Вопросы-ответы и другие интересные разности...

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 348.
Существует выражение. Если оно описывает глубину - то раздельно, если отношение к чему-либо - то вместе. Какое слово получится, если взять первую, вторую и последнюю буквы этого выражения?
Ответ: ПОЙ (по#уй)
* * *
Вопрос 349.
Два словосочетания начинаются с одной и той же ноты. Вторые слова в них - антонимы, но обозначаются одним понятием. Первое словосочетание означает "все равно, безразлично", второе - "много, очень много". Назовите последние буквы этих словосочетаний.
Ответ: ЯЫ (до #уя, до п#зды)
* * *
Вопрос 350.
- Доктор, у меня бессонница и склероз. Я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
Ответ: вернуться забывает

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 345.
Одна женщина объясняла маме, как пользоваться видеомагнитофоном. Для этого она ей написала инструкцию. Табличка основных кнопок на языке оригинала и на русском: FastForvard - Вперёд, PLAY - "Включить". Напротив какой кнопки была надпись "Не трогать"?
Ответ: напротив "RECORD" - запись
* * *
Вопрос 346.
Дети в библиотеке готовились к экзамену. О ком было сказано: "Да чтоб он подавился своими грибами!"?
Ответ: О Грибоедове
* * *
Вопрос 347.
Речь трехлетнего ребенка: "Он был грязный, валялся там в лесу. У неё теперь живот заболит. Его надо было сначала помыть". Кого, ЕГО?
Ответ: Колобка

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 341.
Загадки русского народа.
Ты помни его немножко - станет твердый, как картошка
Ответ: Снежок
* * *
Вопрос 342.
Чей девиз мог быть таким: "Выход есть из любого положения"?
Ответ: Акушерок
* * *
Вопрос 343.
Мужчина сжег свою книгу "Как прожить 100 лет". Кто был тот человек, попросивший ее почитать, из-за чего и была сожжена книга?
Ответ: его теща
* * *
Вопрос 344.
И пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, начало …ЧТО?
Ответ: плющить

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 337.
Закончите стишок: "Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - …
Ответ: неотложка
* * *
Вопрос 338.
При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту?
Ответ: при нулевой
* * *
Вопрос 339.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят …ЧТО?
Ответ: допросы
* * *
Вопрос 340.
Мания величия - вещь, от которой трудно избавиться.
Найдите анаграмму к имени МАРИНКА
Ответ: ИРКМААН

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 327.
Какие женские ноги можно считать эталоном?
Ответ: длиной 1 метр и весом 1 килограмм
* * *
Вопрос 328.
Карандаши какого цвета в холодную погоду быстрее всего кончаются у уличных художников-портретистов?
Ответ: синие
* * *
Вопрос 329.
Как на Руси в старину называли "голубых" и как - "лесбиянок"?
Ответ: "добры девицы" и "красны молодцы"
* * *
Вопрос 330.
Назовите одной фразой: сложное электронное устройство и женские алименты
Ответ: материнская плата
* * *
Вопрос 331.
В то время, как Старый канадец уплетал галушки, Старый пигмей стучался в магазин "Детская одежда", Старый марокканец наклеил на апельсин бумажный ромбик, Старый татарин собирался пойти в гости, Старый бразилец стирал футбольные трусы, ЧТО ДЕЛАЛ Старый еврей?
Ответ: Старый еврей умирал

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 332.
Назовите одним словом: женское имя и устройство ввода
Ответ: клава (клавиатура)
* * *
Вопрос 333.
Назовите одним словом: в это рубятся или этим рубятся
Ответ: шашки
* * *
Вопрос 334.
Какой историк-фантаст, судя по псевдониму, находится в большом почете у алкоголиков?
Ответ: КИР Булычев
* * *
Вопрос 335.
Какой женский недостаток легко устраняется мужским достоинством?
Ответ: девственность
* * *
Вопрос 336.
Назовите одним словом: фотография в "Плейбое" или изображение, воспроизведенное с помощью интерференции.
Ответ: голограмма

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 324.
Очень полезная всем нам книга выпущена Урюпинским книжным издательством - "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две пунктуационные опечатки: запятая и еще один знак препинания. Какой?
Ответ: вопросительный знак в конце названия (запятая после слова "как")
* * *
Вопрос 325.
Устранение какого эффекта добавлено к устранению эффекта "красных глаз" в новом фотоаппарате "Кодак" для пьянок?
Ответ: устранение эффекта "красного носа"
* * *
Вопрос 326.
Для размножения какой литературы можно использовать ксерокс или лазерный принтер, в которые вместо тонера засыпать сухое молоко?
Ответ: нелегальной марксистской литературы

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 319.
После вчерашнего срочного совещании Владимир Путин принял решение о сокращении штата. Что было решено сократить первым?
Ответ: штат Невада (неважно какой штат США)
* * *
Вопрос 320.
Зачем ковбоям 2 пистолета от фирмы "ЖИЛЛЕТ"?
Ответ: один стреляет хорошо, а другой ещё лучше
* * *
Вопрос 321.
В кого со временем превращается зеленый солдат?
Ответ: в красного командира
* * *
Вопрос 322.
Что оказалась под угрозой уничтожения после аварии рядом с берегами Англии танкера с "Клерасилом"?
Ответ: угри
* * *
Вопрос 323.
В советское время тамада на восточной свадьбе пожелал молодоженам 11 сыновей. Какую известную тогда футбольную команду он порекомендовал из них составить, если теперь этого могла бы пожелать только злая колдунья?
Ответ: "Пахтакор" (основной и дополнительный составы этой команды разбились в одном самолете)

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 316.
Одна девушка пришла с работы уставшей и легла спать. Просыпается часа через два, а на столе лежит записка: "Все в порядке, хозяйка дома спит", и подпись большими красными буквами - "ОВО". Из-за чего появилась эта надпись?
Ответ: девушка забыла снять квартиру с сигнализации (отдел вневедомственной охраны приезжал)
* * *
Вопрос 317.
Для того, чтобы привлечь мужчин, молодые девушки обычно что-нибудь да клали себе за уши. Что это сейчас, если в старину это были духи?
Ответ: сейчас - ноги
* * *
Вопрос 318.
Куда собирается сесть первоклассница, когда станешь такой же большой, как мама?
Ответ: сядет на диету

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 312.
Назовите буквы, обозначающие: рыбу или нечто командное
Ответ: СОМ (усатая рыба и *.сом = файл командного типа)
* * *
Вопрос 313.
Назовите буквы, обозначающие: краткую форму непечатного синонима слова "незачем" или вывод информации в шестнадцатиричном виде.
Ответ: НЕХ
* * *
Вопрос 314.
Назовите буквы, обозначающие: съедобного отшельника или нечто заархивированное.
Ответ: РАК
* * *
Вопрос 315.
Один парень зимой заметил человека на остановке, который прижимает ладошкой к уху сотовый телефон, и тут же замечает второго такого же, и ещё двух! Но потом ещё несколько человек начали разговаривать, притом как-то странно - поговорят с полминуты, постоят, померзнут, и снова свои трубы вытаскивают! Почему люди себя так странно вели?
Ответ: Они просто грели ладонями мерзнущие уши

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 303.
Назовите одним словом: директор промышленного предприятия или стартер
Ответ: заводила
* * *
Вопрос 304.
Назовите одним словом: папа-зэк или почетная свадебная должность
Ответ: Посаженный отец
* * *
Вопрос 305.
Назовите одним словом: очухаться или надушиться французскими духами
Ответ: Оклиматься (пишется и так, и "оклЕматься")
* * *
Вопрос 306.
Назовите одним словом: динозавр или квалифицированный врач
Ответ: Диплодок
* * *
Вопрос 307.
Назовите одним словом: Жена, данная богом или малогабаритная квартира
Ответ: Суженая

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 308.
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: "Фу ты! Фу ты!" Девица спросила: "Ты недоволен мною"? "Ты была что надо!"- ответил мужчина. Каков был предмет его воспоминаний, заставлявший его восклицать "Фу ты! Фу ты!"?
Ответ: жена
* * *
Вопрос 309.
Чему учил отец сына, говоря: "Желтое должно быть спереди, коричневое сзади"?
Ответ: одевать трусы
* * *
Вопрос 310.
Маленький мальчик ходит с гордым видом по коридору в налоговой полиции. Кто был этот мальчик, если узнав его имя, ему сразу же сказали, что его родственники заплатили все налоги?
Ответ: Павлик Морозов
* * *
Вопрос 311.
Назовите буквы, обозначающие: Мышь, Украинское предприятие или нечто пакетное.
Ответ: ВАТ (летучая мышь, Видкрытэ Акционэрнэ Товарыство та *.ВАТ = файл пакетного типа)

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 292.
Назовите одним словом: выключатель или палач
Ответ: Рубильник
* * *
Вопрос 293.
Назовите одним словом: гардинное обрамление или отступление
Ответ: Драпировка
* * *
Вопрос 294.
Назовите одним словом: естественный аборт или парашютист
Ответ: Выкидыш
* * *
Вопрос 295.
Назовите одним словом: мыкаться по инстанциям или плыть по горной реке
Ответ: Обивать пороги
* * *
Вопрос 296.
Назовите одним словом: Закоснелый консерватор или старинный городок
Ответ: Ретроград
* * *
Вопрос 297.
Назовите одним словом: выходящий за пределы понимания или голосующий
Ответ: Заумный

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 298.
Назовите одним словом: американец для украинца или над
Ответ: Антипод
* * *
Вопрос 299.
Назовите одним словом: ловко обмануть или одеть обручальное кольцо (зачастую - одно и то же :)
Ответ: Обвести вокруг пальца
* * *
Вопрос 300.
Назовите одним словом: поступить, как обещал или промолчать
Ответ: Сдержать слово
* * *
Вопрос 301.
Назовите одним словом: паршивец или неточная передача мяча
Ответ: Паскуда
* * *
Вопрос 302.
Назовите одним словом: массовик-затейник или Иван Сусанин
Ответ: Заводила

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 281.
Назовите одним словом: водоемчик или небольшой доклад
Ответ: речушка
* * *
Вопрос 282.
Назовите одним словом: беда или намордник
Ответ: напасть
* * *
Вопрос 283.
Назовите одним словом: дурак или ступай прочь
Ответ: идиот
* * *
Вопрос 284.
Назовите одним словом: всеобщий уравниватель или юбилей числа "пи"
Ответ: пистолет
* * *
Вопрос 285.
Назовите одним словом: коллапсар или труднодоступная африканская провинция
Ответ: черная дыра
* * *
Вопрос 286.
Назовите одним словом: необычайный человек или невеста
Ответ: выдающаяся личность

