ДРУГ! ТЫ ДРУЖИШЬ С ЮМОРОМ? (юмор с перчиком. добовлять может любой участник)

[Евгения30]

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ВРАЧА
после
осмотра пациентов,
страдающих
тяжелейшей формой
ОДНОКЛАССНИКОзависимостью


Посмотрев на Вас, ребята,
Час мой дать совет настал,
Так как клятву Гиппократа
Я, хоть пьяный, но давал.

Случай здесь довольно сложный,
Массовый, ЛЕЧЕНЬЯ – НЕТ!
Путь единственно возможный -
РАЗГРОМИТЬ СКОРЕЙ ИНЭТ!!!!!!!

[Евгения30]

???????
Люблю когда мужчина рядом...
- РЯДОМ!!!
Я сказала!!!
???????

[Евгения30]

???????

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами. ???????

[Евгения30]

Уважаемая девушка, стреляя ГЛАЗКАМИ не бросайте РАНЕНЫХ!
ДОБИВАЙТЕ ИХ!

[Евгения30]

¦?¦?¦?¦?¦
Переведите свой возраст на деньги и поймете,как это мало.
¦?¦?¦ ?¦?¦

[Евгения30]

Если ты хочешь,что бы у тебя было всё хорошо.Положи под подушку шоколад
и на утро у
тебя будет всё в шоколаде!!!

[Евгения30]

¦d¦d¦d¦d¦d¦
Кризис бродит по Европе,
Экономика вся - в попе.
И политике-пипец!
Света медленный конец.

¦d¦d¦d¦d¦d¦

[Евгения30]

?O?O?O
Ты не жми меня к берёзе,не целуй меня в засос.У меня гипертония и хронический понос.

?O?O?O

[Евгения30]

НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ- ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!

НАШ ДЕВИЗ ЕЩЕ СИЛЬНЕЙ-
НЕ ДАЛА-
ВОЗЬМЁМ @@ЯДЕЙ!

[Евгения30]

Девушки!
Не кривите душой,потому что кривая душа,убегая в пятки,может сильно погнуть ваши ноги!

[Евгения30]

•°*”??”*°•. ?”*°• ¦ •°*”? .•°*”??”*°•.
.•°*”? .•°*”? ?”*°•. ?”*°•.
* * ¦ * * * ¦ * * *
НА ВАС ПРИРОДА СЛАВНО ОТДОХНУЛА! РОДИТЕЛИ, ВЕДЬ, ГЕНИИ - ПРИЗНАЙТЕСЬ?

* * * * ¦ * * * * *.•°*”? .•°*”? ?”*°•. ?”*°•.
.•°*”?.•°*”?¦•¦.”*°•.?”*°

[Евгения30]

¦ ? ¦ ? ¦
Я Б ВАС ПОСЛАЛ, ДА, ВИЖУ - ВЫ ОТТУДА!
¦ ? ¦ ?

[Евгения30]

Зашёл НЕВИДИМКОЙ?
ДОЛБАНИСЬ ОБ СТЕНУ!
___|____|____|____|____|__
___|____|____|____|____|____|__
___|____|БИТЬСЯ__|____|_
___|____|_ГОЛОВОЙ_|____|____|
|____|____|сюда|____|____|__
___|____|____|____|____|____|_
___|____|____|____|____|_

[Евгения30]

Специально для невидимок, озабоченных уродов и прочих ненормальных уточняю адрес: http://lleo.aha.ru/na/index.shtml там вас ждут
$$$_____________________$$$$$$’
_$$$$.$$$_________________$$$$$$$$.
_$$$$$$’$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$< 0°)`$$;$$$$$$;$'0°)$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.$$$$$$
_$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$.$$$.$
_$$$$$$$$$_$$$$$’$$$$$$$$.$$$.$$$$$$,,---''
$_$$$$$$$$_$$$$$$$’$$$$$.$$$$$,$$$$$$------,,
$_$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$___$$$$$$$``--,,
$$_$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$
$$_$$$$$$$$$$$$$___|__/' V,/,/,/_ /$
$$$$_$$$$$$$$$_____|_/_____ |_/$
$$$$$$$$$$$$$______|/_____$ |/
$$$$$$$$$_$$$______,____$$
$$$$$$$$$$_$$$______,____$$
$$$$$$$$$$$$_$$__/ | __,___/ |
$$$$$$$$$$$___$$ /_|,^ ^^^ |$
$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$

[Евгения30]

----¦------¦ ----
вы сегодня прекрасно выглядите!вчера, наверное, бухали?

----¦------¦ ----

[Евгения30]

Объясняю *на пальцах,

средний * видишь???

[Евгения30]

Лучше быть умным и иногда тупить,чем быть тупым и постоянно умничать.....

[Евгения30]

?†?†?†?
Не надо мне ваших писем счастья!!!

?†?†?†?

[Евгения30]

¦ ????????¦ ????????¦
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
¦ ????????¦ ????????¦

[Евгения30]

* . * . * . * . * . * . * . *
ОПЫТНАЯ СТЕРВА ПОРТИТ КРОВЬ ЗА ЕВРО ...

