Просмотр полной версии : Почитаем и ПОРЖЕМ, да?
Скоморох-потешник * * Верьте аль не верьте, *а *жил *на *белом *свете *Федот-стрелец, *удалоймолодец. *Был *Федот ни красавец, ни урод, ни румян, ни бледен, ни богат, нибеден, ни в парше, ни в парче, а так, вообче. Служба у Федота -- рыбалка *даохота. *Царю *-- *дичь *да *рыба, Федоту -- спасибо. Гостей во дворце -- каксемян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай -- *и *всемжрать подавай! Одному -- омаров, другому -- кальмаров, третьему -- сардин, адобытчик *один! *Как-то *раз *дают *ему *приказ: чуть свет поутру явиться кодвору. Царь на вид сморчок, башка с кулачок, а злобности в ем -- *агромадныйобъем. *Смотрит *на *Федьку, *как *язвенник *на *редьку. На Федьке от страханамокла рубаха, в висках застучало, в пузе заурчало, тут, как *говорится, *исказке начало...
Царь
* * К нам на утренний рассол
* * Прибыл аглицкий посол,
* * А у нас в дому закуски --
* * Полгорбушки да мосол.
* * Снаряжайся, братец, в путь
* * Да съестного нам добудь --
* * Глухаря аль куропатку,
* * Аль ишо кого-нибудь.
* * Не смогешь -- кого винить? --
* * Я должон тебя казнить.
* * Государственное дело --
* * Ты улавливаешь нить?..
* * Федот
* * Нешто я да не пойму
* * При моем-то при уму?..
* * Чай, не лаптем щи хлебаю,
* * Сображаю, что к чему.
* * Получается, на мне
* * Вся политика в стране:
* * Не добуду куропатку --
* * Беспременно быть войне.
* * Чтобы аглицкий посол
* * С голодухи не был зол --
* * Головы не пожалею,
* * Обеспечу разносол!..
Ты, Федот, меня не трожь,
* * Пользы в энтом ни на грош,--
* * И кастрюлю не наполнишь,
* * И подушку не набьешь.
* * Чай, заморский господин
* * Любит свежий галантин,
* * А во мне какое мясо,
* * Так, не мясо, смех один!..
* * Федот
* * То ли леший нынче рьян,
* * То ли воздух нынче пьян,
* * То ли в ухе приключился
* * У меня какой изъян?
* * То ль из царских из окон
* * Оглашен такой закон,
* * Чтобы птицы говорили
* * Человечьим языком?..
Скоморох-потешник
* * Слово *царя *тверже *сухаря. Пошлет на медведя -- пойдешь на медведя, а
куда деваться -- надо, Федя! Или дичь и рыба -- или меч и дыба. Обошел Федот
сто лесов, сто болот, да все зазря -- ни куропатки, ни глухаря! *Устал, *нет
мочи, *да *и *дело к ночи. Хоть с пустой сумой, а пора домой. Вдруг видит --
птица, лесная голубица, сидит, не таится, ружья не боится...
* * Федот
* * Вот несчастье, вот беда,
* * Дичи нету и следа.
* * Подстрелю-ка голубицу,
* * Хоть какая, да еда!
* * А вообче-то говоря,
* * Голубей ругают зря.
* * Голубь -- ежели в подливке --
* * Он не хуже глухаря!..
* * Голубица
Голубица
* * Не твори, Федот, разбой,
* * А возьми меня с собой.
* * Как внесешь меня в светелку
* * Стану я твоей судьбой.
* * Буду шить, стирать, варить,
* * За обиды не корить,
* * И играть тебе на скрипке,
* * И клопов тебе морить!..
* * Федот
* * Что за притча -- не пойму?..
* * Ладно, лезь ко мне в суму!..
* * Там, на месте, разберемся,
* * Кто куды и что к чему!
* * Скоморох-потешник
* * Принес Федот *горлинку *к *себе, *значит, *в *горенку. *Сидит *невесел,
головушку *повесил. И есть для кручины сурьезные причины. Не сладилась охота
у нашего Федота. А царь шутить не любит -- враз башку отрубит. Сидит *Федот,
печалится, *с *белым *светом прощается. Вспомнил про птицу, лесную голубицу.
Глядь -- а средь горенки заместо той горлинки стоит красна девица, стройная,
как деревце!..
Маруся
* * Здравствуй, Федя!.. Ты да я --
* * Мы теперь одна семья.
* * Я жена твоя, Маруся,
* * Я супружница твоя.
* * Что молчишь, мил-друг Федот,
* * Как воды набрамши в рот?..
* * Аль не тот на мне кокошник,
* * Аль наряд на мне не тот?..
* * Федот
* * На тебя, моя душа,
* * Век глядел бы не дыша,
* * Только стать твоим супругом
* * Мне не светит ни шиша!..
* * Был я ноне -- чуть заря --
* * На приеме у царя,
* * Ну и дал мне царь заданье
* * В смысле, значит, глухаря.
* * Хоть на дичь и не сезон --
* * Спорить с властью не резон:
* * Ладно, думаю, добуду,
* * Чай, глухарь, а не бизон.
* * Проходил я цельный день,
* * А удачи -- хоть бы тень:
* * Ни одной сурьезной птицы,
* * Все сплошная дребедень!..
* * И теперь мне, мил-дружку,
* * Не до плясок на лужку --
* * Завтра царь за энто дело
* * Мне оттяпает башку.
* * А такой я ни к чему
* * Ни на службе, ни в дому,
* * Потому как весь мой смысел
* * Исключительно в уму!..
Царь
* * Вызывает антирес
* * Ваш технический прогресс:
* * Как у вас там сеют брюкву --
* * С кожурою али без?..
* * Посол
* * Йес!
* * Царь
* * Вызывает антирес
* * Ваш питательный процесс:
* * Как у вас там пьют какаву --
* * С сахарином али без?..
* * Посол
* * Йес!
* * Царь
* * Вызывает антирес
* * И такой ишо разрез:
* * Как у вас там ходют бабы --
* * В панталонах али без?
* * Посол
* * Йес!
* * Нянька
* * Постеснялся хоть посла б!..
* * Аль совсем башкой ослаб?..
* * Где бы что ни говорили --
* * Все одно сведет на баб!
* * Царь
* * Ты опять в свою дуду?
* * Сдам в тюрьму, имей в виду!
* * Я ж не просто балабоню,
* * Я ж политику веду!
* * Девка эвон подросла,
* * А тоща, как полвесла!
* * Вот и мыслю, как бы выдать
* * Нашу кралю за посла!
* * Только надо пользы для
* * Завлекать его не зля --
* * Делать тонкие намеки
* * Невсурьез и издаля.