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 287.
Назовите одним словом: эрзац-кофе или санаторий цк
Ответ: цикорий
* * *
Вопрос 288.
Назовите одним словом: тв-передача, извив дороги к фазенде или харакири
Ответ: зигзаг удачи
* * *
Вопрос 289.
Назовите одним словом: осадный подвиг или покупка спирта
Ответ: взятие крепости
* * *
Вопрос 290.
Назовите одним словом: отдать честь или наделать у главного входа
Ответ: сделать под козырек
* * *
Вопрос 291.
Назовите одним словом: кусачий овод или французский ловелас
Ответ: Шершень

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 271.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие синонимы: навороченный, богатый, разбирающийся?
Ответ: крутой
* * *
Вопрос 272.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, можно развести на деньги, а можно просто завязать?
Ответ: шнурки (родители)
* * *
Вопрос 273.
Если вы знаете украинский язык, то вам гораздо легче будет догадаться, что, согласно словарю молодежного сленга, означает "лечь в кроватку".
Ответ: повеситься ("краватка" (укр.) - галстук)
* * *
Вопрос 274.
Вообще-то от него можно умереть, но, согласно словарю молодежного сленга, он имеет и следующие толкования? 1.Человек, который говорит глупости. 2. Глупость сама по себе, ерунда.
Ответ: мороз
* * *
Вопрос 275.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие толкования? 1. Лень. 2. Неудача.
Ответ: облом

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 276.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие толкования? 1. Веселиться. 2. Забывать о реальности. 3. Уходить от какого-либо вида деятельности.
Ответ: отрываться
* * *
Вопрос 277.
Что некоторые предлагают назвать ЗАЙБЛЬ, а некоторые - РУБЛЯЙЧИК?
Ответ: Общую денежную единицу России и Беларуси.
* * *
Вопрос 278.
Что есть "горение имyщества, к сжиганию не предназначенного"?
Ответ: пожар
* * *
Вопрос 279.
Согласно правил электротехники, какое напpяжение возникает междy ног, пpи пpикосновении к оголенномy концy?
Ответ: Шаговое
* * *
Вопрос 280.
Кому, согласно старой поговорке, нужно отдать деньги, если хочешь от них избавиться?
Ответ: жене

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 262.
Вообще-то мы это можем делать, когда устали, но, согласно словарю молодежного сленга, это имеет следующие синонимы: Получать удовольствие от чего-либо, фигеть, отвисать, потухать, выпадать. О каком слове речь?
Ответ: тащиться
* * *
Вопрос 263.
Вообще-то ее можно нести, на нее можно охотиться, но, согласно словарю молодежного сленга, это еще и уродина. О каком слове речь?
Ответ: дичь
* * *
Вопрос 264.
Вообще-то она бывает голубой, но, согласно словарю молодежного сленга, она может иметь следующие толкования: 1.Оружие толкиениста. 2.Хохма, событие.
Ответ: фишка
* * *
Вопрос 265.
Хмель, по-молодежному, это сколько?
Ответ: пять гривен (с Хмельницким)

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 266.
Назовите цифры, которые, согласно словарю молодежного сленга, имеют следующие синонимы: Звонилка, дума, кафе "Зустрич", Канада, заграница.
Ответ: 00 (туалет)
* * *
Вопрос 267.
Назовите одним словом: "Сильный человек" или "муж украинской утки"
Ответ: качок
* * *
Вопрос 268.
Что мы делаем с помидорами, а некоторые - с водкой?
Ответ: квасим
* * *
Вопрос 269.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие синонимы? Вполне прилично, космо, полный кобзон, очень сильно
Ответ: круто
* * *
Вопрос 270.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие толкования? 1.Группа людей. 2. Легкий успех
Ответ: шара

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 254.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие толкования? 1. Происшествие, нарушившее обычный ход вещей. 2. Специфическая черта предмета или человека. 3.Нечто, делаемое не всерьез, ради развлечения.
Ответ: прикол
* * *
Вопрос 255.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие синонимы: "Чайник, крыша, грызло"?
Ответ: голова
* * *
Вопрос 256.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие толкования? 1. Врать. 2. Вызывать на откровенный разговор. 3. Выпрашивать деньги.
Ответ: разводить
* * *
Вопрос 257.
Согласно словарю молодежного сленга, как можно кратко сказать " возьми лопату, копай себе могилу"?
Ответ: ВЛКСМ

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 258.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие толкования? 1. Стыдно. 2.Страшно, опасно.
Ответ: стремно
* * *
Вопрос 259.
Какая фраза, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие синонимы: Тюбики сдавить, Позвонить Бобу Маpли, Коня привязать, Сусликам позвонить?
Ответ: сходить в туалет
* * *
Вопрос 260.
Дайте максимально точный ответ: Какой страшный предмет, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующее определение: "Глухая тётка с маслинами"?
Ответ: Пистолет системы ТТ с патронами и глушителем
* * *
Вопрос 261.
Какое слово, согласно словарю молодежного сленга, имеет следующие толкования? 1.техническая неполадка 2. отклонение от нормы. 3. вИдение того, чего нет.
Ответ: глюк

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 250.
В доме престарелых подружились дудуля и бабуля. В силу дряхлости между ними уже ничего не могло быть, поэтому дедуля просил бабулю просто подержать его бывшее мужское счастье в руках. Но вдруг дедуля переметнулся к другой старушке. Наличием у нее какой болезни он это мотивировал?
Ответ: болезни Паркинсона
* * *
Вопрос 251.
Если зимой идёшь по улице, поскальзываешься, падаешь и при этом зовешь "гулящую женщину" - то это ОНА. А если называешь мучное изделие, то это ОН. Назовите этих врагов автомобилистов.
Ответ: гололедица и гололед
* * *
Вопрос 252.
По словам одной девушки "на вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво". Но опасаясь чего, после этого она все-таки проглотила дольку лимона?
Ответ: остерегаясь беременности (внематочной)
* * *
Вопрос 253.
Разбогатевшая 56-летняя проститутка Рене Маншон придумала "проституцию наоборот". Как это?
Ответ: она сама платит своим клиентам (уже может себе позволить)

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 246.
Какой хронической болезнью называли милиционера, особо проявившего себя при задержаниях?
Ответ: Ревматизм (pуки кpутит)
* * *
Вопрос 247.
В общественном туалете сидят pядом и гадят интеллигент и алкаш.
Интеллигент попросил бумажку.
О недостаточной длине чего его удивленно переспросил алкаш?
Ответ: Майки
* * *
Вопрос 248.
В каком магазине состоялся следующий диалог?
- А можно у вас заказать убийство пpи pазбоpке?
- Пока нет, но на складе есть синтетические наpкотики
Ответ: В книжном (названия книг)
* * *
Вопрос 249.
Что, по словам Аpтуpа Шопенгауэpа, наполовину уменьшает ваши пpава и вдвое увеличивает ваши обязанности?
Ответ: Женитьба

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 237.
В каком месте города Москвы произошел сильный взрыв, если на месте преступления обнаружено несколько тысяч трупов?
Ответ: на кладбище
* * *
Вопрос 238.
Переформулируйте следующую фразу гораздо короче:
"Я куплю тебе велосипед, когда усилиями взвешенной монетаpной политики пpавительства, основанной на госудаpственнических позициях пpезидента, стабилизиpуется валютный запас нашей богатой и необъятной pодины"
Ответ: "Я никогда не куплю тебе велосипед"
* * *
Вопрос 239.
Один человек жалуется другому: "Когда дочку замуж выдавал, совсем разорился - в приданое пришлось отдать улицу Пушкинскую и половину улицы Ленина". Кем были новоявленный тесть?
Ответ: БОМЖем
* * *
Вопрос 240.
Назовите устройство, у которого одно из рабочих состояний совпадает с состоянием, предложенным во время знакомства одному суперагенту.
Ответ: вибратор (FUCK OFF - Джеймсу Бонд)

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 241.
У них - всегда трезвый и один, а наш - всегда пьяный и с какой-то девкой. Как ее зовут?
Ответ: Снегурочка
* * *
Вопрос 242.
Кто в возбужденном виде похож на Чупа-Чупс?
Ответ: колобок
* * *
Вопрос 243.
Штиpлиц шёл по городу и вдpуг увидел известного проходимца, пpодающего билеты. "Это "пpовал", подумал Штиpлиц. Назовите город, в котором это происходило.
Ответ: Пятигорск (Остап Бендеp)
* * *
Вопрос 244.
О чем была сказка, если ребенок в ней услышал слово "СКОТОМУДИЛИЩЕ"?
Ответ: Кто-то взял с котом удилище и пошел на рыбалку
* * *
Вопрос 245.
Когда грузины разгадывали кроссворд, им встретилась дефиниция: "Женский половой орган из 5 букв". Один из них сумел дать правильный ответ: "РОТИК", только после вопроса, заданного тому, у кого в руках был кроссворд. Воспроизведите этот уточняющий вопрос.
Ответ: "По горизонтали или вертикали"?

