СПЕШИТЕ РАДОВАТЬ ДРУГ ДРУГА ГОСПОДА,КТО ДРУЖЕН С ЮМОРОМ-СЕЙЧАС ВАМ ВСЕМ СЮДА!!!

[Надежда Кмим]

СПЕШИТЕ РАДОВАТЬ ДРУГ ДРУГА ГОСПОДА,КТО ДРУЖЕН С ЮМОРОМ-СЕЙЧАС ВАМ ВСЕМ СЮДА!!!

[Андрей Пад]

Надя ! Вот спасибо класс придумала ты тут. Ну а что писать тут можно? И о чем тут рассказать ? *Вот жара у нас такая 32 уже у нас .

[Надежда Кмим]

Привет Андрюша!!!Что-то в последнее время не заходишь совсем,только мигаешь.Проблема с Инетом?В этой теме все о юморе и с юмором и конечно же без обид,шутить по-доброму,просто радовать друг друга общением.А то группа стала совсем плохо посещаться.(F)

[Андрей Пад]

Ой сладкая моя вот вчера я приехал домой ажна в 23:20 *ща собираю швейный цех в городе вот после работы опять на работу приезжаеш уже где сил . А вот еще и у тети проблема *нужно и там тоже не много по суетится пригласить в группу или так ответить на вопросы и еще своя переписка бывает вот и не хватать меня не на что . А с инетом вроде должен быть порядок я даже себе новый модем купил вот только попробовать его не когда . Обещаясь скорость до 7.2 Мб *ну не знаю что будет

[LINURA]

Странно:
расписываются только зайки,
котики и ласточки,
а разводятся исключительно
козлы , бараны
и коровы...
.

[Надежда Кмим]

(Y) (Y) (Y) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

[Надежда Кмим]

Андрей,очень тебе сочувствую и понимаю!Мужчина из покон веков был всегда добытчиком...(Y)

[LINURA]

????????
Куме, шо це за машина?
-Цементовоз.
-Як цементовоз, там же люди?
-Це не люди, це менты.

[LINURA]

Перечитывая книгу "Война и мир" и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо". Некоторое время я пытался понять, где он в то время нашел ПРИНТЕР!!!

[Надежда Кмим]

Заходите все друзья,
Чтоб порадовать себя-
Посидим и поболтаем,
Много доброго узнаем...:-$ (F)

[Надежда Кмим]

Линура,СУПЕР!!!(Y)

[Адолат]

*************
Гаишники достали уже:
Сажусь на горшок и туалетной бумагой пристёгиваюсь

************

[Адолат]

Мужчины различные в жизни встречаются,
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится,
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки,
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом,
Можно бояться Мужчину-амбала,
Мужчине,как,пуфик - на шею садиться,
И на мужчину-диван положиться
.
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы,
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод *разведет все мосты.
И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки,
Мужчина-тюфяк и Мужик-`твою мать`,
Мужик-дымоход и Мужик-`дай пожрать`.
Но рано еще подводить нам итог,
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути

[Адолат]

Где же такого мужчину найти?(Z) *-) (md) :-( :-$ (md) :-O ;-) :-P :-( (tr) (dt) (ch) *-) :-S (H) *-)

[Адолат]

Всех женщин сразу в жены нам не взять…
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели,
толстушка в дверь проходит еле – еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
с горячей расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда,
жить с глупой – это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому,
а страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как не крути,
смотреть лишь на размер ее груди!

[Надежда Кмим]

Адолат (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

[LINURA]

Мы смеёмся, шутим, пляшем, *
Хоть трындец и близится.
Кризис юмору - не страшен.. .
Как и юмор - кризису!

[Емельянова]

Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди,сорви,коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес. (fr) (fr) (fr)
И ты бежишь...и рвёшь счастливый
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед.
.•*??`*•.??.•*??`*•.??.•*??`

[Надежда Кмим]

Пленили Сусанина немцы и потребовали от него:
-Веди нас к партизанам!Сусанин был патриотом своей Родины и начал их водить по лесу,делая вид,что ведет к партизанам.Час идут,два идут,полдня проходит.Немцы стали тревожится и спрашивают Сусанина:-Куда ты завел нас?Не видно не зги!
-Идите за мной,Не е...те мозги!-Идут дальше,вот вечереть стало и немцы, явно подозревая Сусанина в обмане,закричали громко -Куда ты завел нас,уж вечер спустился?!?! А он им в ответ:Идите вы на х...й! Я сам заблудился!!!