Маруся
* * Не кручинься и не хнычь!
* * Будет стол и будет дичь!
* * Ну-ко станьте предо мною,
* * Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
* * (Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца)
* * Коли поняли приказ --
* * Выполняйте сей же час!
* * Молодцы
* * Не извольте сумлеваться,
* * Чай, оно не в первый раз!..
* * Скоморох-потешник
* * А царь с послом уже сидят за столом. Рядом -- ты глянь-ка! *-- *царевна
да *нянька. *И *все ждут от Феди обещанной снеди. Какая ж беседа без сытного
обеда? А на столе пусто: морковь да капуста, укроп да петрушка -- вот и *вся
пирушка. *Гость *скучает, *ботфортой качает, дырки на скатерти изучает. Царь
серчает, не замечает, как Федьку по матери величает. Вдруг -- *как *с *неба:
каравай хлеба, икры бадейка, тушеная индейка, стерляжья уха, телячьи потроха
-- и *такой *вот *пищи *названий *до *тыщи! *При эдакой снеди -- как не быть
беседе!..
Царь
* * Я за линию твою
* * На корню тебя сгною!
* * Я с тобою не шуткую,
* * Я сурьезно говорю!
* * Из Германии барон
* * Был хорош со всех сторон,
* * Дак и тут не утерпела --
* * Нанесла ему урон.
* * Кто ему на дно ковша
* * Бросил дохлого мыша?
* * Ты же форменный вредитель,
* * Окаянная душа!..
* * Нянька
* * Да уж энтот твои барон
* * Был потрескать недурен!
* * Сунь его в воронью стаю --
* * Отберет и у ворон.
* * С виду гордый -- "я-а" да "я-а",
* * А прожорлив, как свинья,
* * Дай солому -- съест солому,
* * Чай, чужая, не своя!..
* * Царь
* * Ну, шпиенка, дай-то срок --
* * Упеку тебя в острог!
* * Так-то я мужик не злобный,
* * Но с вредителями строг.
* * Вот ответь мне -- слов не трать!
* * Где царевне мужа брать?
* * Чай, сама, дурында, видишь --
* * Женихов у ей не рать!
* * Кабы здесь толпился полк --
* * В пререканьях был бы толк,
* * Ну а нет -- хватай любого,
* * Будь он даже брянский волк!..
Нянька
* * Да за энтого посла
* * Даже я бы не пошла,--
* * Так и зыркает, подлюка,
* * Что бы стибрить со стола!
* * Он тебе все "Йес" да "йес",
* * А меж тем все ест да ест.
* * Отвернись -- он пол-Расеи
* * Заглотнет в один присест!
* * Царь
* * Али рот себе зашей,
* * Али выгоню взашей!
* * Ты и так мне распужала
* * Всех заморских атташей!
* * Даве был гишпанский гранд,
* * Уж и щеголь, уж и франт!
* * В кажном ухе по брильянту --
* * Чем тебе не вариянт?
* * Ты ж подстроила, чтоб гость
* * Ненароком сел на гвоздь,
* * А отседова у гостя --
* * Политическая злость!..
* * Нянька
* * Как же, помню!.. Энтот гранд
* * Был пожрать большой талант:
* * С головою влез в тарелку,
* * Аж заляпал жиром бант!
* * Что у гранда не спроси --
* * Он, как попка,-- "си" да "си",
* * Ну а сам все налегает
* * На селедку иваси!
Скоморох-потешник
* * Был у царя генерал, он сведенья собирал. Спрячет рожу *в *бороду *-- *и
шасть * по * городу. * Вынюхивает, * собака, *думающих *инако. *Подслушивает
разговорчики: а вдруг в стране заговорщики? Где чаво услышит -- *в *книжечку
запишет. А в семь в аккурат -- к царю на доклад.
* * Царь
* * Что невесел, генерал?
* * Али корью захворал,
* * Али брагою опился,
* * Али в карты проиграл?
* * Али служба не мила,
* * Али армия мала,
* * Али в пушке обнаружил
* * Повреждение ствола?
* * Докладай без всяких врак,
* * Почему на сердце мрак,--
* * Я желаю знать подробно,
* * Кто, куда, чаво и как!..
* * Генерал
* * Был я даве у стрельца,
* * У Федота-удальца,
* * Как узрел его супругу --
* * Так и брякнулся с крыльца.
* * Третий день -- ей-ей не вру! --
* * Саблю в руки не беру,
* * И мечтательность такая,
* * Что того гляди помру!
* * А намедни был грешок --
* * Чуть не выдумал стишок,
* * Доктора перепужались,
* * Говорят: любовный шок!..
Царевна
* * Коли ты в Расее власть,
* * Дак и правь Расеей всласть,
* * А в мою судьбу не суйся
* * И в любовь мою не влазь!
* * В доме энтих атташе
* * По сту штук на этаже,
* * Мне от их одеколону
* * Аж не дышится уже!..
* * Царь
* * Коль любовь и вправду зла,
* * Дак полюбишь и посла.
* * А попутно мне поправишь
* * И торговые дела.
* * Я под энтот антирес
* * Сплавлю им пеньку и лес,
* * Вся обчественность согласна,
* * Только ты идешь вразрез!..
* * Царевна
* * Сколь бы ты не супил бровь --
* * Повторяю вновь и вновь:
* * Индивид имеет право
* * На слободную любовь!
* * Может, дело наконец
* * И дошло бы до колец,--
* * Кабы вдруг меня сосватал
* * Твой Федотушко-стрелец!..
* * Царь
* * Цыц, дуреха!.. Замолчи!..
* * Тесту место у печи!
* * Ну-ка, марш к себе в светлицу
* * И сольфеджию учи!
* * А проклятого стрельца,
* * Наглеца и подлеца,
* * Я плетьми да батогами
* * Враз отважу от дворца!..
Царь
* * Обошел меня стрелец!..
* * А ведь знал, что я вдовец!.
* * Ну-ко мигом энту кралю
* * Мне доставить во дворец!
* * А коварного стрельца
* * Сей же час стереть с лица,
* * Чтобы он не отирался
* * Возле нашего крыльца!..
* * Генерал
* * Умыкнуть ее -- не труд,
* * Да народец больно крут:
* * Как прознают, чья затея,--
* * В порошок тебя сотрут!
* * Дерзкий нынче стал народ,
* * Не клади им пальца в рот,--
* * Мы не жалуем Федота,
* * А народ -- наоборот!
* * Царь
* * Ты у нас такой дурак
* * По субботам али как?
* * Нешто я должон министру
* * Объяснять такой пустяк?
