Зайди посмотри и улыбнись.

[А Что Я Тут Делаю]

http://www.myvideo.de/watch/2199885/skaska_o_bratke_saltane

[А Что Я Тут Делаю]

http://inlove.kz/fun/137/zagadki/

[А Что Я Тут Делаю]

http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html

[А Что Я Тут Делаю]

http://fishki.net/comment.php?id=34307

[А Что Я Тут Делаю]

http://kolyan.net/index.php?newsid=4138 (fr) (Y) (Y) (Y) (Y)

[А Что Я Тут Делаю]

http://kolyan.net/index.php?newsid=4151 (fr)

[Луций]

http://youtube.com/watch?v=yFz0o4eR70U жесть :)

[А Что Я Тут Делаю]

http://www.radionetplus.ru/video/video71.htm (fr)

[А Что Я Тут Делаю]

http://www.radionetplus.ru/video/video13.htm

[А Что Я Тут Делаю]

http://www.radionetplus.ru/audio/trahtenberg/tr_a_3.htm анекдоты от Трахтенберга. ;-)

[А Что Я Тут Делаю]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит :-D :-D

[А Что Я Тут Делаю]

Одна подруга
жалуется другой:
- У меня муж алкоголик.
Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та
ей отвечает:
- Да, у меня была такая
проблема. Ты попробуй сделать так: когда
муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему
в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка,
и пить перестанет.
Ну первая так и
сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из
штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
-
Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[А Что Я Тут Делаю]

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай, она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь ничего на свете лучше нет, Чем миг, когда жена подаст обед :-D :-D :-D

[А Что Я Тут Делаю]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют

[Адреналин]

http://www.kurzal.com

[А Что Я Тут Делаю]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954 :-O

[А Что Я Тут Делаю]

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил

полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом

приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,

один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,

сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо

нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно,

просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один

мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет,

а ты, сука, "хавай, копченое * *...... :-D

[А Что Я Тут Делаю]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

[А Что Я Тут Делаю]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь в окно, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может

сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется

у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда

в свисток дуете!

[А Что Я Тут Делаю]

Беременная жена просит мужа:

-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.

Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.

-Вась, давай с нами!!!

Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой

квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че

делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.

Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось

живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж

прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в

ряд. И позванил в звонок.

Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?

На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:

-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

[А Что Я Тут Делаю]

Два немца разговаривают:

-Я этих русских не понимаю,одно говорят - делают по-другому,какая-то
странная у них психология...

- Что психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам
слышал ,как русский русскому сказал- одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут!

[А Что Я Тут Делаю]

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

- Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

- Почему Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте

[А Что Я Тут Делаю]

Новый русский ( НР ) впервые в Германии в пивбаре пьет пиво.

каждый раз официант приносит кружку пива и картонный кружок - подставку.

после 6-й кружки *- принес только пиво.

НР

-Братан . А *ПЕЧЕНЬКУ ???

[А Что Я Тут Делаю]

Интелигентная семья.17-летняя дочь беременна.Все в шоке, мама пьет

валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет

Мартель двадцатилетней выдержки.Все ждут приезда виновника.У подъезда

останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в

костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в

квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я

очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и

Вашу дочь я не оставлю.Я решил так: Если Ваша дочь родит мальчика, то

он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в

Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.Если

она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов

долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь - пожизненное содержание в

1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит

рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечё и говоит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Onlyone]

¦?¦?¦?¦?¦

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!


¦?¦?¦ ?¦?

[Playgirl]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

[Onlyone]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

[Onlyone]

Деньги не портят Мужчин до тех пор,пока есть Женщины, снимающие эту ПОРЧУ!!!

[Onlyone]

От страсти у мужчины кровь бурлила,

И женщина с улыбкой на устах сказала,

Что себя бы разрешила поцеловать,

Но в двух местах...

О, мужики! Святая простота!

Он к женщине подвинулся поближе...

И попросил назвать места...

Она сказала: "В Риме и в Париже!"

[Onlyone]

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

[Onlyone]

???????

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром!

???????

[Onlyone]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[Ofi Gela]

Басня...
Однажды,
видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной
бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону!
Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском
пиве!
О, как же смерть моя проста!
В
100 раз была бы я счастливей
Погибнуть
в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с
окна котище.
«Я вытащить могу вас,
но
Вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси
скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне
смерть на воле»
И мышь от смерти в
алкоголе
Была на счастье спасена.
Но
очутившись в страшных лапах,
Дрожа до
кончика хвоста,
Пивной распространяя
запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где
ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали
дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка
пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль
стучится прямо в дверь:
Нетрезвой
женщине не верь!!

[Decadence]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!")

[Vertelka]

Один арабский мудрец сказал:
???????
???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ??????
??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ????
???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ??????
??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ???
??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ??????
?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ????
??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ???
??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ???
??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
???? ?????? ???