Anekdoti, parodii i smeshynki...

[No Stress]

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

[Альбиончик]

Мужское размышление:

Вчера прочитал слово "ЛИБИДО" *наоборот. Долго думал....

[Без Слёз Не Взглянешь]

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Фак, я модератор пипец анигдот. А приятно :-D

[Без Слёз Не Взглянешь]

Алло, милиция?! Приезжайте скорее меня хотят изнасила... ла... ла... ла.. ла.. дно не приезжайте…

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

[No Stress]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

[No Stress]

:-D (Y)

[Без Слёз Не Взглянешь]

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

[Без Слёз Не Взглянешь]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
Она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

[Без Слёз Не Взглянешь]

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и
спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

[Белый Каям]

(Y) :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Алкашок Гламурненький]

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А пьющие и курящие?
- Тоже нет.
- А отвратительные хозяйки?
- Нет же, в чем дело?
- Так чего ты все лезешь к моей жене?

[No Stress]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[No Stress]

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил

любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам

не может и другим не дает.

[No Stress]

В школе учитель:
- Дети, что такое

соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, -

вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с

первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На

следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.

Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней

партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не

соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся

подальше.

[No Stress]

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в

полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые

два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

[No Stress]

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон,

который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это

правда. Есть такой дракон. Но даже старей??ие жители деревни не помнят, когда

его хвост двигался...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Доктор - пациенту:
- Вам необходимо перестать мастурбировать!
- Это ещё почему?
- Мне тяжело измерить ваш пульс.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"

[No Stress]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

[No Stress]

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eбёт?
- Нэт, просто сидит! (fr)

[No Stress]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!

[Без Слёз Не Взглянешь]

(Y)

[Альбиончик]

- Мама, я сегодня в школу не пойду!

- Вовочка, что за новости? Пойдешь!

-Нет, не пойду!

-Пойдешь!

- НЕ ПОЙДУУУУУ!!!!!

- Вовочка, почему?

- Потому, что Петров обзывается, Сидоров бьется, а Иванов плюется!

- Вовочка, я все понимаю, но надо. В конце концов, ты же директор школы!

[Альбиончик]

В паспортном столе:

- Здравствуйте, я хочу изменить имя!

-А как Вас зовут?

-Вася Гавно.

- Ой, ну конечно же, как я Вас понимаю... А как Вы хотели бы, чтобы Вас звали?

-ВИТАЛИК!

[Альбиончик]

Роддом. Подъезжает лимузин, водитель открывает дверцу, выходит новый русский. Подходит к окошку, кричит:

- ЗАИБАЛА! ЗАИБАЛА! ЗЗААИИББААЛЛАА!!

Водитель хлопает его по плечу:

- Босс, Изабела!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Еду в автобусе. На остановке заходит пьяненький мужичок, конкретно пьяненький такой, вонюченький, грязненький. Неприятно рядом стоять. Я к дверям - он за мной и говорит: "Генерал! На следующей выходишь?" Молчу. Он опять: "Генерал, на следующей выходишь?" Народ уже оборачиваться начал. Говорю: "В чем дело?! Почему вы меня генералом называете?" А он: "А то как же?! Погоны-то у тебя генеральские!" Смотрю - и правда - свитер наизнанку одела, а на плечах генеральские погоны - подплечики.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

[Без Слёз Не Взглянешь]

Поликлиника. Очередь. Мама с ребенком, спрашивает у него: - Какие есть времена года? Ответ: - Весна... Как его... ну, это... Лето! Еще осень есть... хмм... И понедельник!

[No Stress]

Ekaterina i Witalik (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D

[Без Слёз Не Взглянешь]

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

[Альбиончик]

Сын в слезах приходит со школы:

-Мама, хлопцы кажуць, што я лох!

- Сынок, чаму ты лох? Мы табе штаны "Чыкага булс" купили?

-Купили...

-Мы табе майку "Чыкага булс" купили?

-Купили...

-Мы табе кофту "Чыкага булс" купили?