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 230.
Долгие годы бухгалтерия сдавала отчеты, огромное количество их печатая на старом матричном принтере. Наконец, он сломался и купили лазерный принтер. Через 5 минут после установки бухгалтерши зовут ремонтника: мол, попытались напечатать документ, вставили бумагу, принтер ее "проглотил", на чем все и закончилось.
Что увиденное заставило ремонтника застыть в шоке после снятия крышки с принтера?
Ответ: в принтер были вложены листы бумаги с проложенной между ними копиркой
* * *
Вопрос 231.
Жалуется один мужик другому:
- Представляешь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
- С каким оратором?
- Да кто его знает...
Внимание, вопрос: ПОЧЕМУ этот оратор за словом в карман точно бы не полез?
Ответ: голый был!
* * *
Вопрос 232.
Что, в переводе на русский, произнесла американка, если русская ей ответила: "Да, мой тоже большая сволочь!"?
Ответ: Мой бог (My God)

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 233.
Молодой муж попросил жену о небольшом одолжении. В ответ на его просьбу она задала ему вопрос, на что он ей ответил: "Да все у меня есть, спи, давай". Восстановите первую просьбу мужа.
Ответ: Сделай мне минет (Чего у тебя нет?)
* * *
Вопрос 234.
Какое электронное устройство попросила жена приобрести мужа, если он ее спросил: "Что во что должно быть встроено?"
Ответ: хочу пейджер с вибратором
* * *
Вопрос 235.
Кто, после ухода всех посетителей достает из-под подушки бутылку и говорит сам себе: "Спрайт! Не дай себе засохнуть"?
Ответ: Ленин
* * *
Вопрос 236.
Одна девушка очень боялась в метро садиться на скамейку шестой - ей казалось, что она провалится. В какую игру девушка явно переиграла до этого?
Ответ: в тетрис

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 226.
Назовите "Заднепроходное отверстие анального характера" у птиц
Ответ: клоака
* * *
Вопрос 227.
В Казани есть переулок с красивым названием "Лесной". Толпы народа собирались возле одного дома, вспоминали одну болезнь и смеялись над написанным на табличке. Назовите номер этого дома.
Ответ: дом номер три (3 пер. Лесной)
* * *
Вопрос 228.
Назовите две болезни, практически антонимы, в названии которых есть буквы "Г, Й, М,О,Р".
Ответ: геморрой и гайморит
* * *
Вопрос 229.
Девушка идет с работы домой. Налетает на нее парень, начинает приставать, пытается обнять. Из-за этого оба падают. Когда девушка поднялась с асфальта, она не стала отнимать свою зацепившуюся за парня сумку с пятью сотнями долларов Она первым делом задрала юбку. ДЛЯ ЧЕГО?
Ответ: чтобы посмотреть, не порвались ли колготки

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 219.
У кого есть такая примета: "Если дорогу перебежит негр…"?
Ответ: у кошек
* * *
Вопрос 220.
Назовите то, что в жизни многих - главнейшее, хотя и является побочным эффектом от занятий сексом.
Ответ: жизнь
* * *
Вопрос 221.
Назовите одним словом: "украденный" и "плохой, задушливый"
Ответ: спертый
* * *
Вопрос 222.
Ассоциация слепых ветеранов Америки подала в суд на Конгресс США, когда тот урезал дотации на перевод в шрифт Брайля самого популярного журнала Америки для слепых. Какого?
Ответ: "Плейбоя"
* * *
Вопрос 223.
Поймал Змей Горыныч русского, украинца и молдаванина и решил удовлетворить свои извращенные сексуальные потребности. Намазал свое хозяйство салом и полюбил русского разок. Потом то же самое случилось и с украинцем. Почему кричал молдаванин?
Ответ: украинец съел сало

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 224.
Два студента подсмотрели, каким пособием пользуется преподаватель, читающий им диктанты. Раздобыли такое же пособие, нашли нужный отрывок и списали буква в букву, запятая в запятую. Сдали работы, пошли водку пить. Но случайно еще раз заглядывают в учебник и дружно воют… Что было написано над тем самым заданием?
Ответ: расставьте знаки препинания
* * *
Вопрос 225.
Одна девушка, будучи покормленной в гостях, решила помочь хозяину с мытьем посуды. Взяв средство для мытья посуды и кастрюлю из-под макарон, она принялась ее драить. Делала она это очень долго, удивляясь, почему так много жира в этой кастрюле, так как там ведь были одни только макароны. Только потом девушка сообразила, что случилось, посмотрев на средство для мытья посуды. Что же там было?
Ответ: подсолнечное масло

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 207.
Театр репетировал пьесу со сценой, в которой мальчику наносили удар. Чтобы создавать этот эффект, они поместили деревянную доску под рубашку и использовали настоящий нож. Как вы думаете, что произошло после нескольких недель репетиции?
Ответ: древесина износилась, и однажды нож прошел сквозь доску, и мальчик был убит.
* * *
Вопрос 208.
Один человек ехал по дороге и попал в аварию. Как вы думаете, что произошло, если в момент столкновения он ковырялся в носу?
Ответ: палец повредил головной мозг
* * *
Вопрос 209.
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!
* * *
Вопрос 210.
Что общего (с точки зрения санэпидемстанции) между женщинами, пирожными и свежей рыбой?
Ответ: У них быстро истекает срок годности

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 211.
Лесоруб случайно отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к чудо-доктору, который взялся помочь.
Но через час доктор стал обвинять друга в том, что, вдобавок к случившемуся несчастью, тот, в принципе, сам убил своего друга. Каким образом?
Ответ: Голова задохнулась в целлофановом пакете
* * *
Вопрос 212.
На какие три торжества сэкономил денег русский, которому врач прописал лечебное голодание?
Ответ: на похороны, на девять и на сорок дней.
* * *
Вопрос 213.
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я … ЧТО?
Ответ: я тону
* * *
Вопрос 214.
Американская мечта - это когда все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по КОМУ?
Ответ: по еврею

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 215.
За какое мерзкое деяние организация "За предотвращение преступности" каждый раз посылает негритянке чек на $500?
Ответ: за аборт
* * *
Вопрос 216.
Для того, чтобы уморить ниггера голодом, надо спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском ЧЕГО?
Ответ: под куском мыла
* * *
Вопрос 217.
Какой танец был изобретен, когда черные дети крали запчасти с движущихся машин?
Ответ: брейк.
* * *
Вопрос 218.
Представьте себе райскую картину для мужчин: на руках красивая девушка, в руках бокал с вином. Но это превратится в сущий ад, если бокал приобретет некое свойство, которое ранее имела девушка, и, наоборот, девушка это свойство потеряет. Какое свойство?
Ответ: наличие дырок

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 203.
Какую некоммерческую эмблему можно понять как двух сперматозоидов-врагов?
Ответ: Инь и Янь (головастики в кружочке)
* * *
Вопрос 204.
Какой птицей назвался Гоги, когда его спросили, кто он по части вставания: сова или жаворонок?
Ответ: Орлом
* * *
Вопрос 205.
Злая колдунья предсказала принцессе, что та уснет вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. Король-отец понимал, что все веретена все равно не уничтожишь. Как он решил проблему?
Ответ: приказал отрубить принцессе все пальцы
* * *
Вопрос 206.
Как вы думаете, что произошло после того, как иракский террорист Хей Ранаджет забыл наклеить марку на бандероль с бомбой?
Ответ: Бомба вернулась и он взорвался

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 199.
Только жены каких сотрудников никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет"?
Ответ: сотрудников ГАИ
* * *
Вопрос 200.
Какой маленький бизнес собирался организовать Рабинович, уезжающий в Израиль, когда покупал в Одессе тысячи разных портретов членов Политбюро?
Ответ: Тир *
*
* * *
Вопрос 201.
Какое произведение, будучи поставлено на СОВРЕМЕННОЙ сцене, получило название "Предки и Выродки"?
Ответ: "Отцы и Дети"
* * *
Вопрос 202.
В одном из московских институтов преподаватель имел необычную привычку - после пpоведения лекции он выходил из аyдитоpии, прикладывал два пальца к стене и шел по длиннейшему коpидоpy до пpеподавательской, отрывая пальцы от стены только там, где двеpи входные в аyдитоpии.
Какое прозвище получил этот преподаватель у студентов?
Ответ: троллейбус

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 195.
Два бокала пива можно вполне заменить одним ударом по ЧЕМУ?
Ответ: по почкам.
* * *
Вопрос 196.
Новости спорта. Какие две пары вышли в полуфиналы по пулевой стрельбе?
Ответ: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
* * *
Вопрос 197.
Шестнадцатилетняя девушка из-за несчастной любви решила покончить жизнь самоубийством. Попыталась... А почему вместо нее похоронили семидесятилетнюю старушку?
Ответ: девушка бросилась из окна, но попала на старушку и убила ее.
* * *
Вопрос 198.
Кто-то облил бензином и поджег членов группы "На-На". Какие строки из Маяковского процитировал врач скорой помощи в ответ на вопрос о бессмысленности этого поступка?
Ответ: "Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно?"

[Надежда Сайцэв]

Так, значит, я тебе не пара,
Так, значит, я дурак и пень?
Ужо, несу, несу подарок
<...>
Ответ: В Международный Женский День
* * *
Вопрос 186.
Геморрой стоил ЭТОГО. Чего, ЭТОГО?
Ответ: Геморрой стоил свеч
* * *
Вопрос 187.
Назовите тех, кто живым примером призывает нас косить и стучать.
Ответ: Рабочий и колхозница
* * *
Вопрос 188.
Из концовки КАКОГО романа следует, что уже в те годы наезжали на богатых?
Ответ: Анна Каренина
* * *
Вопрос 189.
Назовите одним словом:
"Сопляк" и "Доильный аппарат".
Ответ: молокосос

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 190.
О ком речь?
" Да, что бы там ни говорили, ОНА - это голова. Я бы ей пальца в рот не положил..."
Ответ: О Монике Левински
* * *
Вопрос 191.
Объявление: "Стройная юная Джульeтта ищет Ромео". Как она дальше уточняет, какого именно?
Ответ: "Альфа-Ромео"
* * *
Вопрос 192.
Какую фразу описательного характера можно понять и как "Ихтиандр совокупляется с женщиной-подводником" и как "Ихтиандр надевает пуловер с забавным воротником"
Ответ: Ихтиандр натягивает водолазку
* * *
Вопрос 193.
Если вложить деньги в НИХ, то у вас будет удваивание, а то и утраивание капитала за сутки! В кого, в НИХ?
Ответ: в кроликов
* * *
Вопрос 194.
Случайно проходившая мимо девочка решила помочь человеку с крепежным материалом. Но сделала она это частично, из-за чего человек, сказав: "Дура, НОГИ!", упал лицом вниз. Кто был этот человек?
Ответ: Иисус Христос, прибитый гвоздями к кресту.

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 182.
Закончите фразу.
"Вот Пушкин был мужик "что надо"!!! Бывало, придет в кабак, а ему и говорят…
Ответ: "Мужик, что надо?"
* * *
Вопрос 183.
Пенсионеров особенно и не обрадовало открытие пенсионного фонда в КАКОМ банке?
Ответ: в банке спермы
* * *
Вопрос 184.
Закончите стихи:
"Есть женщины в русских селеньях,
Которых приятно обнять,
В руках подержать с наслажденьем
105…<...>"
Ответ: х90, х105
* * *
Вопрос 185.
Закончите бескрылку:
"Купив 2 килограмма яда,
Веревку и большой топор,
Спешу домой. Моя отрада
Наверно дремлет до сих пор.