* * Чтоб худого про царя
* * Не болтал народ зазря,
* * Действуй строго по закону,
* * То бишь действуй... втихаря.
* * Ну а я уж тут как тут --
* * Награжу тебя за труд:
* * Кузнецам дано заданье --
* * Орден к завтрему скуют!..
Скоморох-потешник
* * Зовет царь стрельца, удалого молодца. Ишо не дал задание, а *уж *сердит
заранее. *Руками *сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает. Уж
так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота!..
* * Царь
* * Раздобудь к утру ковер --
* * Шитый золотом узор!..
* * Государственное дело,--
* * Расшибись, а будь добер!
* * Чтоб на ем была видна,
* * Как на карте, вся страна,
* * Потому как мне с балкону
* * Нет обзору ни хрена!
* * Не найдешь, чаво хочу,--
* * На башку укорочу,
* * Передам тебя с рассветом
* * Прямо в лапы палачу!
* * Потешник
* * Пришел Федот домой, от горя немой. Сел *в *уголок, *глядит *в *потолок,
ясные очи слезой заволок. Маня есть кличет, а он шею бычит, ничаво не хочет,
супится да хнычет...
Баба Яга
* * Колдуй, баба, колдуй, дед,
* * Трое сбоку -- ваших нет,
* * Туз бубновый, гроб сосновый,
* * Про стрельца мне дай ответ!
* * Коль он так ретив и скор,
* * Что с царем вступает в спор,-
* * Пусть он к завтрему добудет
* * Шитый золотом ковер.
* * Чтоб на ем была видна,
* * Как на карте, вся страна.
* * Ну а коли не добудет,--
* * То добытчика вина!..
* * Генерал
* * Ай да бабка! Ай да спец!
* * Вот и хлопотам конец!
* * Хоть вынай тебя из ступы --
* * Да министром во дворец!
* * Ноне с немцем нелады,
* * Далеко ли до беды,
* * А с тобою я готовый
* * Хоть в разведку, хоть куды!
* * За добро плачу добром:
* * Хошь -- куницей, хошь -- бобром,
* * А не хошь -- могу монетой,
* * Златом али серебром!..
* * Баба Яга
* * Полно, голубь, не греши,
* * Убери свои гроши,--
* * Я ведь энто не для денег,
* * Я ведь энто для души.
* * Будет новая беда --
* * Прямиком спеши сюда.
* * Чай, и мы в лесу не звери,
* * Чай, поможем завсегда!..
Баба Яга
* * Ты чавой-то сам не свой,
* * Не румяный, не живой!..
* * Али швед под Петербургом,
* * Али турок под Москвой?..
* * Съешь осиновой коры --
* * И взбодришься до поры:
* * Чай, не химия какая,
* * Чай, природные дары!
* * В ейном соке, генерал,
* * Есть полезный минерал,--
* * От него из генералов
* * Ни один не помирал!..
* * Генерал
* * Полно, бабка!.. Я не хвор!..
* * Отойдем-ка за бугор!..
* * Расшугай ежей и белок,
* * Есть сурьезный разговор.
* * Тут у нас один стрелец --
* * Шибко грамотный, стервец!..
* * Вот и вышло мне заданье
* * Извести его вконец!
* * Только как? Башку срубить -
* * Дак молва начнет трубить!..
* * Не поможешь ли советом,
* * Как хитрей его сгубить?..
Скоморох-потешник
* * Целый *день *генерал ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица -- как
избавиться от стрельца. Да в башке мысли *от *напряга *скисли. *Вспомнил *на
досуге *о *старой *подруге, *Бабе *Яге-костяной *ноге. *Схожу-ко *к ней, она
поумней!.. А та середь дубравы собирает травы, варит всяческие *отравы. *Как
увидела *генерала *-- *все *гербарии *растеряла. *Соскучилась *в *глуши *без
родственной души!..
Скоморох-потешник
* * Наутро Федот -- у царевых ворот. Пришел на прием, и ковер при ем. Стоит
улыбается, *стражи не пугается. Царь удивился, аж икрой подавился. Злоба его
точит, а показать не хочет. Делает взгляд, что вроде бы рад!..
* * Федот
* * Ты вчерась просил ковер,--
* * Ну дак я его припер.
* * Все согласно договору --
* * И рисунок, и колер.
* * Вся Расеюшка сполна
* * На ковре отражена.
* * Сей ковер тебе в подарок
* * Соткала моя жена!..
* * Царь
* * Ай да ухарь! Ай да хват!
* * На сколькех же ты женат?
* * Али ты сосватал сразу
* * Цельный ткацкий комбинат?
* * У тебя, Федот, жена
* * Хоть умна, да все ж одна!
* * А соткать такое за ночь --
* * Их дивизия нужна!..
* * Федот
* * Аль ковер не тешит взор?
* * Аль не тот в ковре узор?
* * Ну дак я его под мышку --
* * Да и кончен разговор!
* * Чтоб не зря пропасть трудам,
* * Я купцам его продам,
* * И пущай он из Расеи
* * Уплывает в Амстердам!..
Маруся
* * Ты чаво сердит, как еж?
* * Ты чаво ни ешь ни пьешь?
* * Али каша подгорела,
* * Али студень нехорош?
* * Федот
* * Да какая там еда!
* * Царь лютует -- прям беда!
* * Нет на энтого злодея
* * Ни управы, ни суда!
* * Раздобудь, кричит, ковер,
* * Шитый золотом узор,
* * Шириной во всю Расею,
* * В сто лесов и в сто озер!..
* * Маруся
* * Не кручинься и не хнычь!
* * Пусть лютует старый хрыч!
* * Ну-ко станьте предо мною,
* * Тит Кузьмич и Фрол Фомич!..
* * (Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.)
* * Коли поняли приказ --
* * Выполняйте сей же час!
* * Молодцы
* * Не извольте сумлеваться,
* * Чай, оно не в первый раз!
Царь
* * Мне б огреть тебя плетьми,
* * Четырьмя али пятьми,
* * Чтобы ты не изгалялся
* * Над сурьезными людьми!
* * Но поскольку я спокон
* * Чту порядок и закон,--
* * Вот тебе пятак на водку
* * И пошел отседа вон!..
* * Скоморох-потешник
* * Зовет царь генерала, штырь ему в забрало! У царя рожа на свеклу похожа,
а когда он красный -- он на руку опасный. Бьет, зараза, не больше *раза, *но
попадает не мимо глаза. Энто генерал на себе проверял: с начала сказки ходит
в повязке!..
Царь
* * Ну, браток, каков итог?
* * Обмишурился чуток?
* * Только сей чуток потянет
* * Лет примерно на пяток!