-Купили...

-А шапку "Чыкага булс" купили?

-Купили...

-Ну, и яки ты пася гэтага лох?

-Хлопцы кажуць, што канкрэтны...

[Альбиончик]

"Бублик, бублик!" - весело смеялись дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

[Альбиончик]

Дом наркоманов. Звонок в дверь. Мать семейства подходит к ддвери:

-Кто там?

- Мама, это я!

-Э нет, мама - это Я!

[Альбиончик]

Разговаривают две бабки возле колодца:

-Ну што, внук прыехау?

-Прыехау.

-И мой прыехау, усе мне рабиць памагае. А твой?

- Не, ничога не робиць...

-А ты яму казала?

- Не, не казала...

-Дык скажы хай каровам саломы дасць!

Через день на том же месте:

-Ну што, казала?

-Казала. Падыхожу и кажу: "Унучак, иди каровам дай", а ен мне: "А я*ау я в рот твае каровы!".... Дык я и курэй схавала, каб клювы не параздирау....

[Без Слёз Не Взглянешь]

Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Новые презервативы «Красная армия» — Держи белых!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.

[No Stress]

:-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Без Слёз Не Взглянешь]

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

[Без Слёз Не Взглянешь]

Вoт интересно почему люди стесняются приходить с нечищенными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?

[Без Слёз Не Взглянешь]

Для женщины мужчина - как пирожок:
кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Пошлий, але сподобався





Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".

[Без Слёз Не Взглянешь]

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.

[Без Слёз Не Взглянешь]

На сьогодні хватить. Всіх з п'ятницею!

[Альбиончик]

-Моя будущая жена должна быть как призидент!

-Что, такая же деловая и занятая и чтоб денег много денег заробатывала?

-Нет, каждые четыре года новая!

[Альбиончик]

Родительское собрание. К Вовочке на собрание пришли бабуля и дедушка. Учительница:

-Дети, давайте чесно скажем своим родителем что вы сделали очень плохого и до сих пор им в этом не признались!

Дети начали - кто двойку в тетради стер, кто дневник выкинул, кто еще что... Доходит очередь до Вовочки:

- А я когда у бабушки с дедушкой был, съел у них последнюю банку варенья, им об этом не сказал, а чтоб они не догадались, я туда накакал
, крышечкой закрыл и назад в шкафчик поставил...

Дедушка бабушке выписывает подзатыльника:

-Я те говорил - гавно, а ты - засахорилось, засахорилось!

[Альбиончик]

Призедент одной страны (возле Украины...) приходит к практологу:

-Доктор, пасматрыце, я што-та какать не магу савсем...

-Господин призидент, так у Вас же ануса нет!

-От жаш гады, зализали!

[Альбиончик]

Этот же призедент летит с детьми в личном самолете, открывает вдруг окошко и выбрасывает 100 баксов.

- Вот найдет какой-нибудь житель моей страны, порадуется!

Сын:

- Папа, зачем одной купюрой бросил? Надо было выбросить 2 по 50 - двое бы порадовались!

Второй сын:

- Нет, папа, лучше надо было выбрасить 5 по 20 - пятеро бы порадовались!

Выходит пилот:

- Детки, вы батьку выкиньте - 50 миллионов порадуется!

[Альбиончик]

Меняю жену 40 на 2 по 20, 4 по 10 не предлагать!

[Альбиончик]

-Дяденька, это Вы танк взорвали?

- Я, я !

-Дяденька, так это же советский танк!

-Я, Я!

[Альбиончик]

Письмо:

"Здравствуй, Абрам! Хотел тебе выслать 100 рублей, да только уже конверт запечатал!"

[Альбиончик]

Кладбище. Магила, на ней написано: "Не все йогурты одинаково полезны"

[Альбиончик]

Охотник возвращается с охоты, грязный весь, вонючий. Спрашивают соседи:

- Коля, что случилось? Чего от тебя дерьмом так несет?