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 172.
Обычно для нас практически бесполезны недосягаемые места. Существует дорожный указатель, из которого видно, что до Токио - более тысячи км., до Нью-Йорка - более 13000 км., до Гонконга - почти три тысячи. И лишь 100 метров до одного очень полезного места. До какого?
Ответ: до туалета
* * *
Вопрос 173.
В каких двух областях "чем короче, тем смешнее"?
Ответ: юмор и секс
* * *
Вопрос 174.
Главный герой КАКОГО фильма был мужиком, судя по тому, как он мстил за свои побитые яйца?
Ответ: Годзилла
* * *
Вопрос 175.
Песня о механической проститутке, пролившей бензин. В ответ на какую просьбу она прозвучала?
Ответ: Вау, DJ, поставьте что-нибудь такое, заводное, зажигательное.
* * *
Вопрос 176.
Какое современное музыкальное течение можно назвать "заиканием" и какое - болезнью Паркинсона?
Ответ: Рэп - заикание, хип-хоп - болезнь Паркинсона.

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 177.
Кто-то мечтает увидеть Париж и умереть. А как эта мечта трансформируется применительно к Венеции?
Ответ: увидеть Венецию и утонуть
* * *
Вопрос 178.
Чего еще не сделал человек, воскликнувший: "Hе бейте меня! Я русский! Я просто сегодня еще не … ЧТО?
Ответ: не выпил
* * *
Вопрос 179.
Какой фильм является страшной правдой о том, как крокодил Гена без грима и Чебурашки друзей искал?
Ответ: Годзилла
* * *
Вопрос 180.
Вчера на совещании было решено выделить 150 рублей на общественные нужды. На какую - 100 и на какую - 50?
Ответ: 100 на большую и 50 на малую
* * *
Вопрос 181.
А сэводна у нас в гастях сразу три мэтра рассийской эстрады. Распределите их сами между Филиппом Киркоровым и Анной Пахмутовой.
Ответ: два метра - Филипп Киркоров и один метр - Анна Пахмутова

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 164
Чудак подъехал на заправку долить бензина. Зима, мороз, замок на крышке бензобака замерз. Шофер стал его отогревать. Водитель на соседней заправке подозрительно быстро уехал, даже не долив всего бензина. Каким именно способом чудак отогревал замок?
Ответ: зажигалкой
* * *
Вопрос 165.
Куда приглашал детишек Дед Мороз, привязывая веревку к суку?
Ответ: на елку
* * *
Вопрос 166.
Один разочаровавшийся в жизни человек решил покончить жизнь самоубийствам и прыгнул с моста в реку. Выжив при ударе о воду, что уже удивительно, он обнаруживает, что упал рядом с лодкой, на которой плыл врач-травматолог. Какие 2 предмета, имевшиеся у врача при себе, помогли спасти неудачника?
Ответ: спасательный круг и телефон, чтобы вызвать 911
* * *
Вопрос 167.
На рекламе КАКОЙ вещи было дописано ручкой то, что человек без чувства юмора воспринял, как: "вы можете выиграть и 1 миллион нетяжелых головогрудых"?
Ответ: сигарет (раков легких)

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 168.
Один наркоман-токсикоман удивлялся, что такие понятные по названию таблетки не действуют, несмотря на большую дозу. Что это за общеукрепляющие (на самом деле) таблетки?
Ответ: глюконат кальция
* * *
Вопрос 169.
Полный состав рабочего персонала ОПЯТЬ требуется складу ЧЕГО?
Ответ: складу боеприпасов
* * *
Вопрос 170.
Эти продвинутые люди целыми днями сидят на улице и наблюдают за поведением людей. С наступлением темноты они начинают проповедовать дзен, задавая случайным прохожим коаны и, как положено, нещадно лупцуя за неправильный ответ. Кто ЭТИ ЛЮДИ, в знак отрешения от всего мирского, бреющие голову наголо?
Ответ: Гопники (скины)
* * *
Вопрос 171.
Догадайтесь, что пропущено и произнесите полностью строку из озорной детской песенки:
"В р о т я б у… <…пропущено…>… к л а д у"
Ответ: В рот я буЛОЧКУ кладу

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 160.
Один чудак решил развеселить своего загрустившего попугайчика. Посадил его на первую попавшуюся карусельку, включил ее, она поработала, попугайчик торжественно прокатился пару кругов и сдох. Что за каруселька была на кухне?
Ответ: микроволновая печь с вращающимся грилем
* * *
Вопрос 161.
В свете текущей демографической ситуации администрация Козельского района Калужской области решила переоборудовать ОДНО в ДРУГОЕ. Назовите их.
Ответ: Роддом и морг
* * *
Вопрос 162.
Один чудак получил долгожданное приглашение на международный конгресс. Вы поймете, почему он чуть не расплакался, когда решил измятое приглашение прогладить утюжком, если догадаетесь о способе получения приглашения.
Ответ: оно пришло по факсу (а термобумага равномерно темнеет от нагрева)
* * *
Вопрос 163.
По мнению наркоманов, люди не умирают. Их обратно уносят ЭТИ.
Кто, ЭТИ?
Ответ: Аисты

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 156.
Немцы, будучи народом бережливым, давно придумали некое устройство, ОСНОВНОЙ полезной функцией которого является ВРЕДНАЯ функция многих миллионов других похожих устройств. Почему это мобильное устройство особенно не любят евреи?
Ответ: Потому, что это - душегубка (фургон - газовая камера)
* * *
Вопрос 157.
- Чей автомат так плохо вычищен?- кричит сержант.
Что ответил рядовой, не соврав и, одновременно, не выдав товарища?
Ответ: "Калашникова"
* * *
Вопрос 158.
Если вы читали Книгу Книг, то легко догадаетесь, как называлась парикмахерская в Иерусалиме
Ответ: "Далила"
* * *
Вопрос 159.
"С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Это была писаная красавица! Она, по иронии судьбы, работала медсестрой …" <в каком отделении?>
Ответ: в урологии

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 152.
В середине 70-х годов в самолете всегда был человек, вооруженный пистолетом, в задачу которого входило под видом обыкновенного пассажира следить за безопасностью в салоне. Но от такой практики пришлось отказаться из-за чрезмерной бдительности пассажиров. В чем она проявлялась?
Ответ: Бдительные пассажиры замечали кобуру и торопились обезвредить "преступника".
* * *
Вопрос 153.
Где чаще всего устанавливают приборы для измерения "болезни века"?
Ответ: на транспортных средствах (СПИДометры)
* * *
Вопрос 154.
Если людей приносит АИСТ, то кого принес ДЯТЕЛ?
Ответ: Буратино
* * *
Вопрос 155.
- Где же он так обгорел-то? Только пятки и ладони не обуглились.
- Профессор, он не обгорел, он… <КТО?>
Ответ: Негр

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 144.
Женщина может забеременеть от ваты, взятой из чьего матраса?
Ответ: Из солдатского (зэковского)
* * *
Вопрос 145.
Практиканты прочитали в детском саду лекцию о вреде наркотиков и собрались уходить. Что ответили дети на вопрос воспитательницы: "Дети, что нужно сказать НАРКОТИКАМ?"
Ответ: Спасибо
* * *
Вопрос 146.
Правительство Киргизстана обещает клиентам сбербанков, которые не хотят стоять в длинной очереди за своими деньгами, оплатить им ЭТО. Существует сайт в Интернете "101 способ использования ЭТОГО", девизом которого является "Открой для себя ЭТО, пока еще не поздно". Что ЭТО?
Ответ: Гроб
* * *
Вопрос 147.
Американка, работавшая Дедом Морозом, была уволена с этой работы из-за того, что дети после общения с ней спрашивали родителей: "А почему у Санта-Клауса ЭТО?" Что это?
Ответ: Грудь женская

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 148.
Чей последний потомок на полном серьезе устроился работать в службу переливания крови в Великобритании?
Ответ: Графа Дракулы
* * *
Вопрос 149.
Гражданка Эстонии Мариэтта Цуккер протестует против вхождения республики в Евросоюз, поскольку с ее любимой собачкой Сару могут сделать ЭТО. Что ЭТО?
Ответ: Стерилизация
* * *
Вопрос 150.
Бог из глины людей делает, затем вдыхает в них жизнь и говорит "Аминь", они тогда и оживают. Черт украл у бога кусок глины, сделал человека, только какого-то не складного, нос большой, ноги кривые... Вдохнул в него жизнь, а какое слово говорить, забыл. Подумал, и сказал похожее слово. Какая нация появилась от этого на свет?
Ответ: Армяне
Вопросы для "Черной шкатулки" от Иркмаана (151-200)
Вопрос 151.
Один новый русский хвалился, что дорогой подарок жене на день рождения купил - произведения искусства ОДНОГО человека, причем оба. Что за крутой подарок?
Ответ: яйца Фаберже

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 140.
Что царапала бы ногтями принцесса Диана, если была бы жива?
Ответ: крышку гроба
* * *
Вопрос 141.
С учетом того, что он был благородным маньяком, КОГО он никогда не насиловал?
Ответ: женщин и детей
* * *
Вопрос 142.
ЭТО - главный продукт, который производит человечество. Конечный продукт, над которым не властно неумолимое течение времени - оно лишь слегка трансформирует его, не изменяя главной сути - бесполезности. Назовите его государственного служащего-тезку.
Ответ: Милиционер (мусор)
* * *
Вопрос 143.
Что предложили съесть трехлетнему ребенку, если он, увидев ЭТО, сразу назвал его чем-то очень похожим по форме и цвету и совершенно противоположным по содержанию?
Ответ: "Картошку" - пирожное (какашка)

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 134.
Догадавшись, в чем особенность хокку, написанного Петром Овчинниковым, вы скажете, о чем он писал:
Хрупкое тело,
Ужимки, как у трупа, -
Йорик мой бедный...
Ответ: О члене (это акростих)
* * *
Вопрос 135.
Догадавшись, в чем особенность хокку, написанного Петром Овчинниковым, вы назовете овощ, с которым чаще всего сравнивают героя хокку.
Когда ручеек,
Летним зноем журчащий,
Играет в скалах,
Твердей, бугорок,
Одиноко торчащий, -
Радуй усталых.
Ответ: С огурцом (акростих)
* * *
Вопрос 136.
Догадавшись, в чем особенность хокку, написанного Петром Овчинниковым, вы назовете зверя, с которым чаще всего сравнивают героя хокку.
Приходит он вдруг
Из неведомой дали
Забрать нас с собой.
Да, в этом, мой друг,
Есть немного печали -
Цена за покой.
Ответ: Песец