* * Ты у нас широк в плечах,
* * А башкой совсем зачах.
* * Вот умишко и поправишь
* * На казенных-то харчах!..
* * Генерал
* * Упеки меня в острог
* * На какой угодно срок --
* * Все одно сия наука
* * Не пойдет мне, дурню, впрок!
* * Мне бы саблю да коня --
* * Да на линию огня!
* * А дворцовые интрижки --
* * Энто все не про меня!
* * Царь
* * Ты мне, вашеблагородь,
* * Брось горячку-то пороть!
* * Ты придумай, как без сабли
* * Нам Федота побороть!
* * Ну а будешь дураком --
* * Не ищи вины ни в ком:
* * Я тебе начищу рыло
* * Лично энтим кулаком!..
Генерал
* * Я опять насчет стрельца!
* * Нет беде моей конца!
* * Оттого я и хвораю,
* * Оттого и спал с лица.
* * До чего ж, подлец, хитер --
* * Всем вокруг носы утер!
* * Сколь ты тут не колдовала,
* * А добыл он тот ковер!
* * Хоть на вид он и простак,
* * А башкой варить мастак,
* * Так что впредь колдуй сурьезней,
* * С чувством, так твою растак!
* * Баба Яга
* * Колдуй, баба, колдуй, дед,
* * Трое сбоку -- ваших нет,
* * Туз бубновый, гроб сосновый,
* * Про стрельца мне дай ответ!
* * Так!.. Эге!.. Угу!.. Ага!..
* * Вот что вызнала Яга:
* * Пусть он сыщет вам оленя,
* * Чтоб из золота рога!..
* * Обыщи весь белый свет --
* * Таковых в природе нет!
* * Энто я тебе, голуба,
* * Говорю, как краевед!..
Скоморох-потешник
* * Зря генерал руки потирал: не вышло с налета -- погубить Федота. Опять у
бедняги *башка *в *напряге. *А *в *башке -- слышь-ка!-- ну хоть бы мыслишка!
Думал-думал, ничаво не надумал. Как ни *крутись *-- *без *Яги *не *обойтись!
Поперся опять в дубраву -- искать на Федьку управу!..
* * Баба Яга
* * Ты чаво опять смурной?
* * Что причиной, кто виной?
* * Аль гишпанец гоношится,
* * Аль хранцуз пошел войной?
* * Вот из плесени кисель!
* * Чай, не пробовал досель?
* * Дак испей -- и враз забудешь
* * Про мирскую карусель!
* * Он на вкус не так хорош,
* * Но зато сымает дрожь,
* * Будешь к завтрему здоровый,
* * Если только не помрешь!..
Маруся
* * Ты чаво глядишь сычом?
* * Аль кручинишься об чем?
* * Аль в солянке мало соли,
* * Аль бифштекс недоперчен?
* * Федот
* * Да какой уж там обед!
* * Царь замучил -- спасу нет!
* * Поутру опять придется
* * Перед ним держать ответ!
* * Энтот царь лютей врага --
* * Снова шлет меня в бега:
* * Отыщи, кричит, оленя,
* * Чтоб из золота рога!..
* * Маруся
* * Не кручинься и не хнычь!
* * Есть печали и опричь!
* * Ну-ко станьте предо мною,
* * Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
* * (Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.)
* * Коли поняли приказ --
* * Выполняйте сей же час!
* * Молодцы
* * Не извольте сумлеваться --
* * Чай, оно не в первый раз!..
Скоморох-потешник
* * Зовет царь стрельца, удалого молодца. Не успел наш Федот утереть с рожи
пот, а у царя-злодея -- новая затея. Царь бурлит от затей, а Федька потей! В
обчем, жисть у Федьки -- хуже горькой редьки!..
* * Царь
* * Ну-ко, сбрось хандру и лень
* * И -- в дорогу сей же день!
* * Государственное дело --
* * Позарез нужон олень!
* * Коли ты царю слуга --
* * Подь за горы, за луга
* * И сыщи мне там оленя,
* * Чтоб из золота рога.
* * Не гунди и не перечь,
* * А поди и обеспечь,
* * А не то в момент узнаешь,
* * Как башка слетает с плеч!..
* * Скоморох-потешник
* * Пришел *Федот *домой, *сопли -- бахромой! Сел перед лучиной в обнимку с
кручиной. Жена-красавица на шею бросается, а он к *жене *и *не *прикасается!
Сидит, плачет -- горюет, значит!..
Генерал
* * Оплошал я, государь!
* * Вот те сабля, хочешь -- вдарь!
* * Только больше тем Федотом
* * Мне мозги не скипидарь!
* * Что дурак -- не обессудь!
* * У меня иная суть!
* * Мне б куды-нибудь в атаку.
* * Аль на штурм куды-нибудь!..
* * Царь
* * Ты с мечом-то боевой,
* * Только вот чаво усвой:
* * Побеждать Федота надо
* * Не мечом, а головой!
* * Ну а будешь так же скор,
* * Как ты был до энтих пор,--
* * Я тебя, коровья морда,
* * Сам пристрою под топор!..
* * Скоморох-потешник
* * Наш дурак снова ум напряг. А и было *того *ума *-- *невеликие *закрома.
Думал-думал *-- ничаво не надумал. Свистнул псов ораву -- и к Яге в дубраву.
Увидала та генерала -- сиганула аж до Урала. Да опомнилась и вернулась: *как
бы хуже не обернулось!..
Царь
* * Ты мне, Федька, энто брось
* * Иль с башкою будешь врозь!
* * Я твои намеки вижу
* * Исключительно наскрозь!
* * Ну да ладно, за престиж
* * Разве черта не простишь!
* * Вот тебе пятак на водку
* * И катись куды хотишь!..
* * Скоморох-потешник
* * Вызывает *царь *генерала *-- ажно прям из-под одеяла. Генерал в панике,
ищет подштанники, понимает -- зовут не на пряники! Царь на троне сидит -- на
весь мир сердит. Черный от злости, как ворон на погосте!..
* * Царь
* * Сколь не бился ты, милок,--
* * Не попал Федот в силок!
* * Об тебе уже составлен
* * Фицияльный некролог.
* * Только надобно решить,
* * Как верней тебя решить:
* * Оглоушить канделябром
* * Аль подушкой задушить?.
Скоморох-потешник
* * Чуть *свет Федот -- у царевых ворот. Пришел на прием, и олень при ем. У
царя от гнева закололо слева. Раздавил бы гниду, но не *кажет *виду. *Сидит,
зевает -- злобу скрывает!..
* * Федот
* * Чай, заждался? Добрый день!
* * Глянь в окно, когда не лень!
* * Ты заказывал оленя --
* * Ну дак вот тебе олень!
