давайте посмеёмся вместе ! АНЕГДОТИ !

[No Stress]

Сидят два
мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную
тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,
один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,
сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. * - Хлопци, ви мое сальцо нэ
бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто
врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на
другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты,
сука, "хавай, копченое *.."

[No Stress]

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет

[No Stress]

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал

[No Stress]

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала

[No Stress]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[No Stress]

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

[Адвокат Дьяв]

На берегу, два парня покурили травки.

Подьезжает джип , водитель спрашивает-

где мелко,что-б на машине *переехать реку.

Ответ -прямо здесь.Джип рванул с места и

скрылся под водой. Вынырнули пасажиры и

к парням на берегу -вы что шутить вздумали?

Ответ-гадом буду , только-что гуси переходили

по щиколотку было.

[Хуан Миг]

Один мужик весь покрылся «веселыми ребятами». И что только не делал, и ртутью мазался, и серой, и в керосин по уши залезал, сидят на нём роем и всё. Осталось последнее средство. Пошел к бабке. Бабка, помоги, погибаю под ими, под проклятыми. Она ему: -Хорошо, давай мне 200 рублей. Он дает ей бабки, она и говорит: На тебе мазь волшебную, пойдешь в сказочный лес, найдешь заговоренный пень, положишь на него болтик, смажешь волшебной мазью, сделаешь дорожку, скажешь заветные слова и они все отвалят. Мужик поблагодарил бабку, пошел в сказочный лес, нашел заговоренный пень, положил на него болтик, смазал волшебной мазью, сделал дорожку, сказал заветные слова и они повалили, колонной, прут и прут. Наконец, все свалили, последняя мандавошка слезает, обернулась и говорит:

-Чао, любимый!

–Да идите вы на хуй!

–Девочки, он нас простил, возвращаемся!

[Хуан Миг]

Мужик становится в очередь к гинекологу. Женщины ему:

-Вы куда? Вы зачем? Здесь только для женщин.

-Здесь пружинки ставят. Ну, да.

-Значит здесь и снимают.

-«-

Мужик приходит к урологу. Тот ему:

-Нннаа ччттоо жжжалллуееттесь. Мужик:

-Ну я от тебя тащусь. Вот как ты говоришь, так я ссу.

-«-

Приходит мужик к врачу, достаёт и кладет на стол болтик,

а он у него маленький, маленький.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь

[Хуан Миг]

Пастор прихожанам:

- «Братья и сёстры! Пусть у тех мужей, которые изменяют своим женам, языки отсох…».

-«-

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... - Чо вы так все побледнели-то?
-Да пошутил я, мужики, пошутил..

-«-

Муж с женой долго и безуспешно ковыряются в постели.

Наконец она ему раздраженно:

-Ну что, ты тоже никого вспомнить не можешь?