С Юмором По Жизни...

[Верунчик]

Идем с друганом по
улице,тот сорвал ромашку и
начал гадать: Любит, не
любит, любит, не
любит...ЛЮБИТ". И такой, как
заорет на меня : "Ах ты
п*дор!!!":-D

[Верунчик]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Верунчик]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[Верунчик]

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной
ноге, похлопываю себя по
заднице левой и правой
рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком
языка до комочка фольги
лежащего на фарфорофой
тарелке, то у меня в правом
боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас
дохрена, батенька.

[Верунчик]

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.

[Верунчик]

Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[Верунчик]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

[Верунчик]

Я женат уже в шестой раз,причём моя четвёртая жена-это моя бывшая первая,а пятая-это бывшая вторая.Догадываюсь,что ваша шестая-это бывшая третья.Я похож на человека,который второй раз женится на своей третьей?Нет,моя шестая-это бывшая первая.....:-D

[Зильбер]

:-D :-D :-D

[я]

(fr)

[я]

Пришел мужик с большим ассортиментом вибраторов в женский коллектив. И предлагает купить: - Выбирайте, кому какой. Пригодится! Подходит одна и так скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот- серебристый. - Девушка, термос не продается!

[Верунчик]

:-D

[Верунчик]

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!:-D

[Верунчик]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?

[я]

(fr)

[Верунчик]

Жена мужу :
- Дорогой , посмотри , как мне лучше , с лифчиком или без лифчика ?
- Конечно без лифчика , у тебя даже морщины с лица куда-то ушли:-D

[я]

Пастуха не любим очень-он наделал много зла, козам п...ды разворочал и добрался до козла...:-D

[Анатолий Синяг]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

[Верунчик]

Два друга встретились,разговорились
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине-водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было..

[Верунчик]

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции:-D

[Анатолий Синяг]

У всех бы баб забрать права

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Анатолий Синяг]

Вот тёща жарит колбасу
С работы зятя ждёт
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот
Она его и так и сяк
Пытается прогнать
Но кот упрямый, как осёл
Не хочет уступать
Вот он, вконец, её достал
Она его метлой
И с гордо поднятым хвостом
Ушёл котяра злой
Вот зять с работы прикатил
И сел за стол пожрать
И тёща зятя начала
Обедом угощать
А кот уже, как тут и был
Мурлыкает, орёт
И зять, погладивши кота
Кусок ему даёт
Вот кот сошмякал колбасу
И, вдруг, как застонал
Закашлял, выпучил глаза
И замертво упал
Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос
Сгрёб всю посуду со стола
И треснул тёще в нос
А тёща рухнула на пол
Не удержав свой вес
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул "Ye-e-e-s!"

[Верунчик]

Мужчины, никогда не поднимайте
руку на женщину!
У вас яйца остаются незащищенными!(fr)

[Анатолий Синяги]

НЕОБЫЧНАЯ ПАССАЖИРКА

Денек невезуч у таксиста,
Заказов практически нет,
И в кассе - всего рублей триста.
О! Кажется машет клиент.
Бабулька стоит.. с автоматом,
Свисающим через плечо,
А за спину - прячет гранату,
Вот это прелюдия, черт!
-С Калашником? Что с тобой, бабка?
Угроза какая-то есть?
- Дык.. это, сынок, для порядка,
Беречь, защищать свою честь.
Насилье везде и повсюду,
Такие теперь времена!
-Насиловать, кто тебя будет?
Ты ж старая, как сатана!
О Бог мой! Таксист наблюдает,
Бабулечка взводит курок..
И парню,смеясь отвечает:
"А ты вот и будешь, милок!"

[Анатолий Синяги]

ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!
ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!
О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"
ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"
ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ."

[Анатолий Синяг]

Ты несся, слушая «Шансон»,
С нахальной рожей.
Давил, ругаясь, на клаксон,
Пугал прохожих-
Тем расчищая все пути
Своей машине-
А как еще себя вести
На Ламборджини ?
Но тут, с провизией пакет
Схватив в охапку,
Стремясь успеть на желтый свет
Бежала бабка.
Вспотев от наглости такой
Поддал ты газу,
Решив отправить на покой
Её, заразу!
Но страх был бабке незнаком.
В войну бывало
Она с гранатой, напролом,
На танк бежала!
А память тех военных лет
В ней не угасла…
Тебя отправила в кювет
Бутылка с маслом!
И был старушкой тот бросок
Просчитан тонко-
Попала точно в колесо
Её «лимонка».
Недоварил ты в этот раз
Башкою бритой,
И схрон в багажнике не спас
С дубовой битой.
Навстречу горестной судьбе
Куда ж ты пер- то?
Теперь и имя на столбе
Твоё затерто,
Венок истлел, друзья не раз
Разлили ханку…
А бабка внукам и сейчас
Поет «Смуглянку»!