-Да пошли мы с Тузиком на медведя. Долго его берлогу искали. Нашли. Ну, залег я в засаду, поджидаю, когда медведь вернется. Час лежу, два, три. Холодно, тихо... И тут мне сзади на плечи две лапы *совсего размаху как легли! .... и понимаю, что Тузик, и остановиться не могу....

[Альбиончик]

Черный юмор.

-Мама, я хочу компотика!

-Я занята.

-Ну мама, ну я хочу компотика!

-Я занята.

- Ну мама, я так хочу компотика!

- Так сходи и налей себе компотика!

- Мама, так у меня же нету ножек!

-Ну, нету ножек - нету и компотика...

[Без Слёз Не Взглянешь]

дна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

[Без Слёз Не Взглянешь]

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..

[No Stress]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

[Без Слёз Не Взглянешь]

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):
- Митя, просыпайся, вставать пора.
В ответ (нежно и протяжно):
- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!

[Без Слёз Не Взглянешь]

... Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка", а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Ты чё такой весёлый? - А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

[Алкашок Гламурненький]

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

[Алкашок Гламурненький]

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

[Алкашок Гламурненький]

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда
приходит поздно: "Что бы сочинить?".

[Алкашок Гламурненький]

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

[Алкашок Гламурненький]

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

[Без Слёз Не Взглянешь]

:-D(Y)

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Бармен, водки мне! - У вас что-то случилось? - Да... Я узнал,что такое минет... - О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !? - Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятаяв этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не"двоеточие с тремя скобками"!

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

[Без Слёз Не Взглянешь]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

[Без Слёз Не Взглянешь]

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс. Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

[Без Слёз Не Взглянешь]

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

[Без Слёз Не Взглянешь]

- Я вчера целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

[Без Слёз Не Взглянешь]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#ть!!!

[Без Слёз Не Взглянешь]

хорошо работать на двух работах, денег валом...
Но cука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю

[Без Слёз Не Взглянешь]

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

[Без Слёз Не Взглянешь]

Предыстория. Моя бабуся из всей новой техники пока освоила только мобильник, а компьютера и интернета сильно боится. Недавно мама решила исправить ситуацию, научив бабушку (инженера по образованию!) пользоваться "всемирной паутиной". Ясное дело, сначала бабуся пошла на сайты кулинарии.
История. Бабушка приготовила аджику и дала мне попробовать. Я:
- Не, не вкусно, солёно слишком.
Бабушка:
- Конешно, не вкусно - она же из интернета!

[Адам Ник]

MMM



Она была прекрасно сложена.Хотя правая нога торчала из чемодана. * * * *
M

[Адам Ник]

***************
Не люблю

напиваться в присутствии

ЖЕНЫ *- страшно видеть , как их становится

ДВЕ ....
***************

[Алкашок Гламурненький]

#########
#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########

[Алкашок Гламурненький]

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦

Женское тело

- это ХРАМ ,

а количество прихожан определяет популярность веры ...

[Алкашок Гламурненький]

Почему по утрам женщины чешут глаза? - Потому, что у них нет яиц...

[Аз Есмь Царь]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

[Аз Есмь Царь]

Едет на машине одессит по Кишиневу. Мент ему свистит и останавливает:
- так ваши права, буду дырку колоть.
- за что, я же ни чего не нарушил......
- а вы, одэситы, про нас МАЛДАВАН плохие анекдоты рассказываете.
Одессит смекнул что к чему и давай петь...мол:
- мы уже рассказываем про китайцев...
- ну расскажи...
- в Китае, знаешь перенаселение, так вот там выдумали новый способ борьбы с перенаселением. Раздевают мужиков, ложат на пол, на потолок фото голых девиц. Все что при этом встало скашивают косой.
- даааа, смешной анекдот..., ну что же не буду я тебе колоть дырку , едь.
Одессит только тронулся, опять свисток
- слышь, а то что скосили, куда деваете??????
- сушим и МАЛДАВАНАМ на свистки раздаем.......!!!!!! !!!

