!!!!!

[Виктор Трэвис]

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднимает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело.

[Виктор Трэвис]

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в 2-х местах. О мужики святая простота! Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места. Она сказала: в Риме и в Париже...

[Виктор Трэвис]

Женщина должна быть загадкой: Маленькой, миленькой,сладкой. Кокетничать,строить глазки, Верить во всякие сказки. Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесенком, Нежным. мягким пушистым котенком. Шалуньей веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слезы уметь смеяться И никогда не сдаваться.....

[Виктор Трэвис]

Для счастья не нужны слова,
Их слишком много, можно потеряться.
Слова искать - до сути не добраться.
Для счастья не нужны слова.

Для счастья нужен нежный, теплый взгляд,
Когда ты имя тихо произносишь,
Когда в себе такую бурю носишь,
Чтоб растопить метель и снегопад,
Бросая лишь один счастливый взгляд.

[Виктор Трэвис]

О женщинах твердят, что это слабый пол,
Но скольких сильных он пленил и поборол!
Есть в женской слабости неведомая сила,
И в ласке горлицы нуждается орел!
Хоть много есть вокруг ничтожной суеты,
Но женщиною будь всегда и всюду ты.
Забота и Любовь, Добро, и Сострадание -
Вот нежной женственности вечные черты!

[Виктор Трэвис]

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, то красавица - мисс вселенная, То покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, То в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, Дверью хлопну, расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, То люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, То жена, то примерная дочка, То смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- Просто Я -стопроцентная 100%

[Виктор Трэвис]

Встречай *рассветы провожай закаты, * * * * *
Любить *не *бойся и прощать *умей, * * * * * *
И *жизнь свою не *превращай *в утраты , *
Умей *ценить *приобретения *в *ней.

[Виктор Трэвис]

Два незнакомых человека Случайно встретились в сети...Один грустил, искал совета...Другой любовь хотел найти. Друг с другом долго говорили, Пытаясь дружбу завести, Всё друг о друге узнавали, И очень сблизились они. Один забыл о своей грусти, Он понимание обрёл...Другой влюблялся понемногу, Но слов он нужных не нашёл. Всю ночь они проговорили,И были счастливы они. И снова в нет потом спешили,Так пролетали ночи... дни...

[Виктор Трэвис]

Жизнь коротка! * Нарушай правила. * *Прощай быстро. * Смейся
неудержимо. * Целуй медленно. * *Танцуй, будто никто не смотрит. * Пой,
будто никто не слышит. * Люби, будто никто не причинял тебе боль. *
Ведь жизнь дается человеку один раз. * И прожить ее надо так, чтобы там
наверху одурели и сказали: * ну-ка повтори!!!!!!

[Виктор Трэвис]

Как сделать походы по женским магазинам
увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской
одежды порнофильмы или хотя бы легкую
эротику. Мужчин это будет задерживать, а
женщин - торопить...

[Виктор Трэвис]

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

[Виктор Трэвис]

Сказка про избушку
@***-_-***@
Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.
Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь.
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.
Назначили розыск и план перехват.
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.
И только, примерно, два года спустя
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный избух.
Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось.
И три избушонка у них завелось

[Виктор Трэвис]

За окном муравейник города
Разноцветных окошек свет
на проспектах в огнях неоновых
подключается Интернет

Столько разных людей общается
Сколько будет еще в сети
Кто-то с кем-то уже встречается
Кто-то хочет меня найти

Этот школьный звонок из прошлого
Душу тронул мою до слез
Время было у нас хорошее
И не верится что всерьез

Этот школьный звонок вчера еще
Ждал за партами детвору
А теперь мы друзья-товарищи
Одноклассники точка ру...

[Виктор Трэвис]

Все оправданы ожидания
* * * * * * * * * * * * * * * *Удивлению нет границ
* * * * * * * * * * * * * * * * Мой приятель живет в Германии
* * * * * * * * * * * * * * * * Узнаваем из сотен лиц

А девчoнка с соседней улицы
С золотистой косой до пят
На трибунах теперь красуется –
Государственный депутат

Помню школьный звонок из прошлого
Словно я посмотрел кино
Вспоминается все хорошее
То, что было не так давно

Этот школьный звонок вчера еще
Ждал за партами детвору
А теперь мы друзья-товарищи
Одноклассники точка ру…

[Виктор Трэвис]

Спрашивает внучек : - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Виктор Трэвис]

Скаська пра стрэказа! *Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал *Водка жрал, нагами дригал, *Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. *А Стрекоз над ним смеяль, *Водка жраль, нагой балталь. *"Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, *Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? *Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. *Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака *А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". *Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК – *За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! *Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". *В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть – Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

[Виктор Трэвис]

Бывает в людях качество одно: Оно дано нам или не дано. Когда в горячке бьется пулемет – Один лежит, другой бежит вперед. И так во всем, и всюду, и всегда, Когда на плечи свалится беда, Когда за горло жизнь тебя возьмет – Один лежит, другой бежит вперед. Что делать, видно, так заведено... Давайте в рюмки разольем вино... Мой первый тост и мой последний тост: За тех, кто поднимался в полный рост!

[Виктор Трэвис]

С себя одежду я стремительно срываю, Ведь в голове желанье лишь одно. Своих намерений я не скрываю, Мечтал об этом я уже давно. Вхожу в тебя, и страстно наслаждаюсь, Ты обжигаешь моё тело теплотой. Я не боюсь тебя и не стесняюсь, О, ванная, с горячею водой!

[Виктор Трэвис]

КОЛЬ ЛОЖЬ И ПОДЛОСТЬ К ВАМ ОТЫЩУТ ПУТЬ-
ПУСКАЙ ОНИ ПРИХОДЯТ В ЧЕРНОМ ЦВЕТЕ,
ЧТОБ ВЫ СМОГЛИ ИХ ИЗДАЛИ ЗАМЕТИТЬ
И, ЗАЩИТИВШИСЬ, НАПРОЧЬ ОТТОЛКНУТЬ.
А СЧАСТЬЕ - ПО ЖЕЛАНЬЮ МОЕМУ-
ПУСТЬ ОДЕВАЮТ В КРАСНЫЕ НАРЯДЫ,
ЧТОБ ВЫ ЕГО УВИДЕТЬ БЫЛИ РАДЫ
*И НЕЖНО РУКИ ПРОТЯНУТЬ ЕМУ!!!

[Виктор Трэвис]

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует... Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась.

[Виктор Трэвис]

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: -Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился по тебе! -Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась! Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. -Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: -Муж звонил? -Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.

[Виктор Трэвис]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: -Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает: - Да - Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит! - Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? - А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

[Виктор Трэвис]

Мужик приходит к сексопатологу: -Женщины недовольны сексом со мной. -??? Давайте по порядку. -Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... -Замечательно! -Ну, потом поцелуи, прелюдия... -Хорошо. -Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. -Молодец! Так и надо! -Потом еще пол-сантиметра... -Ну что ж... можно и так. -А потом последние пол-сантиметра!!!

[Виктор Трэвис]

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.

[Виктор Трэвис]

Встречаются два члена. Один бодрый такой, а второй вялый. Разговорились- как дела и все такое... Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю! Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас. Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает! Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

[Виктор Трэвис]

Она:- *Должна Вас предупредить, мой муж будет дома через час.
Он: - Но я же не делаю ничего предосудительного!
Она: - Вот именно, А время идет!
Так выпьем за то, чтобы мы *никогда не теряли время зря!

[Виктор Трэвис]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ ...

[Виктор Трэвис]

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

[Виктор Трэвис]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

[Виктор Трэвис]

На уроке рисования учитель дает задание:
нарисовать панику. Ученики рисуют
кто наводнение, кто пожар... А Вовочка
поставил в середине листа точку и все.
Учитель спрашивает:
- Вовочка, а где же паника?
- Вы знaете, моя старшая сестра каждый
месяц в календаре такую точку ставит. В
прошлом месяце она ее не поставила... Вы
знаете, дома такая паника была!