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 137.
В прошлом месяце Борис Ельцин, находясь на лечении, сломал зуб, разгрызая слишком прочный плод лещины. Вчера на своей даче в Барвихе Борис Николаевич при тех же обстоятельствах сломал второй зуб. Как это откомментировал Брюс Уиллис?
Ответ: "Крепкий орешек - 2
* * *
Вопрос 138.
Уникальный биологический метод для тех, кто хочет похудеть.
ОНИ продаются только до 31 декабря. Hикаких химических компонентов. Hикаких специальных диет. Вы сможете есть все, что вам захочется, и даже больше. ОНИ сделают за вас все. Вы сможете их убрать, просто не съев один раз булочку.
Кто ОНИ?
Ответ: глисты
* * *
Вопрос 139.
В декабре 1999 года в честь 850-летия Москвы мэр Юрий Лужков предложил отлить колокол весом 850 килограмм и назвать его "Мэр-колокол". Однако архитектор Зураб Церетели отказал мэру в его начинании такими словами "Пусть сам в такой мороз!.. <ЧТО ДЕЛАЕТ?>
Ответ: Отливает

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 129.
И снова Папа Карло ходит грустный. Он, как всегда, посадил во время игры свою любимую обезьянку на шарманку, но не знал, что ему шарманку подменили.
На какой бытовой прибор?
Ответ: На мясорубку
* * *
Вопрос 130.
Как по крышке гроба определить, с десяти или со ста метров упал покойник?
Ответ: Открыта или закрыта
* * *
Вопрос 131.
Когда Штирлиц бросился на_выручку, кто его отогнал?
Ответ: Кассиры
* * *
Вопрос 132.
Какой загадкой можно описать ситуацию, когда вам на крыльцо подбросят дохлую собаку?
Ответ: Не лает, не кусает, в дом не пускает
* * *
Вопрос 133.
Закончите четверостишие:
В кипяток упал рабочий,
Было очень горячо...
Посолили, поперчили -
Получился … <...>
Ответ: суп "харчо".

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 125.
Кого Змей Горыныч называл консервами?
Ответ: Рыцаря в доспехах
* * *
Вопрос 126.
В какой стране сразу два города могли претендовать на авторство фразы: "В семье не без урода"?
Ответ: В Японии
* * *
Вопрос 127.
Самый большой по площади мозг наблюдался у Ивана Сидорчука Николаем Осипенко. Водителем какого транспортного средства он был?
Ответ: Катка
* * *
Вопрос 128.
Какой напиток пили алкаши, если была произнесена фраза: "Давай по второй, а то вечереть начинает"?
Ответ: Метиловый спирт (слепота наступает)

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 117.
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет ЭТО, значит, где-то оно появится. Что ЭТО, если там, где оно появится, там и будет Россия?
Ответ: водка
* * *
Вопрос 118.
Представители какой древнейшей профессии очень часто являются пенсионерами и спят за деньги?
Ответ: Сторож
* * *
Вопрос 119.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
Что порекомендовал заказать официант?
Ответ: Водку
* * *
Вопрос 120.
Какой бытовой прибор появился после того, как Каpлсон упал в тpубу?
Ответ: Мясоpубка
* * *
Вопрос 121.
После того, как жена изучила ТО, что пpинес мyж домой, она заплакала. Муж ей говорит: "Hy что ты плачешь? Hа западе смеются над таким ЭТИМ, а ты плачешь!" Что же ЭТО?
Ответ: Заpплата

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 122.
Почему Георгий Никитович Коваленко, говоривший всем, что он всех членов Политбюро в гробу видал, обязан был закопать их не более, чем за 4 минуты 30 секунд?
Ответ: именно столько звучит Гимн Советского Союза
* * *
Вопрос 123.
Существует песня, в которой некто ГРУВ издевается над непритязательными музыкальными вкусами современной молодежи. Попробуйте вспомнить цитату оттуда, на которую вполне можно ответить:
- Как угодно,- сказал доктор Джей,- и добавил в клизму перцовой водки.
Ответ: Вау, DJ, поставьте что-нибудь такое, заводное, зажигательное...
* * *
Вопрос 124.
Вспомните, что вы - на турнире "Черная шкатулка" и скажите, что общего между двумя советами по чистке шуб:
1) посыпать загрязненные места тальком, а затем вымыть водой в направлении роста волоса и
2) белый мех для очистки от грязи обработать тряпочкой, смоченной в бензине?
Ответ: Выполнившие эти рекомендации безвозвратно портят шубы

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 107.
Кто является тем большинством, которое существует на правах меньшинства?
Ответ: Женщины
* * *
Вопрос 108.
ЭТО - как мороженое: сначала холодное, потом тает, потом липнет... Что ЭТО?
Ответ: женщина
* * *
Вопрос 109.
Господь Бог создал лесбиянок, чтобы КТО не размножался?
Ответ: феминистки
* * *
Вопрос 110.
В свое время Советский Союз сходил с ума от одного изобретения. Что же ЭТО такое, если на конкурсе французской любви победительница умудрилась собрать это во рту?
Ответ: Кубик Рубика
* * *
Вопрос 111.
Отсутствие чего является у геев преимуществом перед лесбиянками?
Ответ: Менструального цикла

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 112.
Две лесбиянки выпивали на кухне. По русскому обычаю пришло время и одна попросила достать ЭТО. На что вторая вполне резонно спросила: "Откуда?". Что ЭТО, если оно не на салат?
Ответ: Огурец
* * *
Вопрос 113.
Раньше, чтобы увидеть ПЕРВОЕ, нужно было оттянуть ВТОРОЕ, сейчас же, чтобы увидеть ВТОРОЕ, нужно раздвинуть ПЕРВОЕ!
Назовите ПЕРВОЕ и ВТОРОЕ.
Ответ: Зад и трусы
* * *
Вопрос 114.
Одна женщина может забеpеменеть от дpyгой женщины, если одна из них не чистила …ЧТО?
Ответ: зyбы
* * *
Вопрос 115.
Очковые змеи - это кобры, а не … КТО?
Ответ: глисты
* * *
Вопрос 116.
Что общего у сурдопереводчика и глухого гинеколога?
Ответ: Они читают по губам

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 103.
Закончите лимерик:
Раз спросил Голиаф у Давида:
Как лечиться от вируса СПИДа?
И ответил Давид:
Ха! Подумаешь - СПИД!
У меня, вот, в ноздре - <...>
Ответ: аскарида
* * *
Вопрос 104.
Закончите танку
Тебе-то хорошо:
Оделась и ушла,
А я уже - не <...> КТО?
Ответ: мальчик
* * *
Вопрос 105.
Как это принято, после вечеринки все спали вповалку на одной кровати. Кто были довольными соседями у парня, спящего в центре, если ему снилось, что он катается на лыжах?
Ответ: Мужчины
* * *
Вопрос 106.
Что нужно сделать с табуреткой, чтобы на ней могли уместиться четыре молодых человека?
Ответ: перевернуть вверх ногами

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 98.
Так что же все-таки "противоположный пол"?
Ответ: Потолок
* * *
Вопрос 99.
Из загадок русского народа.
"Красная головка работает ловко."
Ответ: Дятел
* * *
Вопрос 100.
Из загадок русского народа
"Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру."
Ответ: печка
* * *
Вопрос 101.
Из загадок русского народа
"Кожа нежная, волосы кудрявые, сама круглая да розовая, а как запоет - лучше бы не пела вовсе"
Ответ: Задница
* * *
Вопрос 102.
Вставьте пропущенное слово в частушку
Мы с миленком целовались
Целых сорок пять минут!
Только встали и оделись,
Наши <...> - тут как тут!
Ответ: жены

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 88.
Буквально: "Узок их круг, страшно далеки они от народа". Кто ОНИ?
Ответ: Космонавты
* * *
Вопрос 89.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас.
Когда?
Ответ: Когда снова попадет в беду
* * *
Вопрос 90.
Мужское счастье где-то внутри… ЧЕГО?
Ответ: Женского счастья
* * *
Вопрос 91.
У неё были все свойства собаки, за исключением КАКОГО?
Ответ: Верности
* * *
Вопрос 92.
В какой театр актеры не стремятся?
Ответ: анатомический
* * *
Вопрос 93.
После чего следуют самые трудные годы брака?
Ответ: после свадьбы

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 94.
Какой оперный герой мог бы выпустить учебное пособие "Как завести друга"?
Ответ: Иван Сусанин
* * *
Вопрос 95.
Из-за какой особенности русского менталитета Главный санитарный врач России запретил к продаже хорошее недорогое средство для мытья автомобилей "Зима"?
Ответ: Пить всякую гадость вместо официального спиртного
* * *
Вопрос 96.
Буквально через десять минут после установки в Москве очередного памятника раздался звонок из Мосгордумы с требованиями немедленно убрать этот символ смены эпох. Подобные памятники стоят в Испании, Индии, Дании, Голландии. Почему не назван тот, кто позировал при изготовлении памятника?
Ответ: Это памятник фаллосу
* * *
Вопрос 97.
Весь мир облетела история о том, как у одного чудака в машине потерялся хомяк - забрался куда-то и не выходит. На СТО пытались разобрать машину - и не нашли. Так как же все-таки хомяка выманили оттуда?
Ответ: На самку хомяка

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 79.
Девочка обнаружила у кота два "шарика" и решила, что они для мяуканья.
Как она подтвердила свою догадку?
Ответ: Она сжала "шарики"
* * *
Вопрос 80.
Каким рекламным слоганом, описывающим предпочтение одного другому, можно было бы охарактеризовать речь Брежнева на 26 съезде КПСС?
Ответ: Иногда лучше жевать, чем говоpить.
* * *
Вопрос 81.
Один преподаватель сказал, что хвостики ИМ нужны для не для того, чтобы двигаться, а для того, чтобы девушкам удобнее было их из зубов выковыривать. О ком шла речь?
Ответ: О сперматозоидах
* * *
Вопрос 82.
Даже некрасивая женщина может добиться того, чтобы на нее мужчины смотpели, откpыв pот и вытаpащив глаза. Для этого ей достаточно стать … <КЕМ?>
Ответ: Стоматологом

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 83.
Часть солдатского ремня плюс домашнее насекомое дают …ЧТО?
Ответ: Бляха-муха
* * *
Вопрос 84.
В народе ЭТО называют и "саркофаг", и "доспехи". А какой номер этому "чехлу" присвоен?
Ответ: Номер ДВА (изделие №2)
* * *
Вопрос 85.
Где находился человек, про которого сказали, что он не стоит и не лежит?
Ответ: В местах не столь отдаленных (в тюрьме …)
* * *
Вопрос 86.
Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
Ответ: Водка!
* * *
Вопрос 87.
Ничто не жуется так долго, как ЭТО. Что ЭТО, если влюбленные путают