[Анатолий Синяги]

Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова - острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком
-"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
-"Сексопатологом, пожалуй, стану".
ответил Вова,глазом не моргнув.
-"Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул".
-"Двух женщин видите?" -"Конечно вижу".
-"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?"
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж -то пасовать перед юнцом).
Ответила: -"Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.
-"Замужнюю,- сказал Володя скромно,-
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить...!"

[Верунчик]

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке.
- Почему?
- Как почему. Засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи
на бороде, Вася курит, а у меня астма!:-D :-D :-D

[Верунчик]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой...:-D

[Верунчик]

Много ли нам,русским надо? Кастрюлю борща,пачку пельменей,палку колбасы...Ну,и пожрать чего-нибудь!

[Верунчик]

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

[Верунчик]

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!

[Верунчик]

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

[Верунчик]

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!..

[Вячеслав М]

Женские имена.

Александра (защитница) – – Мамока
Алиса (из благородного сословия) - - Ёидзокуми
Алла (другая) – - Сонота
Анастасия (воскрешенная) - - Фуккацуми
Анна (милость, благодать) - - Дзихико
Антонина (пространственная) – - Сорарико
Анфиса (цветущая) - – Кайка, - Сакура
Валентина (сильная) - - Цуёи
Варвара (жестокая) - - Дзанкокуми
Василиса (царственная) - - Дзётэйко
Вера (вера) - - Шинкори
Виктория (победительница) - - Сёри
Галина (ясность) - - Томэй
Дарья (огонь великий) – - Охико
Евгения (благородная) – - Ёйидэнко
Екатерина (чистота, незапятнанность) - - Кохэйри
Елена (солнечная) - - Тайёта
Елизавета (почитающая бога) - - Кэйкэнна
Зинаида (рожденная богом) - - Камигаума
Зоя (жизнь) - – Сэй, - Иноти
Инна (бурный поток) – - Хаякава
Ирина (мир или гнев) - – Сэкай, - Икари
Карина (дорогая) – - Каваими
Кира (госпожа) -- Фудзинка
Клавдия (хромая) - - Рамэё
Ксения (странница, чужая) - - Хороми
Лариса (чайка) – - Камомэ
Лидия (печальная песнь) - - Нагэки
Любовь (любовь) - – Ай, - Айюми
Людмила (людям милая) - - Таноми
Маргарита (жемчужина) - – Шиндзюка, - Тамаэ
Марина (морская) -- Маритаими
Мария (горькая, упрямая) - - Нигаи
Надежда (надежда) - - Нодзоми
Наталья (рожденная, родная) - - Умари
Нина (царица) - - Куинми
Оксана (негостеприимная) - - Айсонаку
Олеся (лесная) -- Рингёко
Ольга (светлая) – - Хикари
Полина (истребляющая, уничтожающая) -- Хакайна
Раиса (райская, легкая, покорная) – Тэншими
Светлана (светлая) – Хикару
Серафима (пламенная змея) -- Хоноорюми
Снежана (снежная) – Юки, Юкико
София (мудрая) -- Касикоми
Тамара (пальма) - - Яшими
Татьяна (повелительница) - - Дзёшико
Ульяна (праведная) - - Тадашими
Юлия (волнистая, пушистая) - – Хадзёка, - Нами
Яна (милость божья) - - Дзихири

[Вячеслав М]

Русские имена на японском

Мужские имена.

Александр - (защитник) - Мамору
Алексей – (помощник) - Таскэ
Анатолий – (восход) - Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – Юкио
Антон – (состязающийся) –– Рикиши
Аркадий - (счастливая страна) –- Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – Андзэн
Артур – (большой медведь) - Окума
Борис – (борющийся) – - Тошики
Вадим – (доказывающий) - Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) - - Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – - Гэнкито
Василий – (царственный) – - Обу
Виктор – (победитель) – - Сёриша