[Виктор Трэвис]

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? Муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

[Виктор Трэвис]

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!
Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.
Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.
На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.
Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

[Виктор Трэвис]

Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

[Виктор Трэвис]

Вовочка и Машенька хвастаются друг другу. - Вот у меня что есть ! (Показывает куклу) - А у меня вот что ! (Показывает машинку) - А у меня вот что ! (Показывает колечко) Вовочка снимает штанишки и говорит: - А у меня ВОТ что есть !! - Подумаешь........ Я вырасту у меня таких много будет.

[Виктор Трэвис]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не * упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского * секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это * такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся.

[Виктор Трэвис]

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании. Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов." И закричал стюард вслед уходящим евреям: "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!"

[Виктор Трэвис]

Улыбка – не правда ли самое приятное зрелище для ваших глаз? Улыбка настигает нас во время упоительной беседы в веселой компании, во время прогулки по улице, когда вы улыбаетесь миру и, конечно же, при прочтении анекдотов, которые заставляют нас звонко смеяться. Разве это не прекрасно? Смех от всей души, искренний детский смех или же сдержанное веселье взрослого человека – всё это та часть нашей жизни, которая добавляет позитива, который формирует положительные эмоции, ведь именно их нам так часто не хватает.

[Виктор Трэвис]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла *о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня *поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами *и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

[Виктор Трэвис]

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее - ее не взять мне вновь.! Звоню, мне говорят: - Ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: Надежда есть какая? Услышал: Есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

[Виктор Трэвис]

В сети я убиваю время, В сети я нахожу друзей. Они поймут, они поверят Здесь на раздастся- Вах, ты чей?!? Пусть в сетке все ненатурально, Кричишь- ответит пустота, Но только в ней порой реально Понять - ты вовсе не одна! Мне сеть дала безмерно много, Не попросив ничто в замен. Мне лишь в сети не одиноко, Здесь нету жизненных проблем. И я в сети совсем другая, Раскрепостила сеть меня. Здесь я живу, не умирая, Здесь жизнь моя, мои друзья. . ."

[Виктор Трэвис]

Мужик соседский, Николай, В запое был неделю, Очухавшись, букет купить Решил Супруге Неле. К несчастью вспомнил, что она Предпочитает Розы, Но жизнь приносит в сериал Свои метаморфозы. Ну ничего себе сюжет!- Мороз ползёт по коже. Она букетом от души, Его лупит по роже! Они расстались... Она- к плите, спасать еду, Он - к зеркалу, считать занозы, Теперь он понял, почему Жена так любит РОЗЫ!

[Виктор Трэвис]

Я попросил - "Пошли мне испытаний!", Он дал мне боль потерянной любви... Когда просил избавить от мечтаний - Ускорил время, полетели дни... Когда просил:"Я мир хочу увидеть!", Он отпустил от близких и друзей... Когда дурные деньги приходили - Я все терял в нелепости затей.. Не так, как я просил - Он делал лучше, Пусть дал мне одиночество ночей, Но дал способность- видеть в людях душу И сердце - чтобы полюбить людей!

[Виктор Трэвис]

Как часто мчимся мы по кругу, Простых вещей, не сознавая, Что в жизни – не понять друг друга, Когда себя не понимаем. Таков закон неумолимый: Не вечны беды, и ненастья. Понять, быть понятой другими. Вот, в чём секрет земного счастья.

[Виктор Трэвис]

ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша...

[Виктор Трэвис]

свадьба и её последствия:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? * *

* * * * * *После свадьбы - читать снизу вверх

[Виктор Трэвис]

Ах, сколько в сексе скрыто таинств,
Не постижимых до сих пор!!!
Всю жизнь считал, что носит аист
Детей родителям... На спор
С Наташкой из 2-го класса
Поставил скейт... и проиграл...
Слегка ломающимся басом
Нам брат Наташкин рассказал
Откуда, блин, берутся дети...
Ну, как глядеть в глаза отца???
Я не был скачан в Интернете,
Как шутит он, хлебнув винца...

[Виктор Трэвис]

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему - "Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыебывалась мама
Застрелился наш отец.

[Виктор Трэвис]

Союз неpушимый из теста и мяса
Сочный и вкусный пельмень воплотил,
Сметаной он полит, и маслом укpашен,
Его я с дpузьями сейчас сотвоpил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.
Мы долго на кухне пельмени лепили,
И вот долгожданный момент наступил,
В огpомной кастpюле их быстpо сваpили,
И главный шеф-поваp их нам положил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
* * * * * * * * * * * * * Hас к тоpжеству насыщенья ведет.

[Виктор Трэвис]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Iwant to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. " Ребе, -говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.» Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "Iwant to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: " Изя, кажется, наши молитвы услышаны!"

[Виктор Трэвис]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля как током пи3дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Виктор Трэвис]

Не виден лик, не слышен голос.
Мы далеко, но в этот час
Сидим у наших мониторов,
Друг с друга не спуская глаз.
Пусть речи нет, есть только строчки.
С тобою молча говорим.
Эмоции, шифруя в точках,
То рассмеёмся, то грустим.
Мы пальцы мысленно сплетаем,
По тропке клавишной скользя,
В мир виртуальный убегаем
* * * * * * * *Туда где ты, туда, где я.

[Виктор Трэвис]

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. *А женщина чуть умнее. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. *На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги. Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

[Виктор Трэвис]

В интернете я сижу, одноклассников ищу. Что за сайт такой открыли, дома мы про все забыли, что нам дети, что обед, если сообщений нет. Лишь свободная минутка, мы бежим включаем кнопку. Нету ль там твоих друзей или новеньких гостей. Если про меня забыли - поищу других в эфире. Здесь узнаешь ты про всех. У кого какой успех. Кто когда, чем занимался, до каких вершин добрался. Где в какой стране живет, может встреча снова ждет. Фото ты посмотришь вновь, вспомнишь то, что не вернешь. Растерялись мы по миру, сайт собрал нас вновь в едино. Что за чудо этот сайт, просто так не описать!!

[Виктор Трэвис]

Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

[Виктор Трэвис]

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым . Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! Актуально: "Зима этой весной удалась на славу!" ....а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней : пять рабочих и три выходных .

[Виктор Трэвис]

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

[Виктор Трэвис]

Есть поговорка: «С милым по душе Рай будет всюду, даже в шалаше». Но сколько этот нищий «рай» продлится, Ни слова в ней, увы, не говорится.


Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

[Виктор Трэвис]

Солнышко светило. Щебетали пташки...
Выползла из тины, чтоб погреться, я.
Прыгала по травке, нюхала ромашки...
Нежились козявки в поле у ручья.
Вижу вдруг ТАКОЕ! И ...лишаюсь речи,
Неги и покоя, - рвутся нити жил:
Там, в траве, активный молодой кузнечик
Так сказать, интимно, с мухою дружил!
Где же честь и совесть, чистота породы?
С головой поссорясь, каверзный кузнец
С мухой крутит шашни! Их детей - уродов
Поджидает страшный горестный конец:
За свой облик жуткий, за своё изгойство
Будут клясть ублюдки мамку и отца!
...Преклонив колени, проявив геройство,
Я без сожалений съела кузнеца.
Пусть меня не славят одами поэты,
Памятник не ставит в честь меня Гринпис, -
Мух плодят исправно мухи! И вот это
Для меня есть главный, заповедный приз.

[Виктор Трэвис]

Превратности и трудности системы,
Участие в её хмельном пиру
И всяческие прочие проблемы
Мне в голове проделали дыру.
Бродил я с цельным черепом по свету,
Мял им цветы, валялся на траве...
Теперь ношу особую примету:
Огромнейшую дырку в голове.
Конечно, жаль, что черепок порушен,
Но в нём скопилось столько барахла,
Что воздух в нём был нестерпимо душен.
А через дырку свежесть притекла!
Теперь живу, уныния не зная:
Дыра в башке (рекомендую всем!),
Особенно когда она сквозная, -
Не столько вход, сколь выход для проблем.
Такие ветры в черепной коробке
Свистят напропалую день и ночь,
Что из ушей повышибало пробки.
Что в них влетело - вылетает прочь!
А если что не так - имею право,
Как нынче говорится, закосить:
Что взять с того, чья голова дырява?
Мне не в чем информацию носить!