* * И -- заметь! -- рога на нем
* * Так и пыхают огнем,
* * От него без всякой лампы
* * По ночам светло, как днем!..
* * Царь
* * Тех оленей -- ты не ври! --
* * Нет ни в Туле, ни в Твери.
* * Что в Твери -- в самом Багдаде
* * Их от силы штуки три!
* * А теперь прикинь, солдат,--
* * Где Москва, а где Багдад!
* * Али ты смотался за ночь
* * До Багдаду и назад?..
* * Федот
* * Ну даешь, ядрена вошь!
* * И олень тебе не гож?
* * А вчерась мытарил душу:
* * Вынь оленя да положь!..
* * Коли ты и так богат,--
* * Я верну его в Багдад.
* * Кто там нонича у власти? --
* * То-то парень будет рад!..
Пусть Федот проявит прыть,
* * Пусть сумеет вам добыть
* * То-Чаво-На-Белом-Свете --
* * Вообче-Не-Может-Быть!
* * Ну, Федот, теперь держись!
* * Дело верное, кажись!
* * Вот уж энтого заданья
* * Ты не выполнишь ни в жисть!..
* * Скоморох-потешник
* * Зовет *царь стрельца, удалого молодца. Опять поручение государственного
значения. Да когда же кончится энто мучение! А меж тем сказке -- *далеко *до
развязки!..
* * Царь
* * Исхитрись-ка мне добыть
* * То-Чаво-Не-Может-Быть!
* * Запиши себе названье,
* * Чтобы в спешке не забыть!
* * А не выполнишь к утру --
* * В порошок тебя сотру,
* * Потому как твой карахтер
* * Мне давно не по нутру!
* * Так что неча губы дуть,
* * А давай скорее в путь!
* * Государственное дело --
* * Ты ухватываешь суть?
Баба Яга
* * Вообче-то я хитра
* * В смысле подлости нутра,
* * Да чавой-то мне севодня
* * Не колдуется с утра!..
* * Все и колет, и болит,
* * И в груди огнем палит!..
* * Я давно подозреваю
* * У себя энцефалит!..
* * Ой, чавой-то худо мне!
* * Слышь, как хрумкает в спине?
* * Словом, раз такое дело --
* * Я вообче на бюлютне!
* * Генерал
* * Захворала -- не беда!
* * Съешь лягушку из пруда!
* * Нет надежней медицины,
* * Чем природная среда!
* * Ты морочить мне мозги
* * Даже думать не моги!
* * Лучше всю свою подлючесть
* * На работу напряги!
* * А полезешь на рожон --
* * Выну саблю из ножон!
* * Ты хотя мне и подруга,
* * А порядок быть должон!..
* * Баба Яга
* * Колдуй, баба, колдуй, дед,
* * Трое сбоку -- ваших нет,
* * Туз бубновый, гроб сосновый,
* * Про стрельца мне дай ответ!
Баба Яга
* * Ты чавой-то не в себе!
* * Вон и прыщик на губе!
* * Ой, растратишь ты здоровье
* * В политической борьбе!..
* * Спробуй заячий помет!
* * Он -- ядреный! Он проймет!
* * И куды целебней меду,
* * Хоть по вкусу и не мед.
* * Он на вкус хотя и крут,
* * И с него, бывает, мрут,
* * Но какие выживают --
* * Те до старости живут!..
* * Генерал
* * Ты мне, бабка, не крути!
* * Ты изыскивай пути!
* * Ты придумай, как Федота
* * До могилы довести!
* * Сколь не билась ты, Яга,
* * А не вышло ни фига!
* * Раздобыл Федот оленя --
* * Драгоценные рога!
* * Ты башку себе продуй
* * Да потщательней колдуй.
* * Наш стрелец, как оказалось,
* * Не такой уж обалдуй!..
Российский турист ходит с гидом по Киеву.
-Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит .-Это здание, например, было бы в Москве раз в десять выше.
- О, звичайно шо так! Цеж психиатрическая клиника.
Гиды по Киеву экскурсии туристов проводят тока в психиатрических клиниках???:-D ;-)
Приезжает грузин из москвы в родной аул,вокруг него собираются земляки и спр,что в Москве видел.Грузин отвечает:
-Кр.площадь,Кремль-видель,Б.театр-видель. Его спрашивают:
-Что такое Б.театр?
Он отвечает:
-Это огромный дом такой с колоннами,заходышь туда,раздэваешься,проходишь в зал,садышься.Тут тушат свэт,на сцену вибегает парэнь и трое красывых дэвушка.
Парень к одной подбежаль-ногу подняль,понюхаль-не его,он ко второй подбежаль,ногу подняль,понюхаль-тоже не его,он к третьей подбежаль,понюхаль-его.
Парень девушку взял,взвалил на себя:побежаль в один конэц сцены-негде э..ть,в др.конэц сцены-негде э...ть.Он расстроился,побежаль на серединусцены,сел,девушку рядом с собой положиль и плачет.Тут всэ в зале встали и кричат:" Э бис,Э бис,Э бис",А где"эбись",если негдэ.
УКРАЇНСЬКА МОВА
спалахYйка - зажигалка,
залYпівка - бабочка,
міжповерховий дротохід - лифт ,
чахлик невмирущий - кощей бессмертный ,
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк,
пикогляд - зеркало ,
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз,
сіковичовичувалка - соковыжималка,
піхвознавство - гинекологія ,
пупорізка - акушерка,
цюцюрковый злодіяка - онанист,
штрикалка – медсестра ,
пiсюнець - чайник ,
підсрачник – стул,
бачик – телевизор ,
коркотяг – штопор.
Франкфурт
16.08.2010, 19:32
недавно смеялась от души, когда узнала, что внедорожник-джип называют позашляхтовык:-D :-D :-D
А как вам фраза "Првэдыть кулькою пид пахвамы"?
Проведите шариком по подмышкам.
позашляхтовык:-D :-D :-D
То Вам хтось по пьяні сказав.Насправді він називається поза- шляховик . Хоча назва позашляхтовик звучить прикольно .
Франкфурт
16.08.2010, 19:49
точно..позашляховик..а вшистко едно, мы все равно поза шляхтою
точно..позашляховик..а вшистко едно, мы все равно поза шляхтою
Класс .Що це Ви заговорили наче ,з поляком побували ?
Хуан Миг
16.08.2010, 23:14
В тему к ЕВЕ заходила...;-)
Франкфурт
17.08.2010, 04:52
неа...просто так смешно вышло..у моих родителей случайно в гостях оказалась польская семья..я, правда их не видела, но они так сдружились с моими родителями, что и уезжать им не хотелось, прямо новая родня...если папе моему они понравились-то это вообще нонсенс..но понравились и папе *маме -обменялись данными-терь дружат:-D
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее!!!!!!