[Аз Есмь Царь]

Самое печальное животное - это осьминог. У него
и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам он - жопа с ушами, и мозги,
собственно говоря, у него тоже в жопе....

[Аз Есмь Царь]

Разговаривают русский и украинец.
Русский:- Ну не понимаю я вашу мову! Вот вы говорите" нэзабаром". Так где это, если не за баром?
Украинец:- Так а ви кажетэ" сравни". Так срав чи ни?

[Аз Есмь Царь]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка - врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей!!!!

[Аз Есмь Царь]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село

[Алкашок Гламурненький]

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї

очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви

гроші діставатимете...

[Алкашок Гламурненький]

Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник

фірми їй пояснює:

- Над усе ми цінуємо у працівниках ініціативність...

Дівчина, перебиваючи його:

- Чудово! Куди ми йдемо сьогодні увечері?

[Аз Есмь Царь]

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4ех! ...
а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь!

[Аз Есмь Царь]

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

[Алкашок Гламурненький]

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

[Алкашок Гламурненький]

Две

хохлушки из глубокой деревни выбрались в город. Зашли в закусочную,

заказали по тарелке борща, и сидят кушают и по сторонам смотрят. Вдруг

одна говорит:

-Галю! Ты подывыся якой гарный парубок пошёл! У мэне аж в груди запэкло!!!

Другая отвечает:

-Дура ты ж ЦИЦЬКУ з борща вытяни!

[Алкашок Гламурненький]

Два бомжа роются на помойке...:

- Все говорят финансовый кризис, финансовый кризис....А ты знаешь, что это означает?

- КОНЕЧНО!!!!! Вот у тебя есть друзья ОЛИГАРХИ???

-НЕТ......

-Скоро БУДУТ!!!

[Альфияшка]

На тему "дама за рулём"!(в защиту слабого пола!)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,

там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


* :-D:-D:-D

[Аз Есмь Царь]

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы, я не отрежу 3 сантиметра от своего члена!

[Аз Есмь Царь]

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

[Аз Есмь Царь]

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
...тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

[Аз Есмь Царь]

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?

[Аз Есмь Царь]

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

[Аз Есмь Царь]

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[Аз Есмь Царь]

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

[Аз Есмь Царь]

-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...

[Альфияшка]

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Аз Есмь Царь]

Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

[Аз Есмь Царь]

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

[Аз Есмь Царь]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[Аз Есмь Царь]

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

[Аз Есмь Царь]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Аз Есмь Царь]

Разговаривают 2 проститутки:
-Слушай, я тут замуж собралась за нового русского, если он узнает кто я, то убьет. Что делать?
-А ты громко кричи в вашу первую брачную ночь. Мол, скажешь, что ты девочка, тебе больно.
Прошла свадьба, наступает брачная ночь. Жена орет, муж орет во время секса. Наутро он спрашивает ее:
-Чего ты так орала?!
-Ну как чего! В первый раз, все таки больно. А ты чего так орал?
-Страшно все таки когда яйца проваливаются!!!

[Аз Есмь Царь]

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

[Альфияшка]

ползёт муравей,ползёт-ползёт,видит - рельсы!..

подошел поближе,смотрит на них снизу вверх и думает:

"Умный в гору не пойдёт! Умный гору обойдёт!" :-D

[Алкашок Гламурненький]

Мужик просыпается с глубокого бодуна.На работу не может,нужен

больничный,пошёл к врачу.Так как ещё не совсем проспался,попал не

туда,попал к геникологу.А тот первого хлеще-уже пьяный и говорит:"Мадам

,вы беременны!"Мужик прибегает домой в ярости и орёт на жену:"Ну

что,сука,допрыгалась-"Давай я буду сверху,давай я буду сверху."

[Алкашок Гламурненький]

Жена уходит на работу...детям наказывает если отец пьяный

придет вы его разденьте и спать уложите...только трусы с него не

снимайте...у него там змей живет...Вечером дети маме звонят .... мы

папу раздели и спать уложили но трусы ему сняли....змею голову отрубили

яйца разбили а гнездо сожгли....