[Виктор Трэвис]

Однажды, деву гладя по коленке, Я вдруг подумал посреди ночи: А ну-ка, напишу сейчас нетленку, Чтоб обалдели эти хохмачи. И, отодвинув девушку подальше, Вооружившись ручкой и листом, Я стал писать, как принято, без фальши О самом главном, то есть о святом. Призвав на помощь музу и Пегаса, Ругая всех поэтов – визави, Я исписал листок за четверть часа Словами о возвышенной любви. А в это время, девушка скучала, Укутав стан младой лишь полутьмой… Но…, не дождавшись ласки и бокала, Обидевшись, уехала домой.

[Виктор Трэвис]

Интернет - лучший способ отдать миру мысли. А мысли вырастают в одиночестве. Потому Интернет - первый друг одиночества. Интернет способствует победе над СПИДом! Интернет - это модель нашей жизни. Он делает добро, объединяя людей и страшное зло, заражая вирусами миллионы компьютеров. Интернет - самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстояние. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время халявного интернета.

[Виктор Трэвис]

Она проснулась, потянулась и голой подошла к окну... Полсотни мужиков свихнулось. Полсотни - вытерло слюну... Камаз в Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце... Седой , почтенных лет народ...Случилось в озере цунами, Вулкан извёрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами... У дома дядьки всех мастей… Сошёл с орбиты спутник малый. На дубе вспучилась кора... Она зевнула и сказала..-- Вот скука!!! Всё как и вчера!!!

[Виктор Трэвис]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? *** Не многие еще до конца осознали, то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП

[Виктор Трэвис]

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой, Шампанское пахнет кокетством и флиртом, Разбитая морда - разбавленным спиртом, Развратом и страстностью пахнет коньяк, Взрывным позитивом - абсент натощак, Вино отдаёт дорогим рестораном, От вермута пахнет хихиканьем пьяным, Коктейлями пахнут дебош и кураж, Закваской хмельною воняет алкаш, Утратой способности двигаться – водка, Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка, Джин пахнет желаньем нажраться красиво, Желаньем отлить отличается пиво, Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! Это тоже лирика

[Виктор Трэвис]

Прикосновенье нервных рук, ее груди полуласканье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: ... А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.

[Виктор Трэвис]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.

[Виктор Трэвис]

Сие волшебное виденье . Мне не дано объять пером, Ты будоражишь вдохновенье Изяществом округлых форм. Ты беспощадна, как чума И словно айсберг холодна, Но так свести меня с ума Способна только ты одна. Я жажду овладеть тобою И это чувство все сильней, Ты сердце ранишь красотою И недоступностью своей. Когда б имел я пять рублей, Я бы не пялился лениво, А поимел тебя скорей, Желанная бутылка пива.

[Виктор Трэвис]

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...

[Виктор Трэвис]

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

[Виктор Трэвис]

мне снится сон картошка всходит, в навозе шарится петух и ветерок душок разносит весны привет, весенний дух. но наступило пробужденье, глаза открыл я:"боже мой!" и в миг пропало настроенье. я в унитазе головой!

[Виктор Трэвис]

Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь ЭТО, не ценя. Когда теряешь, понимаешь - Без ЭТОГО уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь. Жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь Люби, пока не потерял.

[Виктор Трэвис]

Депрессивная принцесса Третий день под прессом стресса: Не желает пить эспрессо, Не глядит на круассан, Мусс не ест, теряет массу И с тоской глядит на трассу - Ждёт, когда же принц Инкассо К ней примчится, сев в "Ниссан". На виски себе принцесса, Ставит в день по два компресса. Рядом фрейлина Агнесса: "Не прочесть ли Вам эссе? Может быть, Торквато Тассо? Мемуары о Пикассо? Или что иного класса - Мопассан, Руссо, Мюссе?" Ну а принц, забыв принцессу, Классом "люкс" летит в Одессу И к любовному эксцессу Он склоняет стюардесс - И не мыслит о принцессе И о свадебном процессе. Ведь лицом принцесса - Несси, Что из озера Лох-Несс.

[Виктор Трэвис]

Муравьиха

Когда подошло окончанье сезона,
Приполз к Муравьихе хмельной Стрекозёл:
–Мадам, листья ясеня падают с клёна,
Впустите меня! Я измучен и зол.
Живот подвело: пропитанья нехватка,
И холод пронзает меня до нутра…
А вы, говорят, муравьиная матка –
Тереза ли, боска ли – кладезь добра.
Грядёт катаклизьма: кончается лето,
Осталась каких-нибудь пара недель.
Меня увольняют из кордебалета.
Прошу, предоставьте мне стол и постель!

[Виктор Трэвис]

Хозяйка скривилась:
–А как же квартплата?
За лето, поди, заработал гроши!
Тебя увольняют – а я виновата?
Ступай себе мимо – и дальше пляши!
Скажи, на фига мне чужие проблемы?
Чем дрыгать ногами – построил бы дом!
–Да я ведь, простите, служитель богемы…
–Понятно: резвился под каждым кустом!
«Служитель»! Да знаю я ваши повадки!
Ты бабочек тискал, курил анашу,
А чуть припекло –тут и вспомнил о матке!
Уж больно ты борзый, как я погляжу!
И, ветром гонимый, служитель богемы
* * * *Пополз, повторяя: «Суди её бог»

[Виктор Трэвис]

Три фунта правды, Пуд коварства. Три грамма верности, Пуд зла. Нахальства десять килограммов, Притворства двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести, И постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить всё это вместе, Добавить дури три ведра. Поставить всё в прохладном месте, И вот вам: Женская душа!

[Виктор Трэвис]

Однажды к мудрецу пришли два человека, чтобы он помог им разрешить спор. Мудрец внимательно выслушал одного из них и сказал: - Да, ты совершенно прав! Потом долго и сосредоточенно слушал другого и в конце концов сказал: - Да, ты абсолютно прав! Тогда жена мудреца удивилась и сказала ему, что оба спорщика не могут быть правы одновременно. Он подумал еще немного и ответил ей: - Знаешь, и ты тоже права! Так давайте выпьем за гибкость мышления!

[Виктор Трэвис]

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги.. . Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.

[Виктор Трэвис]

… Про любовь …………….… Страдал мучительно Балкон: Он был в Балкониху влюблён. Подумать только – И она была в Балкона влюблена! Они, любви услышав глас, Друг с друга не сводили глаз. Но чувства выразить сполна Мешала каждому стена… Влюблённым снились ночью сны, Что за спиною нет стены. И будто в лес, на тихий пруд Балкон с Балконихой идут... Поёт кукушка вдалеке. Они идут –рука в руке... А рядом с ними семенят ДВЕНАДЦАТЬ МИЛЫХ БАЛКОНЯТ…

[Виктор Трэвис]

Что же обозначает каждая буква твоём имени?
А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство

[Виктор Трэвис]

Знают все тебя на свете - Ты гуляешь в Интернете. Только дома, среди нас Нереален ты подчас! Позабудь про Интернет, Сало ешь и винегрет, Пару рюмок осуши И посмейся от души! Ты соседку обними, Ты коленку ей пожми, Пусть узнают все вокруг - Ты не виртуальный друг, Ты умеешь пить и есть, Ты на самом деле есть!

[Виктор Трэвис]

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла.

[Виктор Трэвис]

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

[Виктор Трэвис]

Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, Cкоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.

[Виктор Трэвис]

Добрый доктор Айболит, *он под деревом сидит. *
Не придёт к нему лечиться не корова, не волчица. *
Не жучок, не паучок, не неведомый сморчок. *
Он поставил интернет и теперь приёма нет!
И продвинутый опять, в Африку пошёл гулять. *
Не пешком и не реально, понарошку- виртуально. *
Сообщенья ночь всю слал и, конечно же, не спал. *
Не отдёрнуть от подушки, на хрена ему зверушки.
А в, каком то, классном сайте отыскал своих друзей. *
И Татошу, и Какошу, был там даже Бармалей. *
И Акулу- Каракулу, та, что глазом не моргнула, *
Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула.
И огромную Гориллу, и с которой был роман, *
А потом её взял в жёны чужеземный капитан. *
В общем, был потерян доктор, добрый доктор Айболит.
Ведь, теперь ему до фени, где и что, кому болит!