МЕНЯЮ КОВЕР 3 НА 4 НА ТАКОЙ ЖЕ КУСОК САЛА
Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
єслі ви хотітє разговарівать на русском, нажмітє 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
— Ну що, москалику, застряг?
У магазин заходить чоловік та й питає:
— Товаріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?
— Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Він мене «товаріщєм» обізвав. Хай серпом бриється.
В кустах у тропинки в засаде лежат два западенца.
Русские тихо проходят мимо кустов, в кустах ни звука. Не стреляют, не кидают гранаты. Лежат не шевелятся.
Русские уходят в чащу леса, из кустов потянуло говном.
Один хохол другому:
-Куме вi всралiсь?
-Так кумэ, всрався... Тiлькi нэ вiд страху, а вiд лютоi нэнавистi!
Азазелло
25.08.2010, 08:23
ДЛЯ ДУДАКА. ДВА ХЛОПЦА ПО ОДЕССЕ ХОДЯТ, МИМО РУСКОГО ДРАМАТИЧЕСКОГО ТЕАТРА ИДУТ, ГЛЯДЬ НА АФИШЕ - ДРАМА "НА ДНЕ" В ГЛАВНОЙ РОЛИ АРТИСТ ПТИЧКИН. ОДИН ДРУГОГО ПИХАЕТ В БОК И ГОВОРИТ -"ДИВИСЬ ГОЛОЖОПЕНКО, ПТИЧКИН ЯКА ЦЕ СМИШНА ХФАМИЛИЯ"
Хуан Миг
25.08.2010, 10:12
Львов... По площади возле ратуши идет вуйко и ведет негритенка за руку... На встречу - второй... Вуйку, Михайле, це шо? Первый (с чувством собственного достоинства) Це мій онук, Микола... Второй: Та він же ж негр!!!(md) (md) (md) *Первый (с неподдельной гордостью в голосе): ЗАТЕ Я ВПЕВНЕНИЙ, він точно НЕ МОСКАЛЬ!!!!
РОЗКЛАД ДНЯ СВІДОРАСТА
6.00 – Підйом у холодному поту…Поплакатись що Росія не дала спати.
7.00 - Пошукати під ліжком агента НКВС.
8.00 – Заспівати «Ще не вмерла…».
9.00 – Отримати допомогу по безробіттю у «демократичному» фонді.
10.00 – Перепитати у перехожих, чи всіх дівчат на ім`я «Ліза» перейменували на «Орисю».
11.00 – Поскаржитись на камеру, що утискають демократію
12.00 – Передобідня прогулянка.
13.00 – Обідня перерва.
14.00 – Поплакатись, що Росія не дала поспати після обіду.
15.00 – Організувати мітинг протесту проти обов’язкової роботи.
16.00 – Провести мітинг пам`яті Бандери, Шухевича і Гітлера.
17.00 – Роздача перехожим листівок із закликом «Геть усе!».
18.00 – Підбиття підсумків дня: чим більше невдоволених, тим краще живе країна.
19.00 – Передвечірня прогулянка.
20.00 – Вечеря.
21.00 – Поскаржитись «новинам» на те що вночі Росія не дасть спати.
22.00 – З ностальгією згадати майданний карнавал 2004 року.
23.00 – Відбій.
24.00 -6.00 Нічні жахи (Росія душить за горло).
Москва. Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!
Зловив бандерівець золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так ещо из Харькова..
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
РОЗКЛАД ДНЯ СВІДОРАСТА
6.00 – Підйом у холодному поту…Поплакатись що Росія не дала спати.
7.00 - Пошукати під ліжком агента НКВС.
8.00 – Заспівати «Ще не вмерла…».
9.00 – Отримати допомогу по безробіттю у «демократичному» фонді.
10.00 – Перепитати у перехожих, чи всіх дівчат на ім`я «Ліза» перейменували на «Орисю».
11.00 – Поскаржитись на камеру, що утискають демократію
12.00 – Передобідня прогулянка.
13.00 – Обідня перерва.
14.00 – Поплакатись, що Росія не дала поспати після обіду.
15.00 – Організувати мітинг протесту проти обов’язкової роботи.
16.00 – Провести мітинг пам`яті Бандери, Шухевича і Гітлера.
17.00 – Роздача перехожим листівок із закликом «Геть усе!».
18.00 – Підбиття підсумків дня: чим більше невдоволених, тим краще живе країна.
19.00 – Передвечірня прогулянка.
20.00 – Вечеря.
21.00 – Поскаржитись «новинам» на те що вночі Росія не дасть спати.
22.00 – З ностальгією згадати майданний карнавал 2004 року.
23.00 – Відбій.
24.00 -6.00 Нічні жахи (Росія душить за горло).
Вчера 20:38
_____________________________
БОМБЭЦ.............:-D :-D :-D :-D :-D
Пане Тарасенко, цей розклад з Вашого власного досвіду)Він Вам же так сподобався...
Та власне не переймайтесь, Люба.............. мены те все не загрожує, Ви ж знаєте............
- Ванька, посади овочі.
- Та не росте.
- А он глянь через дорогу. Який гарний город.
- Так то у хохла…
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхади, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина выпьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Китай готов приступить к строительству своего собственного первого авианосца. Об этом сообщает в воскресенье японское информагентство Kyodo.
Официально Пекин не разглашает сроков начала строительства, в шанхайской судостроительной верфи "Чансин" агентству сообщили, что "создание авианосца является вопросом времени".
Сумка мужская с карманом для ноутбука BALLY (БАЛЛИ) B8388-1. … Мужские сумки - элемент современного стиля. Если Вы, хотите сделать приятное своему возлюбленному и подарить ему такую вещь, тогда нужно разобраться во всех нюансах мужской сумки.
Уважаемые партнеры, при получении Вашего заказа, Вы обязательно должны проверить комплектацию заказа и его соответствие товарной накладной и расписаться в ней. В случае отсутствия подписи на накладной, заказы отгружаться не будут.
Cегодня хотела пополнить депозит. По договору вклад с довложением, довложения запрещены за 6 месяцев до окончания вклада. *Мой договор заключен 2 месяца назад на год. Банк отказался принять довложение. Аргумент: запретил головной офис!. Круто! При этом изменить договор они не предложили.
<img src="http://forum.finance.ua/templates/finance/images/blank.gif" border="0" height="1" width="1">
elle написав...Так и я того же мнения... сумма, которая первоначально была оформлена, пусть добудет свой срок. Но более мы туда не пойдемсссс! Слава богу, есть достойные и уважающие себя банки .