Виталий (жизненный) – - Икиру
Владимир (владыка мира) – - Хэйвануши
Вячеслав (прославленный) – - Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – - Кокэцу
Георгий (землепашец) –- Нофу
Глеб (глыба, жердь) -- Бурокку
Григорий (бодрствующий) - Мэосамаши
Даниил (божий суд) - - Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – - Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – - Шидзэнрёку
Дмитрий (земной плод) – - Кадзицу
Евгений (благородный) - - Рёидэнши
Егор (покровитель земледелия) – - Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) - - Кангэн
Ефим (благословенный) - -Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) - - Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – Юдзиро
Илья – (крепость господа) - - Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) - - Тайёнорёщю
Константин (постоянный) - - Эйдзоку
Лев (лев) – - Шишио
Леонид (сын льва) – - Шишикю
Максим (превеликий) - - Маттакуши
Михаил (подобный богу) - - Камидзу
Никита (победоносный) - - Сёрито
Николай (победа людей) - - Хитоносёри
Олег (светлый) - - Хикаро
Павел (малый) - - Сёши
Петр (камень) - - Иши
Роман (римлянин) - - Роман
Руслан (твердый лев) - - Шишихадо
Станислав (стать прославленным) - - Юмэйнару
Степан (венец, венок, корона) - - Ханаваро
Юрий (созидатель) - - Яритэ
Ярослав (яркая слава) - - Акарумэй

[Танюша]

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец!!! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись:-D

[Анатолий Синяги]

Собрались мужики у входа,
Приехали проведать жён в роддом.
Толпятся, суетятся, ожидают,
А кто-то гордый – уже стал отцом.
- Моя, пока беременна была, читала.
«Два капитана» книжка есть.
Потом немножко поднажала –
Теперь вот двойни я отец.
Другой: - Ну и моя не хуже,
«Три мушкетёра» вмиг прочла.
Трёх пацанов родить сумела,
Так осчастливила меня!
А третий вдруг разволновался,
Весь бледный у окна стоит.
Пить попросил, к стене прижался,
И сам не свой, и весь дрожит.
- Неуж-то верная примета?
Что будет? Не дай бог кому!
Моя ж до крайнего момента
Читала, блин, «Али-Бабу…»

[Анатолий Синяг]

Девицу отправляет мама в лес:
-Придёшь к моей мамА, скинь SMS-
Ну, типа, как дошла там, как маман.
Кароче, одевай свой кардиган,
Фондю бери, эклеры, комильфо,
И кстати, захвати ей Спидинфо!
И вот еще – ведь это просто писк!-
Купи ей Леди Гагы новый диск!
(Краснея) – есть в лесу один субъект,
Вдруг встретитесь, от кошечки респект!
Забудь! *(Опять краснеет), - хоп, давай!
Ну, чмоки-чмоки, спишемся, гудбай!
Девица, надевая красный сак,
Ругается – «Оу, он отстойный, мрак!
Накину, так и быть… в последний раз
К нему одену бусики из страз.»
Звонит бойфренду – «Буду к ночи, чмок!»
И шагом в лес, тут ей на встречу Волк.
Гламурный весь – прическа, маникюр,
Весь в стразах, в пиджачишке от кутюр.
- Эй, детка, чмоки-чмоки, как дейла?
Ты как сюда, о, ужас, забрейла?
Ты чтоу, разве можно тут ходить?
Ну, я в отпаде! Оу, как страшно жить!
Девица, видясь с волком в первый раз
Припомнила мамА своей наказ,
И говорит – «Не Вы ль и есть субъект?
А Вам, от Вашей кошечки респект!»
О, что тут началось, сказать боюсь –
Волк выгнувшись, завыл – «Какой конфуз!
От «кошечки?!» Респект?! Япона мать!
От Котика, хотели Вы сказать?
Ну, там от Зайчика подкинули б привет,
Но кошечку не знаю! Оу, нет!»
И Волк ушел, прервав их диалог,
Но это, так сказать, еще пролог.
А девушка, подправив макияж
Продолжила свой к GrandmamA вояж.
И где-то, через часик-полтора,
(Голодная, без крошки фри с утра)
Девица до Grandmother добралась,
А вот уже и сказка началась.
Бабулечка, качаясь в гамаке,
(В одной – мартини, «Форбс» в другой руке,
С повязанным от Пьер Кардэн шарфом,
С тенями и помадой от Ланком,
В увесистом колье и в трёх перстнях,
С тату - «Битлы» на шее и кистях,
С малюткой-тойтерьером на груди)
Увидела девицу – «Проходи!
Ах, внученька, я так тебя ждала!
Прости, забыла, чмоки, как дела?
Ну, как там дочь моя? Пардон - твоя маман.
Мне лень вставать, подай-ка мне кальян!
И, ой, чуть не забыла рассказать –
Недвижимость хочу переписать…»
- Спасибо, бабушка, я так тебя люблю!
Отметить бы! Шабли себе налью!
- Да нет же, ты меня не поняла!
Я тренера недавно наняла
По фитнесу. Такой красивый мэн!
В годах уже, но видно, что спортсмен!
Гора мускулатуры, дивный пресс!
Сказал – люблю, и вылечил мой стресс!
Мне предложил его женою стать,
ЕМУ решила дом я отписать!
И кстати, я схожу за ним сейчас,
Ведь вы почти родня, представлю вас.
Вот только дочитаю быстро Форбс.
…Живут же люди, мне бы так жилосЪ *!!!
Да вон, смотри, идёт мой мужичек,
Мой Голиаф, мой тигр, мой качок!
К ним подошел мужчина с бородой,
Девицу осенило – «Боже мой!
Не Вы ли тот, прошу пардон, субъект,
Которому от кошечки респект?»
Красавчик аж расцвёл – «И ей, привет!»
Но тут опомнился – «Такой не знаю, нет!»
Девица, голос мэна услыхав,
За бороду его покрепче взяв,
Рванула с силой – «Это Ты?! О, нет!»
Стоял без грима девушкин бойфренд.
О, что там было после – Ё-моё!
Девица в крик, Grandmother за ружьё…
Погоня, выстрелы.
………………………Звучит финальный хор!
- Стоп! Снято! - подытожил режиссёр!