[Адолат]

Ха-ха-ха!(fr) :-D

[Надежда Кмим]

Чапаев приказал своему ординарцу Петьке сочинить стих к 23 февраля,чтобы перед личным составом прочитал на праздник.Петька пошел сочинять.Проходит время,Чапаев спрашивает его:Ну,что сочинил7Давай-ка прочти мне,я вначале послушаю! Петька читает:
-СтоИт статУя с поднятым х..ем,
Рука поднята,в руке граната! Чапай поругав Петьку за нецензурные слова,велел ему исправить сочинение.Через некоторое время проверяет:
-СтоИт статУя,почти без х..я
Рука поднята,в руке граната!
Задав Петьке трепку и влепив ему выговор за мат,отправил его Чапаев вновь к написанию стиха к празднику.В третий раз приходит Петька к Чапаеву и радостный такой читает ему свое произведение:
-СтоИт статУя совсем без х..я,
Рука поднята,а вместо х..я торчит граната!!!(fr) :-D :-D :-D

[LINURA]

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!

[Надежда Кмим]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Надежда Кмим]

Свеча горела у стены,
Играли дети.
Вставали рядом,сняв штаны
Пускали ветер.
Свеча горела,видит Бог
Старалась очень!
Огнетушитель не помог-
Он был просрочен...
Сломали душ,сорвали кран
И дверь в прихожей!
Как детонирует метан,
Не дай вам Боже!!!
Как-будто ядерный заряд
Упал в окопы
И дети в клинике лежат
С ожогом жопы!!!!!(md) :-D
Играли дети.

[Надежда Кмим]

Об этом товарищ,не вспомнишь без слёз:
Двоих инженеров послали в колхоз.
Их вывели рано и дали для них
Огромное поле,одно на двоих!
******************************
Огромное поле сурепки цвело,
Горячее солнце им головы жгло,
Им в руки впивался колючий осот,
Но шли инженеры упорно вперёд!
*******************************
Мы выполним норму!-сказали друзья.-
Казаться сачками никак нам нельзя!
И руки рванулись к густым сорнякам,
И пот заструился по впалым щекам...
********************************
Два дня их искали,на третий нашли:
Два друга лежали на грядках в пыли.
*********************************
Безмолвно стоит на могиле у них
Огромная тяпка-одна на двоих!

[LINURA]

Надя!!

[Анатолий Вам]

Про инженеров ничего не скажу. А с газом знаком, сам в ГазПроме работаю. Хитрая штука, скажу я вам!!!

[Надежда Кмим]

Живёт пилот без самолёта,
Живёт учитель без рубля,
Живёт индеец без койота,
Живут шахтёры без угля.
Живёт актёр без репетиций,
Без терапии – идиот,
Самодовольной гордой птицей
Без утки селезень живёт.
Живёт ракетчик без радара,
Да и зачем ему радар,
Без чабана живёт отара,
Без урожая – Краснодар.
Живут бактерии без Коха,
Живут пираты без галер,
Без баб живёт, притом неплохо,
Простой парижский модельер.
Живёт продюсер без контракта,
Живут цунами без Шойгу...
Все без чего-то могут как-то,
А я без водки не могу!

[LINURA]

Дорогие дамы !!!
Давайте беречь современного мужчину,.
Это самое слабое из всех существ:
Положишь на себя- спит ,
Положишь под себя- задыхается ,
Положишь на бок- телевизор смотрит ,
Поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ..

[Надежда Кмим]

Это точно!!!!!!(fr) Мелкий пошел нынче мужик!Как говорится:Вот раньше рыба была-в воду без трусов не войдешь!!!

[LINURA]

:-D :-D :-D

[Надежда Кмим]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (F)

[LINURA]

Два узбека в Москве купили хлеб ,и подошли к кассе чтобы расчитаться,один из них говорит:
-Здравсвуйтэ девишка,как ваши деля,здоровия.Хлеб зачем?
Продавщица отвечает:
-Как зачем хлеб? Чтобы кушать.
Узбек отвечает:
-Да,ми знаем что кушать
-А хлеб,зачем?
Продавщица стала горячо обьяснять что хлеб едят.
Узбек говорит:
-Э девичка зачем ругаешь,с мужом посорилса,а я винават,да?Знаем что кушать ,я тебе русским языком спрашиваю ,хилеб зачем?
Второй узбек приходит на помощ и говорит :
Девищка он плохо русский понимает. Хилеб почему?