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 75.
- Папа, а название этой професии через "е" или "и" пишется?
- Если хороший, то через "и"...
О какой медицинской професии они говорили?
Ответ: О хирурге
* * *
Вопрос 76.
Человек какой профессии заказал в похоронном бюро венок с надписью "Извини, браток, обознался"?
Ответ: Киллер
* * *
Вопрос 77.
У какой общности, которая раньше была психоэмоциональным эталоном, могут быть глаза, уши, мозг, член и язык?
Ответ: У партии
* * *
Вопрос 78.
Назовите точную дату и примерное время проведения телефонного социологического опроса, на который 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Ответ: Утро 1 января

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 70.
Закончите мудрую фразу:
"Алкоголик не думает, он …" ЧТО?
Ответ: соображает
* * *
Вопрос 71.
Специально для Африки Украина выпустила новую марку водки, добавив в старое название одну букву.
КАКУЮ?
Ответ: "Л" (ГорилЛка)
* * *
Вопрос 72.
После прочтения многочисленных статей о вреде курения и алкоголя я решил с понедельника бросить …ЧТО?
Ответ: ЧИТАТЬ
* * *
Вопрос 73.
Чем отличалась от других девушка, про которую раввин, идущий по пляжу, сказал: "Это красиво, когда мясное отдельно от молочного?"
Ответ: РАЗДЕЛЬНЫМ купальником
* * *
Вопрос 74.
О каком лекарственном средстве писал А.С.Пушкин в таких строках:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."?
Ответ: о Виагре

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 65.
Скажите одним словом:
"Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников"
Ответ: РСФСР
* * *
Вопрос 66.
Назовите одним словом:
Съедобный промышленный гриб и казненная партизанка.
Ответ: вешенка
* * *
Вопрос 67.
Закончите афоризм, являющийся эпиграфом к сегодняшнему турниру:
Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди. Только …КАКИЕ?
Ответ: черные
* * *
Вопрос 68.
Крысы предупредили капитана корабля, чтобы он не беспокоился: у них сейчас то же, что иногда у команды. Что же?
Ответ: учебная тревога
* * *
Вопрос 69.
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются КАКИМ сексом?
Ответ: Оральным

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 58.
Ягуар подождет, пока КТО находится на зебре?
Ответ: Пешеход
* * *
Вопрос 59.
Заходит девушка в ателье женского белья и просит нанести слова "Читальный зал" на лиф и на трусики.
Каким шрифтом она попросила это сделать?
Ответ: Шрифтом Брайля (для чтения руками)
* * *
Вопрос 60.
Для борьбы с какой проблемой, не грозящей Украине, президент Филиппин предложил провести в самые бедные районы своей страны кабельное телевидение?
Ответ: С демографической
* * *
Вопрос 61.
Когда из сельского кинотеатра заказывали по телефону очередной фильм, отвратительное качество связи внесло в заказ досадную ошибку. И тысячи сахалинцев гневно скрежетали зубами, когда им попытались впарить черно-белый киноочерк о криминальной жизни столицы "Братва"; вместо какого фильма?
Ответ: вместо вожделенного "Брата-2"

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 62.
Иванов позвонил в КГБ и сделал донос на Петрова. Через минуту он опять позвонил в КГБ и теми же словами донес на Петрова. В ответ на удивление сотрудников КГБ Иванов сообщил, что его сильно впечатлил один старый фильм.
Назовите ПРОФЕССИЮ Иванова.
Ответ: Почтальон ("Почтальон всегда СТУЧИТ (звонит) дважды")
* * *
Вопрос 63.
Чудак на pаботе жалуется сослуживцу, о том, что его кошка уже тpетью неделю по ночам оpет. И он не знает, как ей глотку заткнyть. Товарищ посоветовал ему домой кота пpитащить, мол, он быстpо ей пасть заткнет. Но страдалец усомнился в знании котами того, что созвучно горному массиву.
Назовите массив.
Ответ: Тибет
* * *
Вопрос 64.
Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на которого появилась такая эпиграмма. Закончите ее.
Когда я вижу Раппопорта,
Приходит мысль такого сорта:
"Чего мамаша Рапопорта
Не … <...>
Ответ: Не сделала себе аборта?"

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 50.
Интеpесная особенность: если негpы тpадиционно лидиpyют в беге, то в чем лидируют белые?
Ответ: В стpельбе *
*
* * *
Вопрос 51.
У Сергея Таранова, автора повестей про благородного киллера, названия произведений очень сходны: "Выбор Меченого", "Выход Меченого", "Вызов Меченого".
Назовите четвертый роман из этой серии.
Ответ: "Выстрел Меченого"
* * *
Вопрос 52.
Академик Давыдов, находясь в горах Тянь-Шаня, добыл сразу трех ЭТИХ. Кого, ЭТИХ, если бы в Люберцах он бы за них ответил?
Ответ: Козлов
* * *
Вопрос 53.
ЭТО хуже растет у большинства кормящих женщин зимней ночью при плохом питании на левой половине. Что ЭТО?
Ответ: Ногти (волосы не растут хуже на одной половине)

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 54.
В каком году в СССР появилось выражение "гонки на катафалках"?
Ответ: В 1984 (После смерти Андропова)
* * *
Вопрос 55.
По Московскому ТВ показывали такой ролик. На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всего размаха ударяет изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу.
Рекламой чего был этот ролик? (Смотрите, не ошибитесь)
Ответ: Школы карате для женщин
* * *
Вопрос 56.
Одна девушка, уже уходя из кафе, обнаружила, что после ухода из-за соседнего столика молодого человека там осталась папка. Девушка хватает ее и, с трудом догнав ушедшего, протягивает ему ее. Как назвал эту папку молодой человек, если девушке стало очень смешно, и они вдвоем вернулись?
Ответ: Меню
* * *
Вопрос 57.
Скажите точно - у кого семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?
Ответ: У реаниматолога

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 38.
Американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается, потому, что ему ещё не сказали, что он ... <КТО?>
Ответ: негр
* * *
Вопрос 39.
Генри Форд критикует одно изобретение: "Передок получился откровенно слабым, задний кардан постоянно вихляет, очень дорогое в обслуживании и впускной клапан близко расположен с выхлопным"
Что за изобретение?
Ответ: Женщина
* * *
Вопрос 40.
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают ... <ЧТО?>
Ответ: кетчуп (томатную пасту)
* * *
Вопрос 41.
"Молодому писателю требуется опытная секретарша."
Какое объявление даст он через 20 лет?
Ответ: Опытному писателю требуется молодая секретарша

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 42.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали ... <ЧТО?>
Ответ: две тонны металлолома
* * *
Вопрос 43.
В свое время гуси спасли Рим, волчица выкормила Ромула и Рэма.
А в достижении чего помешал опущенный козел?
Ответ: Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной
* * *
Вопрос 44.
Если депутат Шандыбин будет вести "Сельский час", Хакамада - ток-шоу "Про Это", а отставной прокурор Илюхин будет вести "Независимое расследование", то кто будет вести "Катастрофы недели"?
Ответ: Шойгу
* * *
Вопрос 45.
Закончите фразу путаны, заглядывающей в окно остановившейся машины: "А у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"...
Ответ: первые пятнадцать (десять и т.д.) секунд бесплатно

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 46.
В какой стране игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока?
Ответ: В Китае (Японии, там, где МНОЖЕСТВО иероглифов)
* * *
Вопрос 47.
Закончите объявление:
"Снимаю поpчу по фотографии и судимость по …"
Ответ: фотоpоботу
* * *
Вопрос 48.
Данила Багpов спрашивает: -- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (дрожА): - Я думаю, в деньгах...
Данила Багpов: - Вот и бpат мой говоpит, что в деньгах. А сила, она …
В ЧЕМ?
Ответ: в Hьютонах
* * *
Вопрос 49.
- Петpовна, чтой-то сынок твой таку стpашну бабу в жены взял!?
- Hичего, будет кому дом … ЧТО?
Ответ: охpанять...

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 29.
Великий Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать... Что же он стал делать, если с тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский"?
Ответ: делал обрезания
* * *
Вопрос 30.
У кого теперь одевается Леди Диана?
Ответ: У Версаче.
* * *
Вопрос 31.
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
* * *
Вопрос 32.
Что это за единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой, а использованную бумагу бросают в урну?
Ответ: День выборов
* * *
Вопрос 33.
Кем на самом деле работает пенсионер, если он объявил себя представителем самой древней профессии - спать за деньги?
Ответ: Сторожем

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 34.
Больной спросил доктора, насколько серьезно его заболевание. Телепередачи какого рода доктор ему не рекомендовал начинать смотреть?
Ответ: мыльные оперы
* * *
Вопрос 35.
Объявление о продаже жареных кур оптом дал директор КАКОЙ птицефермы?
Ответ: сгоревшей
* * *
Вопрос 36.
Пассажир падающего лифта видит на стене объявление: "В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону".
Какая организация ему ответила на звонок?
Ответ: МОРГ (не ПОХОРОННОЕ БЮРО: пока не заплатят - никто хоронить не будет, а в морг его все равно привезут)
* * *
Вопрос 37.
В костюме какой карты явилась на маскарад голая девушка, на которой были только черные перчатки и туфли?
Ответ: пятерки пик

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 20.
Возвpащается чудак из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто... Что случилось, если жены у чудака нет?
Ответ: Кваpтиpy обокpали
* * *
Вопрос 21.
Какой отец подошел к сыну с топором и сказал: "Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму"
Ответ: Папа Карло
* * *
Вопрос 22.
Как известно, в России автомобильные номера были четырех цветов - черный для армии, желтый - для СП, красный - для дипломатов и белый - для всех остальных. Для кого предназначаются голубые номера, если их владельцев называют НАСТОЯЩИМИ ПЕДЕРАСТАМИ?
Ответ: Для ГАИ и милиции
* * *
Вопрос 23.
Максимально точно назовите то, о чем рассказывала девушка: "а он его держит и говорит: "да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала, а он такой хорошенький, оказывается! вовсе не скользкий, а сухой и теплый... сам толстый, а головка маленькая... и упругий такой..."
Ответ: Питон (удав; "Змея" - не годится)