[Верунчик]

Сидит Василий Иванович в комнате.
заходит Петька:
- Василий Иваныч!
- Тише ,Петька, у меня на члене
комар.
- Ну и что?
- Сосет сука!

[Танюша]

Гуляет значит мужик по
пляжу, видит на берегу
лежит огромная ракушка,
ну мужик подошел, взял в
руки рассмотрел и поднес к
уху, чтобы послушать как
шумит море... через
несколько секунд он
убирает ракушку от уха,
смотрит на нее с явно
выраженой обидой и
говорит: - Как на x..й???:-D

[Танюша]

Приходит отец с работы
домой, а маленькая дочка
вся в слезах. - Чего ревешь,
мать твоя женщина?!
Девочка отвечает: - Да
Мурзик, мать его киска,
сожрал карасика, мать его
рыбка...

[Танюша]

Муж говорит жене:
"Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы,
тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый,
оговорилась... . . Выпей
отвары трав!...

[Танюша]

Я тебе покажу горячую женщину,:-)бормотала она, насыпая перец в презерватив

[Танюша]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике:-)

[Танюша]

Вчера впервые разогнался на своей ЛАДЕ-КАЛИНЕ до 210км/час...Подскажите,чем отчищается дерьмо,у меня велюровый салон?:-D :-D :-D

[Танюша]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем вконтейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем изних варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Танюша]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Танюша]

- Больной, вам необходимо
сдать анализы мочи, кала и
спермы...
- Доктор, я тороплюсь, давайте
я вам лучше свои трусы
оставлю!

[Анатолий Кыкуна]

Кумэ, нас сусид клыче на День Народження!! Пишлить ...
- Так нема ж подарунка! !
- А мы скажемо, що в нас коровы здохлы!

[Верунчик]

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?;-)

[Верунчик]

Толи водка паленая, то ли закуска х@@вая..... Точно, закуска х@@вая была!!! Мне сразу этот взгляд у селедки не понравился!!

[Верунчик]

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа: - Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин. - А как же остальные? - Да *уй с ними! Так появились мужчины.

[Лина Стукав]

Чем больше грудь у женщины, тем меньше запоминается лицо

[Танюша]

Точно подмечено...;)

[Верунчик]

Америка рыдает и Европа! О
будущем задумались всерьез.Им
чудится финансовая жопа,И лишь
России по фигу мороз!Достанем с
полки старую гармошку,нам к
кризисам таким не привыкать! Была
бы водка,сало и картошка-
переживем мы все,ядрена мать!

[Лина Стукав]

ТОЛЬКО У РУССКИХ КОНЕЦ СВЕТА В 2012г. , А ОЛИМПИАДА В 2014г.

[Верунчик]

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[Верунчик]

Самодеятельность в армии:
- Выступает Сидоров, без ансамбля!
*- Сам, бля!
*- Один, бля!:-D

[Верунчик]

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока- колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!:-D

[Верунчик]

Какая *разница *между женой *и *любовницей? -Килограмм 20. *А между мужем *и *любовником? Минут *30 и *сантиментров *20…

[Верунчик]

Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

[Верунчик]

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

[Верунчик]

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку:-D

[Верунчик]

На перекрёстке столкнулись 3 машины: депутата, генерала милиции и прокурора. Кто нарушил правила дорожного движения? Правильный ответ: никто, сами нарушились!