[Виктор Трэвис]

Если Вы недовольны своим мужем, прочтите это и успокойтесь! У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится храпит, Ленкин – с секретаршей спит Янкин ногти не стрижет, Валькин вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин ходит в казино, Леркин с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин ходит к проституткам, Зойкин не купил кольцо, Люськин бил ее в лицо, Настин муж не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин к маме съехал, гад. (Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!) Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг!

[Виктор Трэвис]

1.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

[Виктор Трэвис]

8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

[Виктор Трэвис]

Две соседки повстречались

И о стирке совещались:

“Замочу бельё я в кучу -
Набегают сразу тучи,

Ты стираешь, как назло -

Сразу солнышко, тепло.
Скажи откуда узнаёшь?

Солнце будет или дождь?” -

“У мужа член приподнимаю,

Потом резко отпускаю:

Если вправо упадёт -

Значит солнышко взойдёт,

Если влево западёт -

Тогда точно дождь пойдёт!” -

“Если прямо - как пробирка?” -

* * * * * “Выходной, какая стирка"

[Виктор Трэвис]

Неужели у вас такое замечательное зрение, угадали *
Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, что бы выбирать!
Худышка -будет холодна в постели,
Толстушка -в дверь проходит еле еле.
Веселая -окажется гулящей,
А с грустной -секс раз в месяц и не чаще.
С холодной -заработаешь ангину,
С горячей-разцарапаешь всю спину.
Та, что умна, -обманет без труда,
Жить с глупой -тоже ерунда!
Красивая -уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому!!!
Вот и приходится, как не крути,
Смотреть лишь на размер груди

[Виктор Трэвис]

Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...
Здесь проще общаться, труднее обидеть
Здесь можно любить, и увы - ненавидеть
Здесь можно казаться в пол-жизни моложе,
А кто помоложе - те выглядят строже
Здесь внешность зависит от воображения
Любви к фотошопу и искажениям
И внутренний мир здесь заметней чем внешний
Ну.. лжи и обмана здесь больше, конечно.

[Виктор Трэвис]

Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж.

[Виктор Трэвис]

Не насытится овцами волк, а человек мыслями. Сколько чести, столько и почестей. Дерево листья украшают, человека одежда. Глупый человек поговорками говорить любит. Десять человек оставляют следы на земле, сотня – протаптывает тропу, а тысяча – дорогу. Честь проверяет не только нужда, но и достоин иногда. Что крепче может быть камней, лишь только головы людей. Железо испытывается в огне, а человек в беде. Беды человека одного – лишь беды времени его. Ноги кормят быстрого коня, человека насыщают добрые слова. Незнакомый, чужой человек, Что в скорлупе твердый орех. Лошадь красочна снаружи, а человек – изнутри. Котла без сажи не бывает, А человека – без мыслей. Нет болота без лягушек, человека – без грехов. Не будь лишь сыном своего отца, будь человеческим сыном. Коль родился человеком, надо им и умереть. Скотина часто спотыкается, а человек – ошибается. На лице твоем совесть и честность, А в поступках твоих человечность.

[Виктор Трэвис]

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Виктор Трэвис]

Фея сказала супругам: ?Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: ?Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: ?Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины.

[Виктор Трэвис]

В бесшабашном азарте
Жизнь сменив на игру
Как фатальная карта
Одноклассники ру
Вереницы фамилий
Вереницы имен
Год рождения бессилен
В круговерти времен
Совпадение – случай
Неизбежность – финал
Право было бы лучше
Чтоб никто не узнал
Но продуман сценарий
Ход событий и фраз
Точка двух полушарий
Совмещается враз
По неровному краю
И по крошеву льда
Как на первом свидании
Мы идем вникуда
И на небе январском
Солнце вычертит круг
Просто старше на 20
Одноклассники ру.

[Олюшка Шимьцэ]

Овечке cделали аборт, Лев ей принёс огромный торт, Медведь путёвку на курорт, Осёл билет на самолёт. А муж Баран-принёс сирень. Он думал у неё мигрень! Когда несёшь жене цветы подумай " не Баран ли ты" А если у неё мигрень-ей нужен СЕКС, а не сирень

[елена амэх]

Интуиция-это способность головы чуять попой..

[Виктор Трэвис]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом !

[Виктор Трэвис]

Встречай *рассветы провожай закаты, * * * * *
Любить *не *бойся и прощать *умей, * * * * * *
И *жизнь свою не *превращай *в утраты , *
Умей *ценить *приобретения *в *ней.

[Виктор Трэвис]

¦¦¦¦ ¦ ¦ ¦ ¦¦¦ * *То нету в *ЖИЗНИ МУЖИКА , то есть МУЖИК *но нету ЖИЗНИ. * ¦¦¦¦¦¦¦

[Виктор Трэвис]

Календурь на 2009
год
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

[Виктор Трэвис]

*Какое небо голубое! * * * * Мы не сторонницы разбоя! На мужика не нужен нож, немного юбку задерёж, глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош, о помощи к нему взовёшь, и на доступность намекнёшь, потом немного *отталкнёшь... * * * * * * * * * * * *И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ...

[Виктор Трэвис]

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

[Виктор Трэвис]

Что значит каждая буква твоего имени:
А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
Н - острый ум
М - заботливость
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - говорит сама за себя

[Виктор Трэвис]

¦|¦|¦|¦|
Одноклассники!-
Как лабиринт. Если ты туда зайдёшь, То так быстро не уйдешь И заметь не
без прикола,Ты сидишь у монитора. Чтобы лабиринт пройти Нужно нам часа
два,три.
Постоянно
перед сном, Мы теряемся все в нём. Каждый хочет повидаться Новостями
обменяться, Анекдоты почитать, Лишь потом идти в кровать!!!
|¦|¦|¦|¦|

[Виктор Трэвис]

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне "Доширак".
Осознавая страшную промашку,
Шептал:"Какой я всё-таки дурак!
Хотел как лучше,вышло как обычно.
Чёрт,видно,дёрнул показать жене!
Своею собственной рукою,лично,
Как выходить в проклятый интернет."

[Виктор Трэвис]

Желаю, чтобы ОГО-ГО!
И никогда не ОХО-ХО!

Немного АХ! Ну, можно УХ!

Чтобы захватывало дух.

Конечно, чтобы было ВАУ!!
И чтобы ФУ совсем уж мало.

Чтоб иногда *ВОТ ЭТО ДА!

"ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда,

"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это реально,
" ДА НУ ЕГО!"- пусть виртуально.

ОГО! - чтоб чаще удивляло,
"НУ ВСЁ ПИПЕЦ!"- не доставало.

И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ!

А *чтоб сбылось, давай, налей.

[Виктор Трэвис]

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай, она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь ничего на свете лучше нет, Чем миг, когда жена подаст обед.

[Виктор Трэвис]

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

[Виктор Трэвис]

Вкусно жрать?
Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:
Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин
Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина
Таранка к пиву – камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд
Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги
И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу...

[Виктор Трэвис]

Одноклассники. Точка. Ру.
Сколько судеб, надежд и чаяний.
Я теперь ни за что не умру
От безделия или отчаянья.
Одноклассники. Точка. Ру.
Отыскались друзья и приятели,
Второй отпуск за месяц беру,
Чтобы всем отписать обстоятельно.
Одноклассники. Точка. Ру.
Фотографии друга под именем,
Потрепало его на ветру,
Сединой убелен словно инеем.
Одноклассники. Точка. Ру.
Здесь и детство, и даже отрочество.
Я по полю в ромашках бегу,
Просто я, можно даже без отчества.
Одноклассники. Точка. Ру.
Нет законченной жизни без прошлого,
Память рвется наружу, на «ру»,
Вспоминая за гранью возможного.
Одноклассники. Точка. Ру.
Параллели идут на сближение.
Я на сайт захожу по утру,
И надеюсь... на продолжение.