[Алкашок Гламурненький]

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

[Алкашок Гламурненький]

Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,

Почки тоже волновались, что придется много работать.

Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,

Попка переживала, что опять на нее найдт приключения.

Ноги с языком готовились заплетаться,

Голова боялась заболеть.

только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами

[Алкашок Гламурненький]

Любимый муж лежит в постели
С какой то барышней чужой.
Я не ревнива, в самом деле,
А тут, как черт вселился злой.
С ноги снимаю “шпильку“ рьяно,
Кричу: "Зараза, как ты мог!"
А ей лирическим сопрано:
«Убью паршивка, видит Бог".
Вскочила в ярости холодной,
Муж спит, похрапывая чуть.
Наверно, я легла голодной,
Приснится же такая жуть

[Алкашок Гламурненький]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

[Агрессивная Сай]

Что общего между компьютером и мужчиной...
- Ткнёшь пальцем - он и заведётся)

- Всегда мечтает попасть в чьи-то сети...

- Так и норовит задать дурацкий вопрос

- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом)

- Сначала зависает, потом вырубается...

- Жалуется, что у него плохая память, хотя на самом деле - мало мозгов!

- Бурчит, когда его грузят...

- Сам ничего не может, всё зависит от того,кто им пользуется)

КОГДА НАДОЕДАЕТ ПРИВОДИТЬ ЕГО В ПОРЯДОК, ПОНИМАЕШЬ - ПРОЩЕ ОБЗАВЕСТИСЬ НОВЫМ!

[Агрессивная Сай]

Чувства – как Louis Vuitton. Или настоящие, или не надо.
Секс – как Gucci. Много не бывает.
Кокаин – как Versace. Уже не модно,но многие привыкли.
Сигареты – как Valentino. Элегантно, но старит.
Клубы – как Richmond. Уже просто смешно.
Алкоголь – как Dolce & Gabbana. Только в меру.
Замуж – как Chanel. Традиционно, все хотят.
Скромность – как Cartier. Украшает…

[Аз Есмь Царь]

Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

[Аз Есмь Царь]

"Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять..."

[Аз Есмь Царь]

По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

[Аз Есмь Царь]

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

[Аз Есмь Царь]

Европейская секс индустрия выпустила для женщин,заменитель
мужчин-робота ,,Половой агрессор".Испытания решили сделать
международными. Первая тестировала англичанка,Мегги.Через
40 минут теста,ответ был-Восхитительно!
Вторая тестировала француженка,Люсьен.Через
полтора часа ответ был-великолепно!
Третьей тестировала русская,Дуся.....
Прошло три с половиной часа,Дуся не появилась.Создатели
,,Полового агрессора" заволновались,решили прервать эксперемент.
А вдруг произошёл смертельный исход?! Войдя в комнату они увидели слеующию картину:
Дуся бегала за роботом,лупила его трусами по лицу и кричала:
-Я тебе дам,батарейки кончились!
Молодец Дуся!

[Аз Есмь Царь]

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

[Аз Есмь Царь]

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

[Алкашок Гламурненький]

Экзамен в мединституте.
Преподаватель:
- Какой орган у человека может увеличиваться

в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться

в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!

А "хи-хи" только в полтора раза

[Алкашок Гламурненький]

Поникли лютики, увяли цветики!
Плотины прорваны,опоры сметены.
Навеки врозь теперь тычинки-пестики!
Короче - полная картина Репина!
Любовь исчерпана.Накрылась анусом.
Слеза уронена .Сопля размазана.
Амур явился мне двуликим Янусом.
И для кого ж теперь трусы *со стразами?!
Сижу курипочкой, конфетку мучаю.
Прикид в полосочку. Штиблетки с хлястиком.
Куплю шампусика к такому случаю.
Бабла не меряно! И жизнь – фантастика!!!

[Алкашок Гламурненький]

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

[Алкашок Гламурненький]

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,

начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый

нож

бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и

забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2

яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте

йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже

нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте

их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет .

не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в

духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите

духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После

пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и

купить торт и что-нибудь алкогольное...

[Алкашок Гламурненький]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога,

расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10

яиц,положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте

предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем

вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и

начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до

щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток

из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и

нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель

какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в

стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите

обратно в пакет.

[Анчутка]

:-D *:-D *:-D *(Y)

[Алкашок Гламурненький]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

[Алкашок Гламурненький]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

[Алкашок Гламурненький]

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19.

Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец

гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня

в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

[Алкашок Гламурненький]

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,

пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для

бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

[Алкашок Гламурненький]

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

[Анчутка]

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу". :-D

[Алкашок Гламурненький]

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вчера я ехал на работу в метель, туман и
гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая
автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью
красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе
прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я
пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я
подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и
снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл
глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между
ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль
у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Алкашок Гламурненький]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.

Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не

ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять

видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?

- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,

довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем

будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог.

[Алкашок Гламурненький]

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду

замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить

гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы

пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

[Алкашок Гламурненький]

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну,

с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он

на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не

было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

[Алкашок Гламурненький]

4 января.

Покакать бы. Я состою

из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти

прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо

бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За

новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама,

сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких

салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю,

что живой из-за вашего стола не вылезу!

[Алкашок Гламурненький]

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня

оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя

бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!



3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу:

это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,

сами знаете!

[Алкашок Гламурненький]

Новогоднее расписание



31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

[Алкашок Гламурненький]

Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
- Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!

[Антидурь]

Донецкие *проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам. :-D

[Без Слёз Не Взглянешь]

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

[Без Слёз Не Взглянешь]

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

[Антидурь]

Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

[Антидурь]

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? -
????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека
вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете
вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит -
значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул

[Антидурь]

Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.

[Антидурь]

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

[Антидурь]

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орёшь?
Мартышка: Так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? Как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орёт: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орёшь?
Мартышка: Так ведь кризис же...
Лиса: Ху и что? Как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить.

[Белый Барс]

В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

[Белый Барс]

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю,
в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все

счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования

налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.
складываются в одну стопку, ТЩАТЕЛЬНО перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег,
Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!!!

[Дороже Сама]

Летит КРИЗА над світом. Пролітає над США(радіє) - це я все зробила, летить над Європою - і це я зробила. Долітає до України(в шоці) - А це хто зробив?

[Амбициозный]

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

[No Stress]

¦¦¦¦¦¦¦¦¦

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ

"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

¦¦¦¦¦¦¦¦¦

[No Stress]

( \\ * * * *// )
* * * * * * * * * * *\ \\ * * *// /
* * * * * * * * * * * \_\\||||//_/
* * * * * * * * * * * *\/ _ *_ \
* * * * * * * * * * * \/|(O)(O)|
* * * * * * * * * * *\/ | * * *|
* *_________________\/ *\ * * */
* // * * * * * * * *// * |____|
*// * * * * * * * *|| * / * * *\
//| * * * * * * * *\| * \ 0 *0 /
// \ * * * ) * * * * V */ \____/
// * \ * * / * * * *( * /
"" * * \ * /_________||_/
для полного счастья женщине нужны 4 зверя:
1. норка на плечах
2. ягуар в гараже
3. лев в постели
4. и осёл который за это платит

[La Hoodra]

Девушка прибегает на вечеринку, которая уже в самом разгаре.

- Ой, я так бежала, так бежала, чуть все ноги не переломала!

На что из угла комнаты изрядно выпивший молодой человек:

- Ну сломать-то ты не сломала, но погнула изрядно !!!

[La Hoodra]

Из объяснительной в вытрезвителе :
" Всё началось с того , что мы купили сынишке велосипед . Сначала мы его обмыли , а потом пропили ."