[Анатолий Синяги]

Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

[Анатолий Синяги]

НЕОБЫЧНАЯ ПАССАЖИРКА

Денек невезуч у таксиста,
Заказов практически нет,
И в кассе - всего рублей триста.
О! Кажется машет клиент.
Бабулька стоит.. с автоматом,
Свисающим через плечо,
А за спину - прячет гранату,
Вот это прелюдия, черт!
-С Калашником? Что с тобой, бабка?
Угроза какая-то есть?
- Дык.. это, сынок, для порядка,
Беречь, защищать свою честь.
Насилье везде и повсюду,
Такие теперь времена!
-Насиловать, кто тебя будет?
Ты ж старая, как сатана!
О Бог мой! Таксист наблюдает,
Бабулечка взводит курок..
И парню,смеясь отвечает:
"А ты вот и будешь, милок!"

[Анатолий Синяги]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

[ГАЛИНА М Г]

У него сбылась -таки одна мечта детства:когда его драли за волосы-он мечтал стать лысым.....

[Анатолий Синяги]

«Путин и мужик»
-----------------------------
В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок,
Думал: «Вот же… кукуруза…»
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
И в комбайне – Тот, Который,
А в соседнем – Тот, Второй.
В куртках фирменной расцветки,
В окруженьи поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого – волан.
Неприступный и хрустальный
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна.
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осеянен,
Наступил в родную слизь.
«Что, трясешься, поселянин?
Это правильно, трясись».
Увидав перед собой их,
Поселянин заблажил:
«Как же вас сюда обоих,
Чем я это заслужил?»
Неожиданно доступен,
Побалакать он мастак:
«Да не бойсь, – промолвил Путин, –
Мы с Димоном просто так.
Видишь, нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом,
Замутить еще чего б?
Всяко делали, чего там,
Забавляли всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, транспорт – все, что хошь.
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи,
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи?»
Оболваненный серьезно тем,
Тихо молвил поселянин:
«Вот же круто!.. А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
«А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи?»
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
«Правда. Лучше вам не править.
Лучше так вот, по полям.
И ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы,
Я хоть бабе расскажу?»
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».
Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу:
«Как ты так, без литра, можешь?»
«Да, – ответил он, – могу».

[Александр В]

Собрание *дворников. Слово *держит *самый *авторитетный *дворник дядя *Вася:
- Если *бля п..здец, то *ну *его на...уй!
Одобрительные *выкрики *из *толпы:
- Правильно! Без *рукавиц *работать *не *будем!

[Эндрю]

У моего соседа на заборе табличка «Ахтунг! Злюкен собакирен! Яйцен * клац-клац!»))

[Эндрю]

Больные *захватили *психиатрическую *больницу. Они *требуют *миллион
вертолётов *и *один *доллар.

[Эндрю]

Она: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Он: ага. и с ржанием убегает в степь

[Александр В]

Экзaмен по экономике. Студенткa все списaлa с чужой шпaргaлки. А тaм всюду сокрaщения: вместо Адaм Смит - А. Смит и онa тaк и отвечaет: А. Смит.
Профессор:
- А кaк зовут этого А. Смит?
Студенткa молчит.
Профессор нaчинaет подскaзывaть и зaдaет нaводящий вопрос:
Ну-у, кaк звaли первого мужчину?
Студенткa вся покрaснев:
-Вaся...

[Верунчик]

Умеете готовить кофе с пенкой? - Раз плюнуть!;-)

[Анатолий Синяг]

У всех бы баб забрать права

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Анатолий Синяг]

Вот тёща жарит колбасу
С работы зятя ждёт
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот
Она его и так и сяк
Пытается прогнать
Но кот упрямый, как осёл
Не хочет уступать
Вот он, вконец, её достал
Она его метлой
И с гордо поднятым хвостом
Ушёл котяра злой
Вот зять с работы прикатил
И сел за стол пожрать
И тёща зятя начала
Обедом угощать
А кот уже, как тут и был
Мурлыкает, орёт
И зять, погладивши кота
Кусок ему даёт
Вот кот сошмякал колбасу
И, вдруг, как застонал
Закашлял, выпучил глаза
И замертво упал
Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос
Сгрёб всю посуду со стола
И треснул тёще в нос
А тёща рухнула на пол
Не удержав свой вес
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул "Ye-e-e-s!"

[ГАЛИНА М Г]

Вы будете кофе пить,бриться и по мобильнику болтать...Причём тут все бабы?

[ГАЛИНА М Г]

Девушка спрашивает у парня:А почему у тебя такиедлинные ресницы?---Наверное,потому что я в детстве много плакал...---Лучше бы ты много писил!

[Анатолий Синяг]

ГАЛИНА Л-Г.
Вы будете кофе пить,бриться и по мобильнику болтать...Причём тут все бабы?
Вчера 22:47:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Анатолий Синяг]

Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !

[Верунчик]

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

[Александр В]

Пациент – доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[Анатолий Синяги]

Прошу, не раздувай слона
Из маленькой зелёной мухи,
История в пяти томах
Основана всего на слухах...
Ну, да, вчера зашёл сосед,
Ну, посидели, поболтали,
Меж нами ничего ведь нет,
А что бокалы? Что бокалы?
Ну, выпили чуть-чуть вина,
Так за твоё же ведь здоровье!
Я ж верная тебе жена!
А ты в мой адрес сквернословишь!
Ну да, ушёл под утро он,
Так мы тебя всё обсуждали
Как мне с тобою повезло
Какое чудо мне досталось!
А ты кричишь, Как я могла,
И бьёшь о пол своим копытом!
Ну, а рога, а что рога?
Так это - кальция избыток!

[Анатолий Синяг]

f z+0>Когда домой вернулся муж,
Любовник змейкой, словно уж,
Шмыг на балкон, и дальше вниз,<f z+0>
И зацепился за карниз.
И хорошо, что зацепился,
Иначе точно бы разбился:
Забыл – у ней седьмой этаж.
Висит, дрожит от страха аж…
Уж скоро кончатся все силы.
Не далеко и до могилы…
Душою ужас ощутил
И страстно к Богу возопил:
О Боже, грешен пред тобою.
Прости, не будь, ты, строг со мною,
Не дай разбиться мне сейчас.
Клянусь, я здесь в последний раз.
Поднял глаза он к небесам
И видит, что Всевышний Сам,
Принявши образ старика,
Ему вещает с далека:
Грешил ты много, человек,
И скоро кончится твой век.
На выбор только два пути:
Или сейчас с земли уйти,
Или, в течение трёх лет,
Утонешь и покинешь Свет.
Сейчас – ужасно это будет.
Потом – глядишь, Господь забудет –
Забот ведь много у Него…
Авось, не будет ничего.
О Господи, потом, потом,
Не буду больше я скотом.
На узел завяжу конец
И буду просто молодец.
Чудесным образом спустившись,
С молитвою перекрестившись,
Мужик отправился домой
Испуганный, но всё ж живой.
Живёт, а всё ж воды боится.
И, даже, хочет, коль, напиться,
Пьёт воду мелкими глотками,
Не захлебнуться чтоб в стакане.
К концу подходит третий год.
В душе надежда уж живёт –
Забыл Всевышний наказанье
Или простил за осознанье.
И тут ему от профсоюза
(Еще во времена Союза)
Дают путёвку вокруг Света,
Чтоб мог он посмотреть планету.
А часть пути на теплоходе.
Он хоть воды боится, вроде,
И сине море глубоко,
Но искушенье велико…
Не буду подходить я к бОрту,
Чтоб не попасть в пучину к чёрту…
Из-за меня ж не будет Бог,
Как бы я ни был пред Ним плох,
Топить огромный теплоход…
И собирается в поход.
И вот средина океана –
Ни облачка и ни тумана.
Спокойно море-океан…
К нему подходит капитан…
Глядит мужик на капитана –
Глазам не верит, хоть не пьян он –
Пред ним тот старец с бородой,
Что отпустил тогда домой.
Твой срок сегодня наступает…
Молись, уж время подступает
И скоро в трюм пойдёт вода –
Корабль сгинет без следа.
Господь, уж так ль велик мой грех,
Что за него готов ты всех –
Мужчин и женщин, всё равно,
Отправить здесь, сейчас на дно?
Ну почему же лишь за твой,
А ты давай, молись, не стой –
Ему Старик пробормотал:
Я вас три года собирал…

[Анатолий Синяги]

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

[Верунчик]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...:-D

[Верунчик]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

[Верунчик]

-Дети, я ваш новый учитель
биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает,
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-
пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё затяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и
начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает...
задумчиво:
- Пи..дец... Е6анутая рыба...

[Верунчик]

:-D:-D:-D

[Верунчик]

Ржу не могу...прикольный анекдотик..:-D

[Верунчик]

:-D

[Верунчик]

Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя... Вот только зря...

[Верунчик]

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

[Верунчик]

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.
Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:
гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[Верунчик]

Муж с женой в постели. муж:-
дорогая,сделай-ка мне минет. -не
вопрос,сделала. через некоторое
время.жена:-милый,а теперь ты
сделай мне
кули...хули......кулихули........ааааааа
,@би так!!!!!!!
:-D

[Верунчик]

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

[Верунчик]

:-D

[Верунчик]

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

[Танюша]

Ой не могу, :-D...с кули хули ржу не могу, и действительно, ну бляха и слово...:-D

[Верунчик]

В школе урок по правилам
дорожного движения. - Вовочка,
можно ли переходить улицу на
красный свет светофора? - Можно.
Только нужно как можно выше
поднять руки. - А руки-то для чего
поднимать? - А чтобы в морге
рубашку легче снимать было.