[Виктор Трэвис]

Приветик всем друзьям, знакомым
И кто зашёл на огонёк.
Кто мне "Улыбки" шлёт из дома -
Bедь с вами я не одинока.

Спасибо всем за "Поцелуи",
"Сердечки", "Кофе" и "Торты",
С кем встретились случайно в Сайте
И стали дружески на ты.

Спасибо тем, кто мне стихами,
Так скрасил полуночья час.
Спасибо, кто ко мне с цветами
Зашёл негаданно сейчас!

Я рада, что вам не безразличны
Стихи открытые мои.
Всем от души желаю лично:
Удачи, счастья и любви!

[Виктор Трэвис]

6
Интернет в семье моей - проблема.
День и ночь решаю я дилемму:
Третьим ему быть или не быть?
Может, чтобы с мужем пообщаться
И хоть иногда ему отдаться -
Нужно "комп" ещё один купить?
Вот тогда усядемся мы рядом,
Да уставимся в экраны взглядом,
Меж собою диалог начнём.
Поблудим друг с другом по старинке,
Создадим в умах эрокартинки.
Может, так к реальности придём?!

[Виктор Трэвис]

5
Ночь летит на чёрной колеснице.
Я проснулась и уже не спится.
Слышу: что-то в комнате шуршит.
Глянула: "завис" муж у экрана
И выводит вздохами сопрано,
"Дудку-волосянку" теребит.
Этого ещё не доставало!
Ждать даров природы я устала.
Пусть немедля исполняет долг!
Бросилась к нему и стала в позу,
Выставила и "звезду" и "розу".
Он же..., я б сказала: ПРЕ-ВОЗ-МОГ.....!

[Виктор Трэвис]

4
Нажимаю пальчиком на "мышку".
Вижу пред собой совсем мальчишку.
Всё о нём читаю между строк.
Мы флиртуем. Это нам по нраву.
Левая рука, забыв про "клаву,"
Оказалась у меня меж ног.
Я на мужа глазом покосила:
Дрыхнет, как убитый в кресле, милый
Символ власти - пульт - зажат в руке.
Это меня очень окрылило.
По "шалунье" ручкой заскользила.
Пляшет пальчик мой на "бугорке".
Правая рука моя - что пишет!?
Благо, слов таких никто не слышит!
Мой партнёр совсем уж разомлел.
Шлёт в ответ пикантные словечки,
Поцелуи шлёт во все местечки.
В выражениях своих остёр и смел.
Налилась я соком, раскраснелась
И змеёй на стуле завертелась,
А в ушах моих звучит набат.
Мальчик тоже пишет, что кончает.
Кажется, не врёт, но кто то знает?
У меня же нет пути назад.
Миг желанный содрогает тело.
Сладостно... Все так, как я хотела.
Попрощавшись, я иду в кровать.
Муж мой спит и даже в ус не дует.
Секс, похоже, не интересует -
Знать и я буду спокойно спать.

[Виктор Трэвис]

Трудно от экрана оторваться.
Виртуально можно тут отдаться,
А реально - верной мужу быть.
Утопая в нежных комплиментах -
Забываю горькие моменты
И реальности теряю нить.
СПИДом от "компа" не заразишься,
Чести женской тоже не лишишься,
Замуж вряд ли кто-то позовёт.
"Виртом" можно вволю наслаждаться.
И мужчинам нет причин теряться -
"Рейтинг" их ни как не упадёт.
3
Вот мелькают лица на экране.
Я смотрю и нахожусь в нирване
От такого выбора мужчин.
Есть Приапа сыновья лихие,
Есть Нарциссы, есть и "голубые".
Тут же и начну я свой начну почин.
Выберу - какого пожелаю.
Я же ничего не потеряю.
(Правда, ничего и не найду).
Ойй! Похож один на президента,
А другой - на тайного агента.
Изобилие! От лиц сума сойду!

[Виктор Трэвис]

1
Для семьи стал Интернет проблемой.
Я теперь стою перед дилеммой:
Третьим быть ему или не быть?
Что ни вечер - соримся мы с мужем:
Кто из нас готовить будет ужин,
Кто посуду будет нынче мыть?
Каждый хочет посидеть в И-нете.
Посмотреть, что делается в свете
И себя народу показать.
Мы почти общаться перестали,
Интерес друг к другу потеряли,
Даже перестали вместе спать.
2

[Виктор Трэвис]

Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посередине — целая свора собак окружила её со всех сторон, сверху и снизу. Собака, на всякий случай, оскалила зубы; и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило её лай.
Собака лаяла всё громче. Эхо не отставало. Собака металась туда сюда, кусая воздух, её отражения тоже носились вокруг, щёлкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак.
В зале не было никого, кто бы мог причинить ей хоть какой–то вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями".
— Теперь ты видишь, — закончил дервиш, — мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Всё происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир — это большое зеркало.

[Виктор Трэвис]

Однажды ученик спросил у своего учителя:
— Учитель, окружающий мир несет человеку благо или несчастье?
— Давай я лучше тебе расскажу историю, сказал тот.
Давным-давно жил шах, и решил он построить замок, полный чудес.
И сделал он в этом замке зал, в котором все стены, пол и потолок были обклеены зеркалами. А стены там были устроены таким образом, что если кто–то вслух скажет "кто тут?", то тут же услышит "кто тут?""кто тут?""кто тут?"

[Виктор Трэвис]

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

[Виктор Трэвис]

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай, она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь ничего на свете лучше нет, Чем миг, когда жена подаст обед.

[Виктор Трэвис]

Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустила *оттенки,
Перспективу создала - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом... И наладится жизненный график...

[Виктор Трэвис]

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди !

[Наталья Кудакь]

Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
-тебе бы не было цены!"

[Наталья Куда]

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

[Наталья Кудакь]

Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.
Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь.
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.
Назначили розыск и план перехват.
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.
И только, примерно, два года спустя
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный избух.
Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось.
И три избушонка у них завелось.

[Наталья Кудакь]

От страсти у мужчины
кровь бурлила....И женщина с улыбкой на устах,....Сказала, что себя бы
разрешила ....Поцеловать,но только в двух местах!О,мужики-святая
простота!!!Он к женщине подвинулся поближе.....И попросил назвать
места...Она сказала: в Риме и Париже!

[Сидорова]

Вот опять жена пьяная,Опостылела окаянная.Опостылела и измучала.До чего мне с ней жить наскучело.Вся испитая и избитая,Морда синяя,не умытая.Притащилась,стоит,ухмыляется,Да ещё над мной изголяется.Дать бы в лоб скотине пьяной,Не крутила чтоб попой драной.Но люблю стерву глупую,Улажу её спать,укутаю.Пусть проспится моя не путёвая,пусть проспится пустоголовая.

[Наталья Кудакь]

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна саму

[Наталья Кудакь]

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

[Наталья Кудакь]

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант-.......

[Наталья Куда]

Идут два голодных, как волк ,людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод-лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше...Уж близится вечер...
Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ

[Наталья Куда]

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

[Наталья Кудакь]

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!"
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка.

[Виктор Трэвис]

Что надо мужчинам? Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом,
Надежных друзей, перспектив грандиозных,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных,
Носков одноразовых целый запас,
Везде проходить "Фейс" контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче,
Бензин бесконечен,погода без тучек,
Гаишников добрых, без пробок дороги,
Подругу, чтоб от ушей росли ноги,
Чтоб денег она никогда не просила,
Про замуж молчала и пиво носила,
Начальник хвалил, чтоб за ум и отвагу,
И премии выдавал, без напрягу,
Оклад повышался, коллектив уважал,
И рос в связи с этим, совсем капитал,
Чтоб кошка "масяня" была всем довольна,
Спала где-то рядом, и мяукала скромно,
Еще хорошо бы ее приучить:
Готовить, стирать, на работу ходить.
Ах, да и, конечно, побыть президентом,
Еще рок-звездой и легендой.
И если все правда, что я излагаю,
Все это тогда я тебе и желаю.