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 24.
Безалкогольное пиво - это первый шаг к КАКОЙ женщине?
Ответ: резиновой
* * *
Вопрос 25.
Из-за потрясающей способности к регенерации Дункан Маклауд не смог принять КАКУЮ РЕЛИГИЮ?
Ответ: Иудаизм
* * *
Вопрос 26.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится представителем какой национальности?
Ответ: Евреем
* * *
Вопрос 27.
Кого увидели две акулы, плывущие вдоль побережья, когда одна другой восхищенно сказала: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой?
Ответ: виндсерфингиста
* * *
Вопрос 28.
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и... ЧТО?
Ответ: стол

[Надежда Сайцэ]

Вопрос 10.
Вчера умер больной, которого я лечил от желтухи. Вскрытие показало, что он ... КТО?
Ответ: китаец
* * *
Вопрос 11.
В Техасе считается незаконным заниматься сексом с рыбой, во Флориде - напоить рыбу допьяна, а что запрещается в Северной Каролине?
Ответ: Заниматься сексом с пьяной рыбой.
* * *
Вопрос 12.
"Не кричите, я не глухая!- кричала КАКАЯ КИШКА?
Ответ: Слепая
* * *
Вопрос 13.
Кому приписывается высказывание: "Всему самому лучшему в своей жизни я обязан блохам"
Ответ: Сергею Бубке
* * *
Вопрос 14.
Какой вид бизнеса контролирует преступная группировка, которую московской милиции никак не удается застать врасплох?
Ответ: Гадальный и ясновидческий бизнесы

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 15.
Какая газета распространяется половым путем?
Ответ: "СПИД-инфо"
* * *
Вопрос 16.
Скоро состарились все, кто приобрел ЭТО. ЧТО, ЭТО?
Ответ: Многотомную энциклопедию
* * *
Вопрос 17.
В силу того, что убивать бездомных животных нехорошо, специалисты московской Сельскохозяйственной академии им. Тимирязева, создали передвижной пункт ... Для чего?
Ответ: для стерилизации и кастрации
* * *
Вопрос 18.
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел?- спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама ... <ЧТО?>
Ответ: вымыла
* * *
Вопрос 19.
Что является вертикальным выражением горизонтального желания?
Ответ: Танец

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 1.
"Хочу немного пожить один",- пояснял изобретатель ...ЧЕГО?
Ответ: водородной бомбы
* * *
Вопрос 2.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать НЕКРАСИВОЙ, если бы не улыбка: она делала ее ... КАКОЙ?
Ответ: ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ
* * *
Вопрос 3.
Всем известна присказка "Отделался легким испугом". А какой буквой надо заменить букву в первом слове, чтобы получилась ситуация, гораздо чаще встречающаяся в действительности?
Ответ: "Б" (Обделался легким испугом)
* * *
Вопрос 4.
Что должен сделать гость китайца из северных неплодородных провинций, плотно покушавший у хозяина?
Ответ: Гость должен на хозяйском огороде, просто, по-армейски скажем, оправиться

[Надежда Сайцэв]

Вопрос 5.
Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
Ответ: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
* * *
Вопрос 6.
Страшная история. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит, а к его ногам и мылу тянутся огромные волосатые руки! Откуда?
Ответ: От плеч
* * *
Вопрос 7.
Весна! Зеленеет березовая рощица. В роще, на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка. Прохожий удивленно спрашивает: -- Девочка, ты что делаешь?
Что ему ответила девочка сквозь зубы?
Ответ: Сок пью.
* * *
Вопрос 8.
Закончите диалог
- А давайте пивка - посидим, поговоpим ...
- А давайте водочки - ...
Ответ: полежим, помолчим
* * *
Вопрос 9.
Какую вещь потеряла жена, если для того, чтобы ее найти, она попросила мужа ходить дома босиком?
Ответ: Иголку

[Надежда Сайцэв]

irCmaan.
Вопросы для "Черной шкатулки" от Иркмаана.

[Виктор Трэвис]

Толковый словарь русского языка.
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

[Виктор Трэвис]

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

[Виктор Трэвис]

Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".

[Виктор Трэвис]

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

[Виктор Трэвис]

Новые российские поговорки.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
Разбил добро - езжай на метро.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

[Виктор Трэвис]

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

[Виктор Трэвис]

Двусмысленное
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

[Виктор Трэвис]

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Виктор Трэвис]

100 приколов о БЛОНДИНКАХ!
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

[Виктор Трэвис]

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

[Виктор Трэвис]

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

[Виктор Трэвис]

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

[Виктор Трэвис]

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

[Виктор Трэвис]

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

[Виктор Трэвис]

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

[Виктор Трэвис]

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

[Виктор Трэвис]

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.
80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

[Виктор Трэвис]

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

[Виктор Трэвис]

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

[Виктор Трэвис]

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?
98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

[Виктор Трэвис]

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

[Виктор Трэвис]

-Запишите на вождение.
-Подзапишите нас.
-Запишите на одевание шапочки.
-Запишите нас на то, что делает медсестра.
-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
-Запишите ребёнка к простологу.
-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ёб твою мать, блядь...
-Запишите на приборы [+ аппараты].
-Запишите на всё!
-Проверить косолапость.
-Запишите с ножками.
-Запишите в Москву.
-Запишите вырезать гланды.
-Это регистратура невропатолога?
-У вас горлышко смотрят все специалисты?
-Запишите на три позиции.
-Запишите по ускоренному варианту.
-Запишите на рентген печени.
-Скажите, голову проверять обязательно натощак?
-Надо сделать замеры головы.
-Поставьте на анализы.

[Виктор Трэвис]

Вопросы в регистратуру детской поликлиники
-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
-Как можно годовалому ребёнку проверить б?шку?
-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
-Можно записаться на запись?
-Запишите на голограмму головы.
-Уши проверять натощак?
-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
-Запишите провериться через телевизор.
-Запишите - у нас жидкость в голове.
-Я прабабушка. Запишите проверить головку.
-Сделайте УЗИ косинуса.
-Можно снять голову?
-К урологу проверить слух.
-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

[Виктор Трэвис]

Общительный эстет, или в гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не
такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф
не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!

[Виктор Трэвис]

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас
ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки,
а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь
не заразный!

[Виктор Трэвис]

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не
самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все
ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

[Виктор Трэвис]

15 вещей, которые должна сделать девушка до 25 лет
Забавно
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде "как достичь оргазма за минуту".

[Виктор Трэвис]

Юмористические объявления.
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.
Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)
Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)
Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)
Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)
Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

[Виктор Трэвис]

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.
Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)
Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)
Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)
Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.
Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.

[Виктор Трэвис]

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.
Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)
Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)
Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)
Продается бык, кличка - Буренка.
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части.
Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

[Виктор Трэвис]

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.
Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.
Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)
Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).
Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)
Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)
Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

[Виктор Трэвис]

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.
Продается собака боксер с документами ученого.
Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.
Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.
Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

[Виктор Трэвис]

Как выбрать девушку
В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.
1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.
Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака.

[Виктор Трэвис]

Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.
А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.
Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми.

[Виктор Трэвис]

Ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет так прыгать.
2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.

[Виктор Трэвис]

В этом случае, она и с вами общаться не научится и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.
Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно ходит с растертыми в кровь коленками.
Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать.

[Виктор Трэвис]

11. В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?
13. В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В - Вы можете описать человека, которого вы видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?
16. В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О - УСТНО

[Виктор Трэвис]

Приколы судей?

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В - И что вы делали в это время?

10. В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В – А девочек

[Виктор Трэвис]

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

[Виктор Трэвис]

Автоответчик в сумашедшем доме...

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

[Виктор Трэвис]

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Виктор Трэвис]

16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить

[Виктор Трэвис]

Выписки из дел призывников

Сотрудники военкоматов жгут еще как! Например:
1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

[Виктор Трэвис]

35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

[Виктор Трэвис]

Реплики гостей и участников «СЕРЕБРЯНОЙ» СВАДЬБЫ
— Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..
— Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.
— Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!
Жених (после поцелуя, скривившись):
— А невеста-то горькая!
— Выпьем за то, что у вас многое за плечами — у Васи вон уж рога поседели...
— Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!
На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала — она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.

[Виктор Трэвис]

— А теперь попросим жениха… нет, жениха со свидетелем… нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..
— А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу — серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад!
— А ещё мы хотим подарить молодым серебряную ложечку на последний Васечкин зубок!
Дети:
— Дорогие папа и мама! Мы поздравляем вас с серебряной свадьбой и забираем у вас ключи от квартиры, пылесос и телевизор!
— А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание — на экран!
На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности.
— Наши молодые еще ого-го. Взять хотя бы к примеру пирсинг на пупке у Надежды Тихоновны. Покажи, тётя Надя!.. И ты, Василий, тряхни стариной, только не над столом!..
Дружки со стороны жениха. Первый:
— Предлагаю выпить за любовь молодых стоя.
Второй:
— И не чокаясь!

[Виктор Трэвис]

Невеста:
— Дорогие дети! Все эти годы Василий откладывал деньги за обоями. Как оказалось — для вас!..
— А теперь, молодые, обменяйтесь упреками!..
— Двадцать пять загубленных лет пролетели как один день! Верно, Вася?
— Вы вместе переносили тяготы из одной комнаты в другую.
— Многие, наверное, обратили внимание на стройного седовласого мужчину, который вот уже час стоит в центре стола? Это отец нашего женихахаля. У него радикулит — ему слово!
— Он еще постоит, а слово предоставляется...
— А помидоры-то завяли!
— Вяло!!!
— Слово предоставляется тёще... э-э… со стороны жениха!..
— Ты, Надежда, уже стала и свекровью, и тещей...
— Скоро и вдовой заделаесся!..
— Пожалуйста, кто-нибудь со стороны жениха, закройте форточку, а то со стороны невесты дует!
— А смотрите, как невеста подгадала —
К свадьбе снова ягодкою стала!
— Поглядите на невесту —
Занимает много места!
Раскраснелась, располнела,
Еле влезла в платье бело!

[Виктор Трэвис]

— И жених мужчина видный,
Возраст, правда, незавидный.
В борде уж серебро,
И бес вовсю стучит в ребро!
— Седина в бороду, а кулак-то в морду!
— А невеста-то — не того!.. Не того целует!
Мама невесты:
— Не думали мы, не гадали, что придётся кровиночку у зятя пить!..
— Предлагаю выпить за маму невесты, светлая ей комната!
— Давайте вспомним, что только благодаря нашей Наденьке Василий не остался простым водителем троллейбуса, а стал и менеджером автосервиса, и продавцом-консультантом мебельного магазина, и секьюрити в банке, и всё одновременно! Зато дом теперь у Наденьки — полная чаша!
— А жизнь у Василия — полная …!
— Дорогие… седые! Мы долго думали, что вам такое подарить?.. Чего же у вас нет?.. Машины две, квартиры две, пылесос есть… И мы придумали — мы вам дарим путёвку в санаторий «Каменные почки»! Потому что здоровья-то у вас и нету!
— Раз жених у нас «зашит»,
Пусть за водкою бежит!
— Объявляется первый за последние двадцать четыре года танец молодых!