[Верунчик]

Экскурсовод в зоопарке:
- ...А сейчас мы подходим к вольеру
с пандой. Посмотрите
какие у неё чёрные круги под
глазами. Панда всем своим
видом как бы говорит нам: "НЕ
БУХАЙТЕ!".

[Верунчик]

Какую позу с женой посоветуете,
доктор?
- Позу миссионера. Жена
расслаблено лежит на спине, на
кровати, а Вы

[Верунчик]

Какую позу с женой посоветуете,
доктор?
- Позу миссионера. Жена
расслаблено лежит на спине, на
кровати, а Вы в Таиланде, типа,
миссионер.

[Верунчик]

Кaк-то ночью... нaмекaю своему нa
секс,
... a он в ответ кaк зaкричит:
... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя
будет
головa болеть или... . нет?! "

[ГАЛИНА М Г]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

[ГАЛИНА М Г]

Глаза боятся,а руки....из жопы...

[Верунчик]

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П",
вторая - "И", третья - "З", четвёртая
- "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в
этом деле!

[Верунчик]

Боцман шел по кораблю, споткнулся, упал, и разбил губу об переборку...
-Ах ты ж ПИЗДОУЁБИЩНАЯМУДОХУЁВИНА, ДРОЧЕНАЁБАНАЯХУЕПИЗДЯТИНА! - сказал он.
После этого встал и грязно выругался..

[Александр В]

В секс-шопе идёт приём товара.
- Маша!
- А!
- Х@й на...

[Александр В]

В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

[Александр В]

Свинья, увидевшая на дворе мангал , начала ловить мышей и лаять на чужих!..

[Александр В]

Милый, ты ненадолго уходишь?
- Милая, я только напьюсь и обратно

[Александр В]

Представляешь, открыли гей-клуб, сделали красивый вход, а на входной двери повесили табличку ВХОД СЗАДИ...

[Лидия Какнима]

Рай, это такое место, где все повара -французы,все гувернеры- англичане, все кинорежиссеры американцы,все домохозяйки- русские.,а вся администрация состоит из немцев.
Ад ,это место, где все повора англичане, все гувернеры- французы, все кинорежиссеры- немцы, все домохозяйки американки, а вся администрация состоит из русских.

[Верунчик]

Молодая проститутка делает минет пожилому мужику.Через полчаса говорит-дяденька,он у Вас не стоит,мужик: мне не надо что-бы он стоял,надо что-бы он блестел!

[Верунчик]

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

[Верунчик]

Жена мужу :
- Дорогой , посмотри , как мне лучше , с лифчиком или без лифчика ?
- Конечно без лифчика , у тебя даже морщины с лица куда-то ушли

[Верунчик]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

[Верунчик]

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....:-D

[Верунчик]

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, #ля, техасский рейнджер!

[Верунчик]

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!

[Верунчик]

В Сочи проживaют люди рaзных нaционaльностей: обрусевшие aзербaйджaнцы, обрусевшие aбхaзы, обрусевшие грузины, обрусевшие aрмяне... и о%уевшие от всего этого русские!

[Верунчик]

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а *оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[Анатолий Синяг]

Собрались мужики у входа,
Приехали проведать жён в роддом.
Толпятся, суетятся, ожидают,
А кто-то гордый – уже стал отцом.
- Моя, пока беременна была, читала.
«Два капитана» книжка есть.
Потом немножко поднажала –
Теперь вот двойни я отец.
Другой: - Ну и моя не хуже,
«Три мушкетёра» вмиг прочла.
Трёх пацанов родить сумела,
Так осчастливила меня!
А третий вдруг разволновался,
Весь бледный у окна стоит.
Пить попросил, к стене прижался,
И сам не свой, и весь дрожит.
- Неуж-то верная примета?
Что будет? Не дай бог кому!
Моя ж до крайнего момента
Читала, блин, «Али-Бабу…»

[Вячеслав М]

Мария Ивановна из Москвы пишет:
"Придумала торт под названием «Медведев». Рецепт как у Наполеона, только без яиц."

[Верунчик]

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ничем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

[Верунчик]

Нaчaльник тюрьмы
обрaщaется к
смертнику, сидящему
нaэлектрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa
руку. Мне тaк будет
спокойнее!

[Верунчик]

Алло, доктор?- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.:-D :-D :-D

[Верунчик]

Закинул старик в море невод. Пришел невод с одной травою. Высушил старик траву, закурил, и началось: *рыбки говорящие, старуха-красавица, новое корыто.

[Верунчик]

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

[Верунчик]

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.