[Наталья Кудакь]

Как-то внучек у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник» - чуть откинулась назад,
«Любовник» - обняла себя за плечи,
«Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.:-)

[Наталья Кудакь]

Накинув свежекупленную шубу,
Мамаша покидает магазин.
На маму, и скривясь, и дуя губы,
С большим неодобреньем смотрит сын.
"Мам, у тебя дубленок всяких мало?!
Ведь чтобы шубу ты могла купить
Несчастное животное страдало,
Кричало и вопило может быть!"
На мехе оправляя нежный рубчик,
Мамаша с удивленьем на лице
Ответствует: "Ах, Вовочка, голубчик,
Ну как так можно о родном отце?!

[Виктор Трэвис]

Из колхозной молодёжи панковал один лишь я,
Я носил портки из кожи и был грязный как свинья!
Мой папанька на комбайне по три нормы делал в день,
А маманька там на ферме сиськи дёргает весь день...



А я ядрёный как кабан, я имею свой баян...

[Виктор Трэвис]

Делать нечего в селе,
Мы сидим на веселе,
Ты сказала - можь найдём самогон?
На хрена нам эта дрянь,
На природу лучше глянь,
Ведь в деревне кайфа целый вагон!



(D)(B)

[Наталья Кудакь]

Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на неё, красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте

[Наталья Куда]

А у моей жены – характер вздорный,
А потому, когда начнёт орать:
Предпочитаю, прятаться в уборной,
Что б, эту истерию переждать!
Куда смотрел, когда на ней женился,
О чём я думал, глупая башка!
Да, лучше бы в монахи я подстригся,
Там в келье бы спокойней жизнь была!
Ату, ребята, будьте настороже –
Невесты превращаются в мегер,
Все как одна становятся похожи,
И у меня наглядный есть пример!
Как задолбали эти причитанья,
О молодых потерянных годах,
Что если б, не мои в любви признанья,
На ней бы мог жениться олигарх!
Но вот, живя со мной, она обрюзгла,
Утратила и блеск и белизну,
А мне мужлану наплевать на чувства,
И на её былую красоту!
А тут ещё зашла к нам в гости тёща,
Она всегда на стороне жены,
Только наезды у неё пожёстче:
Свояк мой не выходит из тюрьмы!
Сам по себе мужик я очень скромный,
И жутко не люблю когда шумят…
Живу по большей части я в уборной,
Раз в доме правит всем матриархат

[Наталья Кудакь]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

[Новичек]

Думаю, в этой теме уместно будет разместить прочитанный мной в другой группе и очень меня рассмешивший текст реального объявления: "Внимание! Нумерация этажей изменена на нормальную. Кнопка "-1" - это 7 этаж!" Правда, прикольно?!

[Новичек]

Вот ещё одно объявление "Кафедра акушерства и гинекологии стоматологического факультета". Буду рада, если хоть кому-нибудь эти объявления улучшат настроение, как это случилось со мной.

[Виктор Трэвис]

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Виктор Трэвис]

Ничком ты лежала на белом,
Безропотна и хороша.
Готов был заняться я делом,
Волнуясь и громко дыша.
Была ты на редкость покорна,
И я, помолившись тайком,
Проник.., но отпрянул проворно,
Ведь ты назвала дураком!
Ах, как это было некстати,
И так я волнуюсь сейчас!
Подумал, умения хватит,
Но ты завизжала как раз.
Любимая, будь же терпима,
И бёдра повыше чуток..
Ну, вот же, теперь я не мимо.
Кровит.. Не боись, не поток!
О, эту роскошную позу
Забыть я не силах ни в жись.
Достал наконец-то занозу..
На кактус теперь не садись!

[Виктор Трэвис]

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа: -
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

[Виктор Трэвис]

B саду на дереве сидела
одна из старых обезьян,
и с удивлением глядела
как человек валялся пьян.
Он много раз хотел поднятся
не видел помощи в близи,
и как свинья начал валятся,
лицо, одежда, всё в грязи!
Тогда, подумав, обезьяна
сказала: ,, В жизни сей
у нас ведь нет изъяна
какой бывает у людей!
Но как же люди утверждают
родство своё от обезьян?
Зародыш с хвостиком видали
ну и решили, что от нас!
Но я не в силах согласиться,
чтоб человеку быть роднёй!
Он может скверно выразиться,
во всех поступках быть свиньёй!
На пустословье он речист
и так же на руку нечист!,,
,, Ещё,-сказала обезьяна:
он полон всякого обмана!
У нас в роду у обезьян,
во сне не снилось никому ,
чтоб человек с большим познаньем
и уподобился скоту!
Себя вы люди уронили
до всякой подлости дошли!
нас обезьян вы осрамили,
сказав, что от нас произошли!

[Виктор Трэвис]

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль был слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

[Виктор Трэвис]

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

[Виктор Трэвис]

Как царица я красива!
Пригласил муж в ресторан.
Ну а я всех удивила...
Нарядилась в сарафан!
Тут ромашка, там ромашка.
Плавно грудь колышется.
Загляделся старикашка
Ему трудно дышится...
Ну на что мне пень трухлявый?
Молодого подавай...
Выплываю в танце павой,
Красатулю выбирай!!!
Раз ромашка, три ромашка
Грудь сильней колышется.
Видно лишняя рюмашка...
Музыка мне слышится.
Подхватила молодого
Тереблю ему усы...
Из под брюк торчит рубаха.
Ба! Да это же трусы...
Раз ромашка...Пять ромашка.
Грудь колышется не в такт.
А в глазах двоится Пашка...
Да, их двое, это факт!
На примятую ромашку
Всё ругался василёк...
Это муженёк мой - Пашка
На плечах домой волок.
Я красива, просто диво!
В ресторан хочу плясать!
А он, лапаясь игриво
Затащил меня в кровать...
Где ромашка...Где рубашка?
Грудь ещё колышется...
Захватил меня мой Пашка!
Счастлив! Не надышится!

[Виктор Трэвис]

Чтоб иметь себе фигуру
Прям как у скелета ,
Как последняя я дура
Села на диету!
Истязая свое тело
Я слюной давилась:
Я не пила и не ела -
Своего - добилась!
И закончив все удачно
Над собой глумленья ,
Стала легкой и прозрачной
Прям, как приведенье !
О котлетах и омлете
Только лишь мечтаю ...
Лишь одна проблема - ветер ,
Не хожу-летаю!
Жаль , что все мои старанья
Довели до стресса,
И теперь кирпич в кармане
Я ношу для веса!

[Виктор Трэвис]

Снова в ссоре мы с женой,
Уж в который раз.
Вот сегодня - выходной,
Но скандал у нас.
Недовольна всем она.
Я - блудливый кот.
Денег нет - моя вина.
Требует развод.
В десять я пришел вчера.
Обещал быть в семь.
Жизнь для меня - игра.
Обнаглел совсем.
Чем я ей не подошел?
Не могу понять.
Что ни сделаю - козел.
"Ох!" - кричит опять.
Прицепилась, как репей.
Я - тупой осел.
Дом и дети - все на ней.
Пашет, словно вол.
На рыбалку мне нельзя.
Пиво - это яд.
Пьяницы - мои друзья.
Я - ползучий гад.
Не осталось больше сил.
Жить желанья нет.
Дай, пойди и принеси -
Целых десять лет.
Я устал, пойду пройдусь.
Может злость пройдет.
Прогуляюсь и вернусь,
Если пустят. Вот...

[Виктор Трэвис]

колько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимаешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график ..

[Виктор Трэвис]

У меня жена боится
согрешить, и каждый год
перед Пасхою - постится,
и, простите, - не даёт.
Я то ножку ей поглажу,
то под попку подкачусь,
а она: "Не думай даже!
Иль не видишь - я пощусь!"
Ну, за что мне эти муки?!
Я ж мужчина - не монах.
Вот опять весна, и руки
все в мозолях-волдырях.
Богохульствовать негоже,
только хочется понять:
до каких же пор возможно
на любви моей играть?
Не испытывай терпенье -
я изменам научусь!
Допишу стихотворенье,
и к девчонкам обращусь:
"Раскрасавицы-девицы,
подходите - развлеку!
У меня жена постится.
Помогите мужику!"

[Виктор Трэвис]

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони ,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет

[Виктор Трэвис]

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!!!