в принципе можно сотрудничить с энергобанком по депозитам без пополнения...
ставки сравнительно высокие и в случае досрочного прекрашения договора *
предусмотрен льготный перерасчет %%%%%
эаключив договор на 2 года под 17,5% с ежемес выплатой %%%%
http://www.energobank.com.ua/privat/privatdep/strok2
несмотря на наличие столбов..нужно задуматся вперед на *полтора-два года...
потихоньку открвать на полтора два года депо....с пополнением или без пополнения......
стараться как можно в оптимальном режиме удержать %%% ставку на более долгий период..)
Консалтинговый центр:
044 *536 45 91
067 236 45 91
096 537 57 80
Администратор сайта:
044 561 70 54
067 235 89 05
E-mail: oksana@gold9999.com.ua
Щоб розрахуватися з зовнішнім боргом, український уряд вирішив продавати автомобілі "Таврія" у Китай. Китайці використовують їхній як мікроавтобуси...
ВАЖНЫЙ СОВЕТ!
Не ставьте на закачку релизы, которые находится в этих форумах:
-- *Ожидающие публикации
-- *Неопубликованные
-- *Повторы
-- *Плохое оформление
-- *Нуждаеся в сидах
Велика вероятность, что вы не сможете докачать такой релиз.
Качайте с основных форумов, где эта вероятность сведена к минимуму.
Люба, от я читаю те що Ви пишете - а ще кажете що Ви не русофобка...............
Зустрічаються два галицькі інтелігенти:
- Ти знаєш найбільші досягнення єврейської культури?
- Так. Собі вони вигадали сіонізм, а іншим – марксизм.
Не переймайтесь, Люба........... *я те що Вам треба.
"Cегодня хотела пополнить депозит." - ви чоловік, чи жінка)...(md)
- Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"? - Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
Зустрічаються два галицькі "інтелігенти":
- Ти знаєш найбільші досягнення єврейської культури?
- Так. Собі вони вигадали сіонізм, а іншим – марксизм.
Сегодня 00:19
___________________________
А-а-а-а, не знав що на Галичині інтелігент і *юдофоб - синоніми......... *Життя - цікава річ......... *ціле життя вчишся
- Куме, а Вы можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?
Гуцульщина. Гута. Село готується до президентського приїзду.
На крайньому подвірї прибирає стара жінка.
І от їй стає погано, вона втрачає свідомість і падає. А саме в цей момент поруч проїзжає президентський ескорт. Машини зупинились. Жінку підняли на ноги, дали їй води. Щаслива жінка дякує:
-Йой, дєкую Вам панусику....дєкую, лем така м бідна же ніц Вам на презент не маю.
-Та нічого не треба, лиш у жовтні за мене голосуйте.
-Та ци Ви здуріли панусику, я же на задницю гепнуласі, а не на голову!
Бандера зашел к Гимлеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Гимлер.
- Гад буду! - ответил Бандера.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Гимлер. :-D
Алло! Гаупштурмбанфюрер СС Шухевич на проводе... Нет, это не абвер и не гестапо, это
секретариат призидента Ющенко... :-D
Штірліц йшов по Берліну з піднятим вгору червоним прапором. Назустріч їхали на мотоциклі фашисти. " Неформал" - сказали німці. *" Байкери" - сказав Штірліц...
Бандера стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет. :-D
Бандера п%рнул втихаря. Тихарь задохнулся. :-D :-D :-D
Бандера настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой и вонючей. :-D
Господарка вiдчiняй, бандерiвцiв ховаешь? Ой, хто там? Вiдчiняй, гарнi хлопцi з НКВД прийшли. "Так, так, так" вiдповiв кулемет, i на селi стало тихо. А хто то так спiвае. Та то комсомолець Олесь, рушницею озброенний. Тю, проспiвала куля, i на селi стало зовсiм тихо.
Дiду, розповiдай, де зброю ховаеш. Рушниця де? Та звiдки хлопцi? А кулемет, або гармата? Та звiдки? А казали, що тут i танк схований знайти можно. Нi хлопцi, ЧОГО НЕМА, ТОГО НЕМА.
Молодой украинец женится на русской.
Отец его наставляет:
- Ты, как одни останетесь - кидай её сразу на кровать, шоб вона пОняла, шо Украина - це сила!
Опосля - срывай с себя одёжу, шоб вона пОняла - шо Украина - це красота!
А тут дед - из-за печки:
- И починай дрочить, шоб вона поняла - шо Украина - цэ НЭЗАЛЭЖНОСТЬ!
Как посмотреть телевизор по-украински...
1.Сядьте перед телевизором.
2. Наденьте вышиванку.
3. Три раза прокричите Слава Украине.
4. Три раза прокричите Ющенко - Так.
5. Если после этого телевизор не включился, попробуйте воспользоваться пультом...
Один украинец - партизан.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем....
(Y) (Y) (Y) Ваня! с этого моста прыгать нельзя. А мне по ......й.
Как то Чупринка шел по Берлину и увидел на стене надпись "Шухевич - ты полный дурак и мразь". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Украины. :-D :-D :-D
Похоже Светлана где-то надыбала сборник анекдотов про Штирлица.
Приходить бойко до штабу Януковича і
просить конче записати його вчлени Партії
реґіонів . Секретар пояснює, що так відразу не
можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете
взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так
спішно?
- Як мене запишете, то вповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж
навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті
погодився і записав бойка .
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло
захтілося Вам до партії?
-Ну, тепер вповім. Приходжу до хати,
заходжу до покою, а там моя жінка в моєму
ліжку з коханцем. Ну, то пішовєм на кухню,
налив си склянку горівки, ґольнув, закусив
вогирком і пішовєм до другого покою. А
там бачу свою доньку в ліжку з якимсь
хлопом . Ну то я вернувся на кухню, налив си
склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і
кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду
нароблю!".
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і
полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня
частина.
- Руководитель спрашивает вас, где
расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут
пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й
цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и
загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я
все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Бандера подошел к окну в кабинете Гимлера и высморкался в портьеры. Нет это не был знак протеста, просто он хотел еще раз почувствовать себя гуцулом. :-D :-D :-D
В день Незалежности нажравшись самогона с салом и луком Бандера с Шухевич надели свои замызганные вышиванки, с трембитами в руках и, распевая гацульские песни, пошли разгуливать по рейхсканцелярии. Тут заходит Гитлер видя эту картину, подзывает Гимлера одетого в подаренную вышиванку:
- Что это за два идиота-клоуна?