[Александр В]

ЗАГС, свадьба. Заходит шикарная, высокая, стройная, красивая блондинка и, рядом с ней, маленький плюгавенький мужичонка. К ней подскакивает журналист:
- "Статистический опрос: Вы замуж по любви выходите или по расчёту?"
- КАКАЯ ЛЮБОВЬ? КАКОЙ РАСЧЁТ? Я ПОНЯЛА, ЧТО ВСЕ МУЖИКИ - ГОВНО, ТАК Я ВЫБРАЛА САМУЮ МАЛЕНЬКУЮ КУЧКУ!!!

[Жанна Маккак]

В торговом центре муж говорит жене: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Это что за мужик смотрит на тебя? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Это манекен... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я не спрашиваю, как его зовут!

[Анатолий Синяг]

В командировку муж собрался
С утра торопится,спешит...
Ушел,с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да,эта новость как награда!
Отправился в обратный путь.
А уж жена как будет рада
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел не слышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал
Из спальни голос мужика!
Ну все,позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,увидел чью-то *опу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
С которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча,что было сил
Да...,здесь уж очень постарался
Он вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет,ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом!
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит
Его любимая жена!
Она веселая,со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала:-Брат с женой приехал!
Легли с дороги отдыхать!!!
Под водку дружно ржали вместе
Лечили *опу шурака...
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза пока!

[Верунчик]

Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля,
цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и
изничтожить. Вместо этого выпить
восемь кружек пива.

[Юрий Сагумён]

Болезнь приковала к кровати .
Любовью исколоты вены .
И водочкой к стати - не кстати
И пивом с утра откровенно ...
Живу без иллюзий давненько
Под плед забираясь в запое .
И лбом ударяясь об стенки
Давно понимаю - что стою .
Цена мне давно три копейки
И горло как шлюз открываю
- Сгорели мои батарейки ...
И нет возврашения к раю .
И блюзом раздвинув гардины
Вплывает вновь ночь под луною
Внося за собою картины
Тех дней что была ты со мною .
Увы - венерический ужас ,
И горсть трихопола в кармане
Опять отражается в лужах
Похмельным синдромом в стакане .
==============================
Образец черного юмора .;-)

[Ольга Ткачэн]

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься? ;-)

[Ольга Ткачэн]

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

[РАМИЛЬ ХОКИМ]

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

[Юрий Сагумён]

ДедМороз всегда с похмелья
Видно он не без греха .
За сто грамм стихотворенье
Он промямлит завсегда .
И снегурочка отдастся
По традиции Руси .
И не надо тут стараться
Ляжет - даже не проси !
В оливье сосед утонет
И жена срыгнет пельмень
Как *тебя немного сморит
Так - глядишь - она за дверь .
А наутро будут стоны
Кто кому и как давал
В окончании разборов
- У жены большой фингал .
Будут радоваться дети
Дед мороз трусы забыл .
За подарочки вот эти -
- Папа маму и избил !
Детям что ? - Они же птахи ....
Раскололи пару стекл
Я скажу жене - Натахе
И припрется вставить свекр .
Вот одна забота главная
Мозг трепещет мозг больной
Как бы мне с приходом папиным
Не уйти на год в запой !

[РАМИЛЬ ХОКИМ]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[РАМИЛЬ ХОКИМ]

Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Несколько капель водки в седьмой бутылочке.

[РАМИЛЬ ХОКИМ]

По пути домой из стриптизбара, жена выговаривает мужу-
-Мало того что ты стриптизерше стольник в трусы засунул, так ты еще туда заглянул.
- Так я посмотрел нет ли там сдачи...

[Анатолий Синяги]

Глаза открыл: Снегурочка в кровати.
Я так подумал: в сказки верить хватит!
Ведь там она растаяла красиво,
А тут лежит, кряхтит и просит пива.

[Дмитрий Сакакам]

Вовочка подглядывает в замочную скважину за родителями :-,,и эти люди запрещают мне ковыряться в носу...,,

[Анатолий Гама]

Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша..

[Анатолий Гам]

"Гламурненько"-сказала белая горячка,
завязывая цветные ленточки на рожки чертиков..

[Анатолий Гама]

- Здравствуйте, а можно
дорожку заказать? Что значит,
сколько грамм? А, это не
боулинг? Извините.

[Анатолий Гам]

– Ну, Наталочко, – ну ти даєш!…
– Це питання чи комплімент?

[Анатолий Гам]

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН * ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

[Анатолий Гама]

Одессa, Молдaвaнкa. В дверь борделя стучится огрaбленный, рaздетый доголa, трясущийся мужик. Из
окнa второго этaжa высовывaется стaрaя толстaя хозяйкa:
- О! Ви тока смотрите нa него! Голый, босый - a еб@ться хочет, aж дрожит!