[LINURA]

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

[LINURA]

Машина здэлал задний ход,
Сзади бэгал пэшэход.
Бампером ево удариль,
Он глаза в окошко вставиль,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива!
Он так силно закричаль,
Маю маму вспаминаль,
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене.
Ево рот палезла пена,
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи.
Атдубасили дубинка,
Патом биль меня батинка.
Я от них так пострадаль,
Как в авария попаль.
Глаза смотрят в разный места,
Всё лицо похож на теста,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива!
Пешеход всталь и ушоль,
Меня скорый здесь нашоль.
Никогда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду!!!

[LINURA]

Ха-ха-ха!!

[Надежда Кмим]

(md) (md) (md) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Андрей Пад]

Класс я смотрю на зимние темы пошло наверно жара уже надоела?

[Надежда Кмим]

Андрей,привет!Сам-то ну-ка блесни юмором!!!

[Андрей Пад]

В самалёте летит десант и старший дает команду первый пошел, второй пошел , третий пошел, а он в ответ мне сон приснился что парашут не приснится . А командир не слушает его и в глюк . Вот и третий ушел . А в это время *Идет собрание в колхозе .
Председатель в возмущений что блин такое у *нас даярки все в декрете *коровы не дояны *трактористы вечно пьяны . И вот такой грохот на крыше клуба . Председатель благим матом . " и этот Десантник уже так надоел!!!!"

[Андрей Пад]

В самалёте летит десант и старший дает команду первый пошел, второй пошел , третий пошел, а он в ответ мне сон приснился что парашут не откроится *. А командир не слушает его и в глюк . Вот и третий ушел . А в это время *Идет собрание в колхозе .
Председатель в возмущений что блин такое у *нас даярки все в декрете *коровы не дояны *трактористы вечно пьяны . И вот такой грохот на крыше клуба . Председатель благим матом . " и этот Десантник уже так надоел!!!!"

[Надежда Кмим]

(Y) (Y) (Y) ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y) (Y)

[Андрей Пад]

Вот и очередь твоя *. Сделай для меня ха ха. *Обнови мне Юмортеку *ну а там и может я . Расскажу про ишака

[Надежда Кмим]

На море в воде Буйки и надпись:За буйки не заплывать!Мужик махнув на это рукой,по-молодецки поплыл и вдруг рука чья-то в воде хвать его за яйца и голос спросил:Плюс два или минус два?Мужик испугавшись,что останется без своего достоинства,прошептал:Плюс два!Выплывает из воды и к своему ужасу обнаружил у себя между ног 4 яйца!Что делать?Думает,поплыву опять туда и когда меня этот зловредный голос спросит отвечу минус и тем самым урегулирую все недоразумения.Так и сделал,но на этот раз голос спросил:Плюс четыре или минус четыре?Мораль сего анекдота такова:ЗА БУЙКИ НЕ ЗАПЛЫВАТЬ НИКОГДА!!!

[Адолат]

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.
ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ.

[Адолат]

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война!

[Адолат]

Мужское преимущество!(H)
1) Твой телефонный разговор длится не более 1 минуты.
2)Для недельного отпуска тебе хватает одной спортивной сумки
3)Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
4)Очередь в туалет короче на 90%
5)Ты сам можешь открыть все бутылки.
6) Старым друзьям глубоко по фигу твои перемены в весе
7)Форма твоей задницы не *влияет на *возможности трудоустройства
8)Все твои части тела настоящие
9Твои трусы стоят 50 грн. за 3 шт.
10)Тебе не нужно *тщательно брить ничего ,что находится ниже шеи
11)Тебе не нужно каждый день засыпать рядом с волосатой задницей
12) Всё ,что есть на твоем лице всегда натурально цвета и формы
13) Всё проблемы с противоположным полом улаживаются цветами
14)Ты думаешь о сексе 90% времени свободного от сна
15)Люди никогда не пялятся на твою грудь ,когда *разговаривают с тобой
16)Ты можешь запросто "заскочить" к своему другу
17)Если другой мужик появится на вечеринке в таком же костюме, вы можете стать хорошими друзьями.

[Надежда Кмим]

ХА!ХА!ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Андрей Пад]

Во как вы ?

[Сергей Васи]

жил был мужик.все бы ничего,но был он горбатый.однажды в полночь возвращался он домой,дорога лежала через кладбище.стремно,но делать нечего.бредет,оглядывается.вдруг слышит голос:Мужик,ты горбатый?.оглянулся-никого.отвечает:Да,я горбатый.голос:Нет мужик,ты не горбатый.
с перепугу мужичок добавил прыти,прибежал домой и сразу в кровать забился.утром проснулся а горба нет.
привязался к нему хромой сосед,мол что да как расскажи.ну мужик ему все и рассказал
ночью хромой спецом прется на кладбище.слышит голос:Ты горбатый?мужик обиженно:не видишь что ли,я хромой.голос:Нет мужик,ты горбатый.