- Да это, мой фюрер, *заробитчане с Галычины на заработки к нам приехали. :-D :-D :-D
Отличные анекдоты,Светлана!(Y)
Паньковецкий *обходит палаты. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
* моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Санитарка подскочила, пролепетала:
- Пане дохтур, пока вас не было, ничем не воняло!
Вы в палате лежали? Уже под себя ходите? Явный признак старческого маразма...
"Явный признак старческого маразма..."
Да что вы говорите, проХайль!
А на вид такой ещё моложавый мужчина...:-D :-D :-D
Львів,
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
- Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
- Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
- Сиди синку і так бачу що не москаль:-D :-D :-D
YouTube - Пороблено в Украине 3, Горбата Говерла (95 квартал)пародия на фильм "Горбатая гора" от 95-го квартала.
www.youtube.com/watch?v=awXrIG7IlOM -
Паниковский жалуется врачу на бездетность *молодой жены.
Врач советует:
- Отправьте ее на отдых в Сочи.
- Доктор, мы этим летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!
- Разумеется, раз она была там с вами...:-D :-D :-D
Паньковецкий * заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы ! Ну что ж, давайте начнем...
Паньковецкий , выглядывая из кабинета:
- Галько, *заходь *и покажи доктору свiй зуб.:-D :-D :-D
Очень интересно .Американка не может , что бы не перейти на личность форумчан .Наверное это тлетворное влянии пиндоссии так проявляется .
Приходит Паниковский к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у меня *с писей...
Венеролог осмотрев, сообщает Паниковскому , что у того сифилис последней стадии.
Паниковский:- *А что же теперь делать?
Венеролог : -Резать.
Паниковский: -А что я буду делать?
Венеролог :- А мы Вам деревянный пришьем.
Через год.
Паниковский: -Доктор, у меня опять проблемы.
Венеролог : -Показывайте.
Венеролог : -О, батенька не везет, так не везет! То сифилис, теперь короед ...:-D :-D :-D
Мабуть негри також на Вас погано вплинули .
К психиатру пришла супружеская пара * Паньковецких :
- Понимаете, доктор,- сказал Мусик, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем.
Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Пришел в палату * Паньковецкий. * Ходит от кровати к кровати и говорит:
- У тебя рак.
- И у тебя рак.
- У тебя тоже рак.
Больной робко возразил:
- Дохтур, но вчера вы мне сказали, что у меня не рак, а камни.
- Я все правильно сказал. Камни. А под камнями рак.:-D :-D :-D
<FONT color=red>Читал научную монографию одного из ярых представителей тягнибоковской «Швабоды» Петра Иванишина под названием «Аберація християнства, або Культурний імперіалізм у шатах псевдохристології». Простыми словами, П. Иванишин в тексте монографии развивает ОСНОВНУЮ УКР-НАЦИОНАЛЬНУЮ ИДЕЮ, которая звучит так: <FONT color=red>«ЕСЛИ ТЫ НЕ ЖЕЛАЕШЬ ИЛИ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ УБИТЬ МОСКАЛЯ – ЗНАЧИТ ТЫ ВОРОГ УКРАИНСКОГО НАРОДА»!
Enigma-Girl
28.08.2010, 16:39
Монография Петра *Иванишина
Ну, что сказать – диагноз известен. Усмирительная рубашка по нему скучает
С текстом можно ознакомиться по ссылке: http://banderivets.org.ua/index.php?page=pages/zmist8/Ivanyshyn/Aberatio
<FONT color=red>Этот автор защищает право Украины и украинской нации на НАСИЛИЕ! И даже использует для этого цитаты из Библии!!!
П.Иванишин
http://sevastopol.su/author_page.php?id=21900&parent=11637
как отдыхает титульная нация:-D
Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Гитлера на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Хава-нагила, Хава-нагила..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Гитлер - еврей?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит. :-D
Паниковский * идёт по улице . *Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!:-D
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
- Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: "Любіть Україну"?
- Это реклама новой книги: "Кама-сутра от Януковича: как "любить" Украину - 1001 способ"
Украинские учёные выявили новый вид сексуальных извращений - ГАРАНТОфилия.
Особенно распространена эта патология *в донецком регионе...
Конституционная реформа:
Заменить длинное понятие "Депутатская неприкосновенность"
более коротким: "В законе".
Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, *а чого це ви *муку, цукор, *крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ?
Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...
Население страны - 145 миллионов,
-50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остаётся 95 миллионов.
- 55 миллионов учатся в школах, ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остаётся 40 миллионов.
-10 миллионов ходят в детский сад. 12миллионов - безработные, а ещё 8 миллионов - государственные чиновники
.Значит, для работы остаётся 10 миллионов.
- 2 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
- Полтора миллиона служат в армии, а ещё два в МВД.
*Итого для работы остаётся миллион с половинкой.
-800 000 находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остаётся двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, в одноклассниках... Понятно, блин, почему я так устал!
Я один работаю в этой стране!!!!
1 сентября - День знаний.
- Папа, папа! А сколько буде 2х2?
- Малыш, мы покупаем или продаем?
Аз Есмь Царь
03.09.2010, 17:29
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(75, 78, 95); line-height: 18px; ">Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Аз Есмь Царь
03.09.2010, 17:52
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.
Аз Есмь Царь
03.09.2010, 17:57
Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю! ".
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...
Аз Есмь Царь
03.09.2010, 17:58
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.:-D :-D :-D
Адольф Гитлер
13.09.2010, 18:37
Вся страна застроена парикмахерскими и банками,а народ ходит лохматый и без денег.
Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.
- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь
Занимательный факт: в украинских народных сказках добро всегда побеждает оппозицию.
Оказывается, некоторых людей можно ненавидеть сильнее, чем разваренные пельмени!
...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций
Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбанет зима!
Хуан Миг
24.09.2010, 08:02
Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство прозводства.
- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
----------------
(Y) (Y) (Y)
В Ожидании Чуда
24.09.2010, 08:06
:-D :-D :-D (Y)
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка.
Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.
__________________________________________________ в Нидерландах уже восстановлены права сексуальных меньшинств- разрешены разнополые браки.
http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns
-------------------
Ефим Ноткин
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "F..... y..." показывая средний палец....
по-польски перпендикуляр будет: prostopadla
Тема Проскурина есть, а самого давно нет, он сам ушёл или его ушли? На сайте смотрю бывает часто.
Аз Есмь Царь
01.10.2010, 09:58
- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр.
— Скажите, Бэрримор, а что это за ужасные вопли?
— Кошка Баскервилей, сэр.
— Бэрримор, а что это за леденящая тишина?
— Рыба Баскервилей, сэр.
Аз Есмь Царь
01.10.2010, 10:01
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot