Прикольные надписи в маршрутках и автобусах

[Владимир Мас]

Надпись на маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба пить пиво с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженое - с обертками.

[Анжелла М]

В АВТОБУСЕ--- ЗАЙЦЕВ НЕ ВОЗИМ , ДЕД МАЗАЙ ЕДЕТ СЗАДИ ! (fr)

[Анжелла М]

В АВТОБУСЕ ЕДУ ЧИТАЮ -----ПРОСЬБА! ШОФЁРА РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!! (fr)

[Анжелла М]

опять в автобусе -- если скажешь водителю как ехать , и он скажет куда идти!:-D

[Татьяна Гама]

- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.

[Татьяна Гама]

- Застрахован? Обгоняй!:-S
- На водительской двери маршрутки: "место водителя";-)

[Тимур Шуку]

Надпись в автобусе - У нас Акция,входящие и исходящие 15руб.

[Татьяна Гама]

Надпись на маршрутке:
- В нашем автобусе семечки едят с кожурой!!!:-S
- Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!":-|

[Олеся Тима]

Надпись в маршрутке:"Если тихо ты сказал ,остановку про....л."Или надпись над дверью:" место для удара головой"

[Igor Оmil]

Не сигналь...разбудишь

[Татьяна Гама]

Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!

[Татьяна Гама]

На маршрутке надпись: «заказ и бронирование мест по телефону ........»
На автобусе , На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

[Галина Гак]

Человек помни-к тебе запасных частей нет!

[Ринад Сад]

"не стой где попало,
а то опятьпопадёт!;-)

[Ринад Сад]

инвалидам войны 1812 года проезд бесплатный!!!(H)

[Оксана Гим]

Мужчина с яицами - Ваш проездной? Контролёрша с пи--ой у меня проездной!(v)

[Андрей Пад]

В автобусе; хлопнеш форточкой станеш льготником

[Савченко]

на автобусе: Не гони браток - Поживи чуток

[Андрей Пад]

Девушкам в биккини проезд биииииплатно

[Владимир Мас]

Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б..дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п.дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ё..ный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

[Владимир Мас]

Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как : проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х.й пластиковую «сирену» вашей
ё..ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали.

[Владимир Мас]

Записка, найденная на лобовом стекле :
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2009 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: *уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами ,и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой

[Игорь Кмим]

20 мин страха и вы на месте

[Андрей Пад]

Блин это же подробная инструкция по угону автомобиля! Большое спасибо попробую применить в деле

[Alexander Divg]

How is my driving? Call 1-800- fu..k you!

[РАДЖАБОВА]

ВВИДУ НЕЗАПЛАНИРОВАННЫХ ПОЛЁТОВ ПО САЛОНУ МАРШРУТКИ,ПРОСЬБА НЕ ВСТАВАТЬ ДО ПОЛНОЙ ОСТАНОВКИ.

[Игорь Кмим]

Водитель не осминог,всем сдачу сразу дать не может

[Игорь Кмим]

Не говорите водителю как ему ехать,тогда он не скажет куда вам идти.

[Игорь Кмим]

Не хлопАЙ,водитель пугливый

[Игорь Кмим]

Остановка ГДЕ-НИБУДЬ
СДЕСЬ,будет ГДЕ-НИБУДЬ ТАМ

[Игорь Кмим]

Лучьше тесно ехать,чем жить на остановке

[Игорь Кмим]

Доброжелательное отношение к водителю,залог вашего здоровья

[Оксана Гим]

В виду того, что бензина выдали мало остановок не будет. Конечная "ПАРК"

[Андрей Пад]

А это в натуре было новый водитель на нашем рейсе был доведен до придело что его тормозили на каждом повороте, что мне у каждого курса тормозить буду? Тут я подхожу к водиле и говорю мне у столбика все что он мне сказал я понял ( если опустить мат) что ему нужно уточнить у какого? А у нас остановка так называется

[Кристина Мака]

Место для 90-60-90

[Умариева]

"Харчки,шелуху и огрызки уносите с собой"

[Умариева]

В Махачкале есть маршрутные такси"№2 как троллейбус"т.е. ходит по маршруту тролейбуса №2,а самих тролей.нет давным-давно,как и автобусов

[Бозорова]

В маршрутке типа "ДОМАС" на выходе , "МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ ".

[Аронова]

В автобусе на стекле у места кондуктора лист с надписью: "Место кондуктора не занимать, в окно кондуктора не смотреть, деньги кондуктора с пола не поднимать!" Сама видела.

[Ада]

Бабка садиться в маршрутку (конечная остановка которой "Сахарная")и спрашивает водилу !конец у тебя сахарный?Он-не знаю ,не пробовал!

[Шавкат Омма]

водителю в зеркало рожи не корчить и язык не показывать

[Андрей Пад]

В маршрутке на стекле. Угадай куда едим и до едим-ли?

[Галина Гак]

Книга жалоб в следующей машине.

[Галина Гак]

Вас обслуживает старый опытный камикадзе...

[Бойназар Хайи]

С водителями в контакт не вступать, есть кондуктор!

[валентина каш]

надпись в маршрутке: " по салону не бегать!"

[Гуля Отад]

Надпись в автобусе:"Бананы и семечки есть вместе с кожурой!"

[Гуля Отад]

"Место кондуктора не занимать-сам таким станешь!И,кстати,никто не садился.

[Елена Китч]

Уважаемые пассажиры!
Просим вас НЕ СЪЕДАТЬ счастливые билеты до конца поездки!!
(объявление в автобусе г.Абакан).

[Андрей Пад]

Девченкам в бикини проезд без платный .

[Кулагина]

ТИШИ ЕДЕШЬ-ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ...

[Зульфия Маты]

Объявление в маршрутке Автолайн не Билайн-входящие платят.

[Пчелинцева]

В такси была надпись- ОСТОРОЖНО ХОЛОСТЯК!

[Анатолий Вам]

Наклейка в маршрутке.Садись Держись Заткнись.

[Анатолий Вам]

Гопода пассажиры! Мой ангел-хранитель спит дома пьяный.

[Мария Савч]

В маршрутке на карте маршрута было написанно жирными буквами: " Конец отстоя" это начало маршрута, а в конце маршрута: " Конец ОтСтОйНыЙ" :-D наверное опечатка;-)

[Зуля Ким]

На сиденье возле водителя:места для 90-60-90

[Анатолий Вам]

На заднем борту междугороднего автобуса*ПОМНИ О СПИДе, ТЕРПИ ДО ДОМА*.

[Яна Пранцкявичюте]

Хлопнешь дверью - заболеешь сотрясением мозга!

[валентина каш]

в маршрутке - " не хлопайте дверью-водитель пугается"