[Надежда Кмим]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[LINURA]

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

[Надежда Кмим]

Купил мужик попугая.Ну покупку нужно обмыть,предложил ему попугай.Мужик побежал в магазин за бутылкой.Пришедши домой выпили они с попугаем,показалось мало,еще сходил купил бутылку,опять выпили.На утро мужик проспал на работу,влепили ему выговор,лишили премиальных.Приходит мужик домой злой и говорит попугаю:Ну,если еще раз ты меня на выпивку подобьешь,я тебе крылья вырву!!!Попугай обиделся и повис вниз головой.День висит,два,три дня висит,стало мужику жалко попугая.-Ну прости меня,попка,не обижайся на меня пожалуйста!А?Попугай открыл один глаз и насторожился.Мужик:А хочешь на мировую выпьем?Попугай встрепенулся и проорал:Да хрен с этими крыльями!!!!Давай выпьем!

[Андрей Пад]

Три стадии склероза . *1)Достал, посал, забыл стрехнуть
2) достал, стрехнул, забыл посать .
3 посал , стрехнул забыл достать !

[LINURA]

:-D :-D :-D

[Надежда Кмим]

ХА!ХА!ХА! Андрюха,молодец!!!(Y) (Y) (Y)

[Андрей Пад]

А что не так? Чтоли?

[Надежда Кмим]

Неужели такое в жизни бывает....!!!!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (fr)

[Надежда Кмим]

Жил попугай в одной семье и был ужасным треплом,все всем рассказывал.Уезжает муж в командировку,а жена привела к себе в дом любовника.Вспомнив о том,что попугай все может рассказать,предварительно накрыла клетку пледом.И приступили они к своим плотским утехам.Любовник предлагая новую позу говорит:Дорогая встань к подоконнику,наклонись,а я раскачаюсь на люстре и в прыжке в тебя войду!Попугай услышав такие речи,заорал что есть силы:Бля!Отрубите мне язык!Но я должен это видеть!!!!!

[Надежда Кмим]

Вот это ДААА!(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[Надежда Кмим]

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}НОЧЬ.ЛИШЬ СВЕТЯТСЯВИТРИНЫ.
ВСЕ КРУГОМ В ГЛУБОКОМ СНЕ.
МУЖ С ЖЕЛАНЬЕМ КОБЕЛИНЫМ
ПРИСТАЕТ К СВОЕЙ ЖЕНЕ.
ТА ЕМУ:"ОТСТАНЬ,НЕ К СТАТИ,
УСПОКОЙСЯ НИКОЛАЙ,
НЕ ЗАСНУЛ МАЛЫШ В КРОВАТИ,
А ТЕБЕ ОДНО-ДАВАЙ!"
ОБОЗВАВ ЖЕНУ ЗАРАЗОЙ
ЗА ЕЕ ПРЯМОЙ ОТКАЗ,
МУЖ НА КУХНЮ ВЫШЕЛ СРАЗУ
С ЧУВСТВОМ,ВИДИМЫМ НА ГЛАЗ.
ВЗЯЛ ШАМПАНСКОЕ ИЗ ЗИЛА
И РЕШИЛ ПОПРАВИТЬ ШОК...
ПРОБКА ВЫСКОЧИЛА С СИЛОЙ
И СТРЕЛЬНУЛА В ПОТОЛОК...
В СПАЛЬНЕ МАЛЬЧИК МОЛВИТ ПРЯМО,
ИЗВЕРТЕВШИЙСЯ В КОНЕЦ:
"ДОВЫПЕНДРИВАЛАСЬ МАМА,
ЗАСТРЕЛИЛСЯ НАШ ОТЕЦ!"

[Надежда Кмим]

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Был дедуля тих и кроток...
А теперь –спасайте !!!
Месяцами голых тёток
Смотрит в порно сайте...
Забывает про покос,
Покормить скотину,
С той поры, как чёрт занёс
Деда в «паутину»...
На порнухе помешался,
Смотрит глазом сальным,
С Джоди Фостер он занялся
Сексом виртуальным!
А намедни в женской бане
Влезть пытался на карниз,
А потом доярку Маню
Принуждал плясать стриптиз!
Секс с цепями он затеял –
Видано ль такое?!
Ну а горницу оклеил
Шлюхами с «Плейбоя».
Девкам лезет под подол,
Вовсе спасу нету,
Как в избу себе провёл
Эту Интернету.
Всю деревню он достал,
Тяжко с паразитом,
Хрен с ним, только бы не стал
Этим… Трансвеститом…

[Надежда Кмим]

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами гордо зовут....
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут...(fr) (fr) (fr)

[LINURA]

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

[LINURA]

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном.