[Виктор Трэвис]

Шел по лесу ежик, злой и взмыленный,
Что там шел… Он, натурально, мчал!
Еж звонил ежихе на мобильный,
А ему никто не отвечал.
Он фырчал и маялся догадками,
И своей досады скрыть не мог:
«Ты должна в норе сидеть с ежатками!
Леший тебя, что ли, уволок?»
Еж в нору шагами семенильными
По лесным тропинкам семенил,
Рьяно жал на кнопочки мобильные -
Номер набирал… Звонил, звонил…
Нет ответа! Ежик ухмыляется,
Мысли одолели о плохом:
Может быть, ежиха развлекается
Где-нибудь с каким-нибудь хорьком?!
Мучимый любовной лихорадкою
И звериной ревностью гоним,
Еж добрался к дому, вышиб пяткою
Дверь… И что он видит? Перед ним
Суслики, хонорики и кролики,
Белки… В общем, полон дом зверья.
За столом – ежиха. Торт на столике.
На полу ежата-сыновья…
Еж застыл в дверях в недоумении,
Как мой комп, растерянно завис…
А ему кричали: «С Днем Рождения!
Папа, это наш тебе сюрприз!»

[Виктор Трэвис]

Возьмите меня замуж, Господа!
Я стану замечательной женой.
И голос не повышу никогда,
Поверьте, не соскучитесь со мной.
В постели виртуозна и ловка,
В общении нежна и хороша
Не требую иметь особняка
Достаточно простого шалаша.
Чинить могу проводку и утюг.
И в кладку класть на стройке кирпичи.
Врачую заиканье и испуг,
А так же недержание лечу.
Владею и ружьишком, и веслом,
Вспашу, когда приспичит, огород
И если вам доселе невезло,
Со мною непремерно повезет.
Я в ватнике смотрюсь как поп-звезда
И стоит показаться из ворот,
Встают на перегоне поезда
И это только малый эпизод!
Готовка мой излюбленный конек,
Хозяйки превосходней не найти.
Даю Вам, Господа, приличный срок
Решайте и звоните до семи !

[Виктор Трэвис]

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

[Виктор Трэвис]

Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать,
Крабами, тефтелями, бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим

Водкой, самогоночкой, вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она, отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда-
Отправляйтесь смело в Интернет!!!

[Виктор Трэвис]

Две подружки, ну без меры
Много пили, много ели;
Оглянуться не успели,
Начали расти размеры.
Красота как улетела,
Раздобрели части тела,
Неудобно им уже
Появляться в негляже.
Всё распёрло: руки, плечи,
Груди – хоть вяжи бинтом,
Не видать за животом
Аж коленок! И потом
Не пойти на званый вечер!
И куда всё это деть?
В общем начали худеть.
«Как беду исправить эту?
Может сесть нам на диету?
Постараться нам везде
Ограничиться в еде?»
«Голод – это не работа!
И уж больно жрать охота!
Аж до шума в животе!»
«Ах, подружка, всё пустое!
Не прожить нам без еды!
Но у нашей у беды
Есть решение простое.
Чтобы сбросить часть малую
Два пути у нас с тобой:
Или длительный запой,
Или секс напропалую!

[Виктор Трэвис]

Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан. Вдруг,откуда ни
возмись, выбегает таракан. Не губи меня, Петруша! Я не просто таракан Я волшебник и кудесник из заморских дальних стран. Если ты меня отпустишь, мне не сделаешь вреда Я одно твоё желанье мигом выполню
тогда. Спрятав в банку таракана, чтоб не смог он убежать Начал Петя быстро думать,чтоб такого заказать Вдруг, он вспомнил про порнуху, ту которую смотрел И как сильно в том разврате он участвовать хотел А
такое, тараканчик, тебе будет по плечу? Посмотри на телевизор, точно также я хочу Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил, А потом бы я вернулся и тебя б освободил. Хорошо! Договорились! Отправляйся в свой разврат! Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад. Вскоре с
секс-командировки Пётр вернулся чуть живой, Стал дубасить таракана: Что ж ты сделал, гад, со мной! Я ж хотел побыть султаном в окружении женских тел, А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел!

[Виктор Трэвис]

В таборе цыганском шум и суета:
Ловят там цыгане чёрного кота.
Закипают страсти, ведь у всех беда -
Кот перед кибиткой прыгнул не туда…
Пересёк дорогу и в кусты удрал,
У цыган удачу взял, да и украл.
Табор этот в жизни всякое видал:
Счастье пело звонко, и скандал бывал.
Только кот цыганам жизнь не омрачал,
Чёрный словно ночка, молодой нахал,
Словно его в печке кто-то обжигал,
Им пути дороги не перебегал....
Был бы он светлее, но как ночь черна
Масть его кошачья, брюхо и спина.
Он через дорогу, а за ним стена
Бед, несчастий разных, чем судьба полна.
О коте том чёрном разнеслась молва:
Всякие догадки, разные слова...
От дурных предчувствий – кругом голова,
И пылают чувства, как в костре дрова…

[Виктор Трэвис]

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

[Виктор Трэвис]

Дамская сумочка
Чего в ней только не бывает,
В компактной сумочке моей:
Здесь мой блокнотик проживает,
Где телефоны всех друзей,
Расчёска, щётка, косметичка,
Ажурный носовой платок,
Один билет на электричку,
И ниток маленький клубок.
Иголка, ножницы и скрепки,
От дачи старый, ржавый ключ,
Флакон духов, мои таблетки,
И зеркальца блестящий луч.
Рецепт от сглаза и веснушек,
Журнал блистательных идей,
Записки от друзей, подружек,
Сто самых нужных мне вещей.
Ещё здесь зонт и калькулятор,
Мобильник, ручка, карандаш,
Остаток крошечной зарплаты
И контрамарка в бельэтаж.
Здесь всяких ценностей немало,
И я без этого – не я.
Меня так часто выручала
Простая сумочка моя!

[Виктор Трэвис]

ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

[Виктор Трэвис]

То, что женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки Эгоистки, наркоманки
Проститутки, фанатички Баламутки, спиритички
Лесбиянки и нудистки Грубиянки, мазохистки
Капризульки, дебоширки Красатульки и транжирки
Роковые и стервозы Деловые и мимозы
Неформалки, аферистки Экстремалки, карьеристки
Девы старые, дурнушки Бессердечные, кукушки
Матершинницы, воровки Недотроги и плутовки
Лицемерки и снобистки Староверки и садистки
Никудышные Хозяйки Балаболки и лентяйки
Кришнаитки и пацанки Паразитки, содержантки
Сплетницы, алкоголички Плаксы, стервы, истерички
Завиральщицы, нимфетки Зоофилки и старлетки
Злые курвы и копуши Тормознутые и клуши
Обольстительницы, штучки Леди-вамп и даже-сучки
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь: Если психи

[Виктор Трэвис]

Знакомство в Интернете -
Что лучше может быть!
В расставленные сети
Рискуют угодить:
Тупой прыщавый школьник,
Мадам во цвете лет,
Отвязный алкоголик
И кукольный кадет,
Училка младших классов,
Заслуженный баптист,
Индеец из пампасов,
И вкрадчивый юрист...
У каждого - причина
Не быть самим собой.
Быть может, я - мужчина,
И очень голубой.
Вы стать моей подружкой
Готовы, дорогой?
А может, я - старушка,
Причем с одной ногой,
Шансонная певичка,
Чеченский эмиссар,
Или шизофреничка,
Иль ротный комиссар?
А может, виртуальный
Тот самый рыбачок,
Иль очень сексуальный -
Не скрою - маньячок?
Но - хватит веселиться.
Давно пора мне спать.
Иду я на ночь бриться
И косы расплетать

[Виктор Трэвис]

Спортсменка

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!

[Виктор Трэвис]

Какое небо голубое!!! Мы не сторонники разбоя!!! НА мужика не нужен нож-Немного юбку задерешь-Глазами пару раз стрельнешь!!! Распишешь как умен хорош-
О помощи к нему взовешь. И на доступность намекнешь -Потом немного оттолкнешь!!! И делай с ним что ХОШЬ!!!