[Евгения30]

???????
* * * -Да вот сдала на права наконец! Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? -Стиральная!

[Евгения30]

Если каждый день кушать горячую осетрину запивать её холодным шампанским, то * * наверняка треснет.

[Евгения30]

???0???



Почему коты гадят в тапки?
- Их подговари-
вают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь - убийцу!




???0??

[Евгения30]

(?`•.•??) (?`•.•??)
`•.?(?`•.•??)..•?
`•.?.•?
?.•??.•*?) ?.•*?)
(?.•? (?.•Мужчина — тот же ребенок,
только с няней оставлять его опасно !
? .•? (?`•.•??) (?`•.•??)
`•.?(?`•.•??)..•?
`•.?.•?
?.•??.•*?) ?.•*?)

[Евгения30]

ЧЕГО БЫ МНЕ ЗДЕСЬ НАТВОРИТЬ, ДА ТАК ЧТОБ МЕНЯ ПОМНИЛИ ДОЛГО!!!

[Евгения30]

как живешь?-спрашивает
один приятель другого.
-как в сказке!
жена - ведьма,
тёща - Баба-Яга,
брат - Соловей-Разбойник,
дети - чертята.
зато соседка -
Василиса Прекрасная,
а муж у неё Иванушка - дурачок......

[Евгения30]

(@ @)
oOO(_)OOo
Для всех мужчин ты как сгущенка! Ты СУПЕР, Классная девченка!!!

[Евгения30]

°•¦?¦°¦?¦°
Прежде чем зайти ко мне на страницу, стукнись головой об монитор!
И все желание пройдет!

°•¦?¦°¦?¦°

[Евгения30]

ДАЮ НА ПРОКАТ ЛИЧНЫЙ СТВОЛ!!!
ДЛЯ ОТСТРЕЛА НАГЛЕЦОВ.
****_______________________________
***(XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX)
***`XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX)
*****XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX)
*** `XXXXXXXXXXXXXXXX
**** / XXXXXX / |+++/
****/ XXXXXX /* ++/
***/ XXXXXX /____/
**/ XXXXXX /
*/ XXXXXX /
(_________)

[Евгения30]

?¦?¦?¦?
Мой враг не Вы, а ваше присутствие!
?¦?¦?¦?

[Евгения30]

¦?¦?¦¦?¦?¦

ТЕБЕ
И МОРЕ
ПО
КОЛЕНО ?
¦?¦?¦¦?¦?¦

[Колосова]

Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.:-D :-D :-D

[Евгения30]

А ТЫ НИЧЕГО, СТРАШНЕНЬКАЯ!

[Евгения30]

¦?¦?¦?¦?¦ СЧАСТЬЕ - это когда тебе ЗАВИДУЮТ,... а НАГАДИТЬ не могут..! ¦?¦?¦?¦

[Евгения30]

НЕВИДИМКАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН.
НАМ СКРЫВАТЬ НЕЧЕГО, А ВАМ, НЕВИДИМКИ? ИЛИ ВАМ СТЫДНО РОЖИЦУ СВОЮ ПОКАЗАТЬ?

[Колосова]

? ?
? ? ?
КАЛЕНДУРЬ 2010!
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь!

?O?O?O?

[Колосова]

По данным операторов мобильной связи,
75% звонков в ПЯТНИЦУ,
совершаются с целью уточнить место пьянки!

[Колосова]

Как избавиться от глистов:
15 дней подряд
есть только чай с булочкой,
а на 16ый выпить
только чай .
Глист вылезет и спросит:
-А где булочка?!

[Евгения30]

¦¦¦¦¦¦¦
Боже!Как вы мне надоели!
¦¦¦¦¦¦

[Евгения30]

???PS???
ВкомЮМОРвызываетЗЛО -томуСумом
НЕповезло
???PS???

[Евгения30]

Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня

[Евгения30]

ОТВАЛИ!!!

$_$
$___$
$_$$_____$$_$
$_$$__$$_____$$__$$_$
$__$$__$$_____$$__$$__$
$$_$$$$__$$___$$__$$$$_$$
$$$__$$$__$$___$$__$$$__$$$
$__$$$$$_$$$$_$$$_$$$_$$$$_$$$$$__$
$$_$$$$$__$$$_$$$_$$$_$$$__$$$$$_$$
$$___$$$$$_$$$$$$___$$$$$$_$$$$$___$$
$$$___$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$___$$$
$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$_________$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$
$$$$$$__________$$$$$$$__________$$$$$$
$$$$$$$$$_______$$$$$_______$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$_____$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$_______$$$$$$$$
$$$$$_________$$$$$
$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$
$$_$$$_$$$$$$$_$$$_$$
$$_$$$_$$$_$$
$$_$$

[Евгения30]

Если ты белая и пушистая - значит тебе пора в солярий и на эпиляцию.