[LINURA]

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей..

[LINURA]

А Иван-царевич
в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам

[- Vиктория -]

и заразился он бородавками...

[Надежда Кмим]

ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y)

[Андрей Пад]

На горе стоит машина , под машиной Ванька, все бы было хорошо если б домкрат не сломался !

[Надежда Кмим]

Один мужчина нанял адвоката для защиты своей жены.Несмотря на это,суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.Клиент стал упрекать адвоката:
-Вы уверяли,что добьетесь оправдания моей жены,
*а что получилось?
-Так ведь она на суде не дала мне слово вставить!-
воскликнул адвокат.

[Надежда Кмим]

Мужчина заходит к психиатру:
-Я по поводу своей жены,доктор.
У нее навязчивая идея,что кто-то пытается украсть ее платья.
-Вы уверены?
-Абсолютно!Она наняла специального человека,чтобы он охранял их...,я обнаружил его в шкафу!

[Надежда Кмим]

Допив четвертую подряд,глубокой ночью,в пьяни,
Прощались долго кумовья и говорит хозяин:
- Послушай,кум,ты худ и щупл,с браслетом и часами...
*Нет,я тебя не отпущу,ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу?Твою мать?Кума,да семь квадратов?
- Зато трехместная кровать,а мы сто лет женаты.
Наутро проглотив стакан,огурчиком захрумкав,
Наш гость на ухо прошептал доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя держала мой могучий!
- Да то не жинка!Это я1
- Зачем?
- На всякий случай!(fr)

[Надежда Кмим]

Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома:
*Затянуло небо,значит будет дождь!
*Зарубили курицу,значит будет дождь!
*К маме ходит дядька,говорит что брат,
*На столе бутылка,врут что лимонад.
*И в постель ложатся,говорят что спать
*И трусы снимают,значит будут срать!
*Миленький мой папка,приезжай скорей!
*Обосрут же всю хату и сожрут курей!!!

[Адолат]

Поезд *Вильнюс-Москва.В купэ сидят русский и *литовец, русский ни слова не *понимает по литовски,литовец - ни слова по *русски. Едут час, два,три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана,наливает по полстакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и *говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно" *
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

[Юра Бакунов]

Еврея спрашивают. У вас есть золото? Да. Много? 120 кг. Так даваите его! Сара золодце за тобои пришли.

[Крылова]

Как отличить настоящую украинскую гривну от фальшивой? Необходимо отрезать кусок сала и медленно водить вокруг купюры. Если изображение на купюре будет следить глазами за салом, купюра настоящая.
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">18:16

[Юра Бакунов]

Еврея спрашивают, где деньги берете? В тумбочке. А кто туда ложит.? Жена. Ана откуда берет? Я даю. Вы откуда берете? Из тумбочки.

[Ильмира]

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Немец:
-У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский: - Х*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т
и ещё доится!!!
Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами

[Ильмира]

Снег идёт и падает
И прохожих радует!
Вдруг какой-то человек
Стал вести себя как снег:
Он идёт и падает,
И прохожих радует!

[Ильмира]

В деревне:
-Здорово,Нинка!
-Привет,Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли,пендецит удалили.
-Это чё такое?
-Да отросток внизу живота.
-Ой,Нинка,как же вы теперь.....

[Ильмира]

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

[якубова]

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

[якубова]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, sans-serif; font-size: 12px; color: rgb(37, 37, 37); line-height: 16px; ">К теще зашел зять и говорит:
- Теща, налей-ка сто грамм - получишь еще двадцать баксов.
Теща налила ему.
- Теща, налей еще сто грамм, получишь еще двадцать баксов.
Теща опять налила сотку.
Зять опять выпил. И опять теще говорит:
- Давай в глаз тебе дам, получишь 300 баксов.
Теща подумала, синяк за неделю сойдет а 300 баксов пригодится.
Зать в глаз теще дал и ушел. Проходить пять минут и звонит дочка.
- Алё, мама? Как ты? Коля приходил? Отдал тебе пенсию?...

[якубова]

Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-ое построить дом, 2-ое посодить дерево, 3-ие вырастить сына, 4-ое спрашивать мужа почему это делает не он.

[Инна Ткэт]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я
НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный
термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и
отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте
в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"