[Виктор Трэвис]

— Слово предоставляется детям на стороне со стороны жениха!
— Давайте ещё два раза выпьем за здоровье молодых — и хватит. Тем более, что сейчас жених отлучится на полчаса в поликлинику на уколы…
— Какие вы, ребята, всё-таки молодцы — двадцать пять лет вместе прожили! А теперь осталось-то!..
— А теперь — белый танец! Дамы будят кавалеров!
В это время неотложка украла невесту…

[Виктор Трэвис]

20 основных причин не худеть
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно
3. Морщины? Это не для тебя
4. Не надо напрягаться
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний
9. Весело и вкусно в Макдоналдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры
11. Люди буду тянуться к тебе доброму и великодушному
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну…
13. …Кстати, еще можно классно лежать на воде
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее

[Виктор Трэвис]

14. При движении по дороге ты на 54% заметнее
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%
16. Ты уверен на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить
19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений
20. Ты всегда можешь начать худеть!

[Виктор Трэвис]

Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Виктор Трэвис]

Комплименты МУЖЧИНАМ
- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

[Виктор Трэвис]

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Виктор Трэвис]

О женщинах
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

[Виктор Трэвис]

Любви все возрасты покорны. Про ЭТО, в общем :)
М и Ж
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

[Виктор Трэвис]

10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.

[Виктор Трэвис]

8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник - нерабочий день.

[Виктор Трэвис]

Любимые фразы продавцов из секс-шопа
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

[Виктор Трэвис]

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

[Виктор Трэвис]

Крылатые фразы - а в чем смысл?
Всем известны некоторые фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл..
Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен)
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания)
У нас в стране секса нет (на телевидении)
- В здоровом теле - здоровый дух (редкость)
- (И) делу время, (и) потехе час
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством
- Пьяному море по колено (а лужа - по уши)
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба)
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости)
- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть)
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно
- Голод не тетка (пирожка не поднесет)

[Виктор Трэвис]

- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять)
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков)
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего)
- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха)
- Два сапога пара (оба левые)
- Шито-крыто (а узелок-то тут)
- Ума палата (да ключ потерян)
- Собаку съел (только хвостом подавился)
- Учиться, учиться и ещё раз учиться.... (коммунизму)
- Бедность - не порок (а вдвое хуже)
- Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке - трудно быть лентяем (но мне это удавалось) /соцреклама из Питерского метро/
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер)
- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды)
- Береги (платье снову, а) честь смолоду
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно)

[Виктор Трэвис]

Надписи на заднем стекле автомобилей
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

[Виктор Трэвис]

Я более высокий и принципиальный человек, чем Джордж Вашингтон — он говорил, что не может врать, а я могу, но не делаю этого
Я прошел через некоторые ужасные вещи в своей жизни, часть из которых действительно имела место быть
Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить
В Париже на меня начинают показывать пальцем, когда я говорю по-французски. Я же не виноват, что эти идиоты не понимают своего собственного языка!
Я уверен, что с помощью фактов можно доказать, что в Америке не существует какого-то преступного класса, за исключением Конгресса
Лучше закрыть рот и молчать, чтобы окружающие подумали, что ты дурак, чем открыть его и развеять все их сомнения
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра
Иногда обидно за Ноя и его семейство, что они успели построить ковчег
Полагаю, что вы идиот и член Конгресса... Что-то я повторяюсь (слова писателя, не мои.

[Виктор Трэвис]

Высказывания Марка Твена
Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что это уже делалось ранее. Американец — человек, который делает то, что ранее не совершалось
Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки
Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен
Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать
Факты упрямы, статистика всегда пластична
Честность — лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами
Я не присутствовал на похоронах, но я прислал проникновенное письмо, в котором признал этот факт

[Виктор Трэвис]

Наша судебная система очень эффективна, ее эффективность только иногда колеблется из-за того, что трудно ежедневно находить десяток-два людей, не умеющих читать и писать.
Жизнь была бы намного счастливее, если бы мы рождались в возрасте 80 лет и постепенно достигали 18 лет
В мире был всего один христианин, люди его осудили и казнили
Вокруг нас много смешных вещей, одна из самых смешных — то, что белый человек считает себя менее диким по сравнению с другими дикарями
Небо благосклонно ко всем, если бы все получали по заслугам, то ваша собака попала бы в рай вместо вас
Соберите как можно больше интересующих вас фактов — только после этого вы сможете манипулировать ими как пожелаете
Я вижу, что часто, даже очень часто причины поступков человека в области политики и религии недалеко ушли от мотивации обезьян
В первую очередь Бог создал идиотов, для тренировки. После он создал школы.

[Виктор Трэвис]

Патриот это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик
Быть хорошим благородно, а учить других, как быть хорошим — еще и безопасно
Благодаря доброте Божьей в нашей стране (США) мы имеем свободу совести, свободу мнения, и осмотрительность не использовать эти свободы.

[Виктор Трэвис]

Размышления
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Виктор Трэвис]

Армейские перлы

В армии прапорщик для вас и мать, и жена, и невеста.
Солдат должен подчиняться ОСНОВНОМУ ИНСТИНКТУ командира.
Оружие спускать направляя наружу товарища.
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Моя голова - не дом терпимости.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Поцелуйчики в строю!!!
Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Никакого отбоя! В постель - только через меня.

[Виктор Трэвис]

Платон соблазнил все афинское юношество.
Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
Рота, смирно! Равнение по половой щели!
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

[Виктор Трэвис]

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний ребёнок.
Шире шаг! Почему зад не поет?
Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
Я вас научу, чем Родину любить.
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец!
Я на вас руки наложу!
Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Авраменко, Ваша комната должна быть гомозиготной с комнатой Курносова.
Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени.
Рота! На помойку в баню становись!
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.

[Виктор Трэвис]

Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
И у старухи бывает прореха.
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
Закрой окно, чтобы солнце в глаза не дуло!
Если делать, то делать по-большому!

[Виктор Трэвис]

10 правил

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

[Виктор Трэвис]

Я готовила ужин.
Он полез в "Интернет".
Я отправилась отстирывать чужую помаду с его свитера.
Он поймал меня за этим занятием, сначала защекотал до истерики, а потом зацеловал до экстаза.
После этого он еще раз позвонил любовнице и передоговорился с ней на другое время, затем во всех подробностях изучил газеты и довел до моего сведения, что хочет есть.
Мы поужинали. Я вымыла посуду. Он покурил.
Я погладила ему рубашку и села читать.
Он снова сделал финт ушами и заявил, что никогда со мной не разведется.
"Еще бы, - подумала я. - Второй такой дуры ты уже не встретишь."

[Виктор Трэвис]

Нормальная жена
Я расплакалась и попросила развода.
Он сделал финт ушами и сказал, что в жизни не встречал большей дуры, чем я.
Я сказала, что он сам придурок, раз женился на мне.
Он ответил, что полностью согласен.
Я расплакалась еще сильнее и попросила развода еще настойчивее.
Он заорал, что ему до черта надоели мои капризы.
Плевать я хотела на это, ответила я.
Он велел сварить ему кофе.
Пока я варила ему кофе, он набирал телефон любовницы.
Я подала ему кофе и нарезала тонну капусты.
В то время как я этим занималась, он трепался с любовницей.
Я вымыла его ботинки.
Он запер в клетке моего попугая.

[Виктор Трэвис]

Принципы американского кино
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

[Виктор Трэвис]

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

[Виктор Трэвис]

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия , вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один , вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

[Виктор Трэвис]

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

[Виктор Трэвис]

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

[Виктор Трэвис]

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

[Виктор Трэвис]

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -саpказм и едкие замечания.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят .
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

[Виктор Трэвис]

Наша Рашша

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

[Виктор Трэвис]

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

[Виктор Трэвис]

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

[Виктор Трэвис]

Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери.
Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

[Виктор Трэвис]

Редкие породы собак.

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

[Виктор Трэвис]

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

[Виктор Трэвис]

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

[Виктор Трэвис]

Жизнь длиной в 100 слов.


Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс
Грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА

[Виктор Трэвис]

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?

[Виктор Трэвис]

58 народных мудростей
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

[Виктор Трэвис]

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

[Виктор Трэвис]

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[Виктор Трэвис]

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

[Виктор Трэвис]

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

[Виктор Трэвис]

Фразы автоответчика

Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...
Здравствуйте, говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...
Здравствуйте, вы позвонили не туда
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Алекс Головин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко... Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

[Виктор Трэвис]

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль
Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
Небеса, Бог слушает.
Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Что тебе надобно человече?
Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
Здравствуйте вы попали на горячую, очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться.

[Виктор Трэвис]

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?
Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....
Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

[Виктор Трэвис]

13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

[Виктор Трэвис]

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

[Виктор Трэвис]

28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

[Виктор Трэвис]

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

[Виктор Трэвис]

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах. В натуре, блин!

-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

[Виктор Трэвис]

Вопрос-Ответ

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

[Виктор Трэвис]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

[Виктор Трэвис]

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Виктор Трэвис]

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

[Виктор Трэвис]

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам...

1) Сегодня слишком холодно
2) Сегодня слишком жарко
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой
5) Рыба нерестится
6) Рыба отравлена сточными водами
7) Здесь клюёт только на домашних опарышей
8) Ещё не то время года для рыбалки
9) Уже не то время года для рыбалки
10) С нашим правительством и клевать не может!

[Виктор Трэвис]

15 признаков того, что вы умный.
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские
штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй -
тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Прили
чнее это делать на симпозиумах.

[Виктор Трэвис]

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя
это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы
логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь
русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

[Виктор Трэвис]

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...

[Виктор Трэвис]

58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[Виктор Трэвис]

37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите

[Виктор Трэвис]

16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

[ray81]

Сейчас в наше не лёгкое время брендовая одежда для детей очень дорогая . Я в поисках приемлемой цены перелопатила весь инет . И все таки я нашла своей дочери на осень синий жакет из 100% хлопок от Производителя: BRUNO TOSCANO и всего за 1100 рублей в магазине barbariki-kids . К примеру в одном из Московских бутиков такой же самый жакет стоит почти в два раза дороже.