[Виктор Трэвис]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"

[Виктор Трэвис]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге

[Виктор Трэвис]

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.

[Виктор Трэвис]

Наша попка – как магнит,
пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну
и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит,
попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений,
при общении молчит…
В попе важен габарит,
чистый вес и колорит,
если женщина без попы,
то мужчина не простит!
В попе сила и джигит
на потенцию глядит –
тот, кто в попах понимает,
безусловный эрудит…
Разжигая аппетит,
если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений,
попе нужен фаворит…

[Виктор Трэвис]

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ....у!»
«А я думал – б-дь ! " и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил.

[Виктор Трэвис]

Любовник уехал с женой за границу,
И мы не успели друг с другом проститься.
В плохом настроенье домой я вернулась,
Муж с дУша окликнул и я обернулась.
Красивый мужчина,слегка поседевший.
Спортивное тело и весь без одежды.
Упругая попка,мужское начало,
Как странно,но все в нем меня возбуждало.
И руки, и ноги, глаза,даже уши)).
Дневная небритость,так даже получше.
И капли-соперницы нежно стекали,
Тропинку к блаженству собой указали.
Дыханье как пульс и в груди затвердело,
Я вспомнила ночи обнявшись в постели.
И вкус поцелуя, и запах мужчины,
Муж просто играл в укрощенье строптивой.
Куда все девалось?Ведь было все это.
Опрятный мужчина стоит весь одетый.
Прошел,улыбнулся, сказал до свиданье..
И даже не чмокнул меня на прощанье.
Но как говорят, что имеем не ценим,
И стань муж любовником был бы бесценен.
Пропал огонек и желанье остыло.
Ведь будь он чужой я б его соблазнила.

[Виктор Трэвис]

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

[Виктор Трэвис]

Тыу меня один! Словно в тарелке блин, Словно сухарь в воде, Словно мой носикв муке. Лысый как фантомас, Белый как унитаз, Ушки как у осла, укозла, Глазки как у совы! В общем - КРАСИВЫЙ ТЫ!!!

[Виктор Трэвис]

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

[Виктор Трэвис]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных, спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой, выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадёт любовный пыл...
Ему прошмакаю:
"Зараза! Где ж ты раньше был?"

[Виктор Трэвис]

У всех женщин на душе:
«С милым рай и в шалаше!»
Так они всем говорят,
Когда замуж захотят…
Но когда шалаш в Париже,
Сердцу женскому он ближе…
Ну да бог с Парижем этим,
Свадьба поглавней и дети!
После свадьбы уточняют,
Нам мужьям, о чём мечтают:
«Ну, когда ж ты, наконец,
Превратишь шалаш в дворец?
В трехэтажный и с подвалом,
Чтобы места всем хватало.
Комнат, как деревьев в роще,
И отдельная, для тёщи!
Иномарка, мебель, дача…
Разве можно жить иначе!
И, совсем уже наглея:
Где цветов оранжерея,
Домработница, кухарка…»
Уф, мне стало даже жарко!
От такого шалаша.
Только мне он… на шиша?
Мой шалаш мужского рода,
Мне всего важней погода
В этом самом шалаше
И жена чтоб в неглиже!
Плюс мужской менталитет:
Завтрак, ужин и обед!
Вот тогда мужской душе,
Рай наступит в шалаше!
Вроде бы шалаш один,
Да и рай для всех един,
Но для мужиков и дам
Разный он! И стыд и срам!

[Виктор Трэвис]

(?.•'?¦?(?.•'? `'•.?)`'?¦ •.?)

`•.? )И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?Ну настроение испортить ,ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

[Виктор Трэвис]

Хочу в гарем. Хочу быть первой
женою жирного султана.
Хочу грешить. Хочу быть стервой
всегда и сытою и пьяной
Хочу дышать в тени озоном
под звук зурны и песни дивной
Забыть бы вопли телефона
И зуд будильника противный...
Хочу валяться на диване
И слушать птичек-канареек
Хочу дремать в джакузи-ванне
Ух, жемчугов бы мне на шею!
Хочу китайский шелк на плечи
Хочу кататься на верблюде
Воды б горячей каждый вечер...
Соседу б насолить, паскуде...
Хочу охраны в три забора
и целой армии кастратов
Хочу халвы и помидоров
Ах, мне б духов к 8 марта!..
Хочу носить бурнус узорный
Хочу, чтоб мне чесали пятки
Хочу ленивой быть и вздорной
Ох, мне б не думать о порядке...
Хоть раз поспать бы до обеда...
Хочу всего. Хочу, чтоб много!
Хочу чего, сама не ведаю
Ну хоть чего бы, хоть немного...

[Виктор Трэвис]

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
Алёна Ермакова

[Виктор Трэвис]

Что случилось с нашим папой?..
Он пришел и, вдруг в дверях,
Не швырнул на столик шляпу,
А повесил как в гостях.
Он сказал:"Здорово, дочка",
И, смеясь на этот раз,
Целовал он маму в щёчку,
А бабуле руку тряс.
Он не спрятался в газету,
За столом на всех глядел,
Вилкой он не бил котлету,
Будто кто-то в ней сидел.
Стал он лучше, стал он проще,
Чай по чашкам разливал,
Даже бабушку не тещей,
А мамулей называл.
Я спросила маму прямо:
"Мама, что случилось с ним?"-
"Женский день,- сказала мама,
- Папа должен быть таким."
Мне такое не понятно,
Может, взрослый кто поймет,
Разве папе неприятно
Быть хорошим целый год!

[Виктор Трэвис]

Монолог Дездемоны
Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

[Виктор Трэвис]

Идут два голодных, как волк ,людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод-лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше...Уж близится вечер...
Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ

[Виктор Трэвис]

Как грациозно села я в машину,
сомнения не чувствуя обузы!
мотор взревел, и завизжали шины,
сверкнул, искрясь, натёртый воском кузов!
Старушки у подъезда обалдели,
и мужики, что в домино играли.
и хоть я за рулём всего неделю,
все восхищённо на меня взирали!
Выпендриваться долго мне не дали
те силы, что людей на место ставят,
хоть жала до отказа я педали,
заглох мотор, хоть мерседес и славят!
машину умоляла и просила,
слезами орошала я торпеду,
вокруг я бегать выбилась из силы,
надеясь, что вот-вот поеду
порвались мои новые колготки,
прическа дыбом и каблук сломался,
я проклинала все эти колодки,
ремни и масло, голос аж сорвался!
в успехе сомневаясь, почему-то
открыв капот, реву я у дороги.
да *женщина с машиной - это круто
МУЖЧИНЫ, ПОМОГИТЕ РАДИ БОГА!!!

[Виктор Трэвис]

Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Сейчас, как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

[Виктор Трэвис]

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"

[Виктор Трэвис]

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..

[Виктор Трэвис]

Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в "Ниссан".
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
"Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса -
Мопассан, Руссо, Мюссе?"
Ну а принц, забыв принцессу,
Классом "люкс" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс -
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса - Несси,
Что из озера Лох-Несс.

[Виктор Трэвис]

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

[Виктор Трэвис]

Подвявшая мимоза........
Поникшие тюльпаны.......
Уставшие мужчины столпились,
как бараны....
И мнут в руках подарки,
и комкают обертки,
И думают: когда же возьмут подарки тётки....... *
А ведь ещё, вот @опа,-и речь толкать придется,
А может чмокать в щёку...
Ну вот, сейчас начнётся.....
Но невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко....
Кому нужно-то , нахрен, восьмое это марта?

[Виктор Трэвис]

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

[Виктор Трэвис]

Ой, Вася .....ты только ушёл,
Сегодня на работу.
Ко мне случайно кум зашёл
И проявил заботу......
Он мне такое посвятил,
Даже не ожидала...
Потом *подарок подарил,
Я в облаках летала!!!
Он меня просто с ума свёл,
От радости дрожала...
И сад в душе моей расцвёл,
Я пела, ликовала!!!
Ты что, надулся *"крокодил"
Не порть супруге праздника!
Да, кум сегодня заходил...
На сайт мой, в "Одноклассниках"