[Белочка]

Не молчите на меня!
Женщина всё стерпит...Но отомстит !
Коллеги тоже люди - только сволочи!
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Больше не пиши...
овощ тебе в помощь..
Я как соль, без меня можно, но не вкусно!
из за таких как я войны начинаются,а ты мне про какой то кризис...
Мне вас забыть???Что вы???? Мне бы вас сначала запомнить....

[Белочка]

На завтра у меня истерика и шоппинг.
Улыбайся! Люди любят идиотов...
Кто цай не пьет, тот цьмо.
Мщу...и мстя моя страшна...
Я зла не помню, я его записываю!
Принцев нет...до нас доходят только кони
Хочешь жить - умей втереться
Повторенье-матюченье
Зачем о Вас, давайте о приятном!!
Во что влюбился,то и целуй!!!!
Я не чайник, я САМОВАР
Не фонтан, но брызги есть
не хватай меня за здесь........
Не можешь любить, сиди и дружи.
Никаких получувств, полустрастей! Все до конца!!!
День прошел безразвратно.
временно взята за ум...
ЖИВУ ГРEШУ:УМРУ ОТВЕЧУ!!!
Улыбка-это поцелуй любви!!!
пиво водке не помеха
Хорошо быть пивом-все тебя любят!

[Белочка]

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас...вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение.
У меня один недостаток - я не умею общаться с муда.ами.
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
И вас, и меня забудут. Вас раньше!

[Белочка]

кризис коснулся и меня....ем сыр с плесенью....пью старое вино....езжу на машине без крыши....
Думаешь в сказку попал? Нет, дорогой, ты в жизнь вляпался!...
страшная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет!
Жизнь как туалетная бумага - кажется что длиная , а приходиться тратить на всякое дерьмо!
Я!?...В душу вам!?.... Да я же не доплюну...
Девушки, стреляя глазками не бросайте раненых - добивайте их!
Надоели принцы - хочу короля!

[Белочка]

Мне сказал недавно Вася:
"Убирайся восвояси!
Ты ехидная, плохая..
Всё мне делаешь на зло!"
Но спросила я у Васи:
"Где находятся Свояси?
Это что: деревня, город
Или, может быть, село?"
Только не было на это
У Василия ответа..
Вместо дружеской беседы
Получилась ерунда.
К сожаленью, так бывает -
Нас куда-то посылают,
А спроси их - и не знают,
И не ведают - куда!
Посылают нас не глядя
К чёрту, к матери и к дяде,
А бывает и подальше -
Покудрявей, посложней..
Ты б узнал сначала, Вася,
Где находятся Свояси,
А иначе - безобразье -
Посылать туда друзей!

[Антидурь]

Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не еб*на, а вин, падла, сниг розгрибае

[Батарейка]

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать<SPAN lang=RU style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #ff388c; FONT-FAMILY: Arial; mso-bidi-font-size: 36.0pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: IT; mso-bidi-language: AR-SA">

[Батарейка]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?

[No Stress]

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки". А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

[No Stress]

сидит два друга тусовщика, один -другому:
- ну что - сегодня пятница?)
- нет..сегодня вторник...
-????да??....хм..аа!!завтра-пятница?_
-хм...нет...завтра- среда....
-что????среда???хмхм...эээ...аа!!вчера была пятница)
-нет!!!вчера был - понедельник!!!!
-???????????ЧТО???НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ НЕТ ПЯТНИЦЫ????

[Белочка]

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

[No Stress]

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне,пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на@уй!

[No Stress]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичоквыберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разноситсятяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает начетверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

[No Stress]

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

[No Stress]

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

[No Stress]

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-и долго я тут с водой стоять буду?

[No Stress]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стояттрое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, уодного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[No Stress]

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками закрыла...

[No Stress]

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

[No Stress]

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

[No Stress]

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади *
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

[No Stress]

Стюардесса: *
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. *
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, *
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Антидурь]

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
-Дывысь сынку,у первую брачную ночь скруты цю москальку, и со всей дури кынь накровать,хай знае що украина – цэ сила!!! Потiм роздягнись,стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що Yкраина –цэ независимость.