[Евгения30]

{~~~~}/
{ /\ }
{ } { }
{ } { }
{- } *{ -}
_| | *| |_
\[ ] *[ ]/ Не говорите,
Что мне надо делать.
И я не буду говорить,
Куда вам надо идти

[Евгения30]

************
Учи албанский!

[Евгения30]

????????
НЕ ОЧКУЙ, ЛОШАРА!

????????

[Евгения30]

____________$$_$
_______$$$$$$$$$$
__$_$$$$_$______$
$$$$$___________$$
_$_______________$
__$______________$$
__$$______________$
___$_____$$$$$$____$
____$$$$$___$__$___$
____$___$___$__$____$
____$_$_$$___$$_____$$$
_____$$$$_$$$_______$$$
______$_$$________$$$__$
_______$$______$$$$_$_$$$$$$
_______$$___$$$$$$$_$$$___$$$$$$$
________$$$$_____$$$$$$$______$$$$$$
__________________$$$$$$$__$$$$$$__$$
__________________$$$$$_$$$$________$
__________________$$$____$______$$__$
___________________$$$___$$______$__$
_____________________$___$$_____$$_$
_____________________$___$$____$__$
____________________$$___$_$__$__$
___________________$____$_$__$___$$
___________________$$___$$$$$__$$$$$
_____________________$$$$$$$$$$$$$$$
_____________________$$$$$$$$$$$$$$$
____________________$$$$$$$$_$_$$$$$
__________________$$$$$$$$$$$$_$$$$$$
__________________$$$$$$$$$$

[Евгения30]

(@ @)
oOO(_)OOo
Для всех мужчин ты как сгущенка! Ты СУПЕР, Классная девченка!!!

[Евгения30]

ГОРОСКОП!
Проверяйте ежедневно!
Ваш личный гороскоп на сегодня:
(выделите мышкой)

[Евгения30]

Для тех, кому совсем плохо от этой КРАСОТКИ!!!
___|____|____|____|____|__
___|____|____|____|____|____|__
___|____|БИТЬСЯ__|____|_
___|____|_ГОЛОВОЙ_|____|____|
|____|____|сюда|____|____|__
___|____|____|____|____|____|_
___|____|____|____|____|_

[Евгения30]

Внимание!



КРАСИВАЯ ДЕВУШКАРУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!
РАЗРЕШАЕТСЯ ТОЛЬКО СМОТРЕТЬ !!!
АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА.

[Евгения30]

- Можно пить пиво по-немецки с колбасками, можно по-английски с чипсами, можно по-японски с суши... А мы любим по-русски с ВОДКОЙ

[Евгения30]

Мужик в книжном магазине спрашивает у продавщицы:
-есть книга
"мужчина-повелитель женщин".
продавщица(невозмутимо):
-фантастика за углом!
¦?¦

[Евгения30]

¦ ????????¦ ????????¦
Не думай о мужчинах с высока, наступит
время, и поймешь любезная,
Мужчина-как лимон для коньяка-вещь нужная, да и в быту полезная.

[Евгения30]

В воскресенье и субботу умудрился не напиться, даже нечем в понедельник на работе похвалиться...

[Евгения30]

¦?¦?¦?¦?¦
Опьянел рябой хохол,
"Хрен" кладет на протокол:
Когда газ в Европу дали,
Перекрыл он магистрали...
ОПа,ОПа,Опа-
Мерзнет вся Европа!

[Евгения30]

¦-¦-¦-¦-¦- 0Была зима,мужик бежал
И не было его ретивей
Он посинел и весь дрожал
Ведь был в одном презервативе -¦-¦-¦¦--¦-

[Евгения30]

???•?0 МУЖЧИНА меняет женщин,
когда хочет многое испытать, а ЖЕНЩИНА меняет мужчин, когда НИЧЕГО НЕ испытывает! ???•?0

[Евгения30]

Какое небо голубое!!! Мы не сторонники разбоя!!! НА мужика не нужен нож-Немного юбку задерешь-Глазами пару раз стрельнешь!!! Распишешь как умен хорош-
О помощи к нему взовешь. И на доступность намекнешь -Потом немного оттолкнешь!!! И делай с ним что ХОШЬ!!

[Евгения30]

Мужчину легко задеть за живоеособенно под утро.

[Евгения30]

БОГ создал женщину для того, что б МУЖЧИНА не спился от.. СЧАСТЬЯ!!!

[Евгения30]

oOO?¦?OOo
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

oOO?¦?OOo

[Евгения30]

Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
-Мужчина, извините,у нас такса 50$ час. Постоял,подумал: -Хрен с вами, давайте таксу!

[Евгения30]

Как мужчины выбирают себе жену!...

"Всех женщин сразу в жены Мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди...."

[Евгения30]

После первой брачной ночи... Он:-Дорогая, я
понял, что я у тебя не первый... Она: (закуривая) -Да... А я поняла, что и не
последний.

[Евгения30]

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой!

[Евгения30]

ОФИЦИАНТ!
ПРИНЕСИТЕ ДВЕРЬ!
Я
ХОЧУ ВЫЙТИ....

[Евгения30]

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

[Евгения30]

||||
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал "по любому!"...

[Евгения30]

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦ Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается.

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦

[Евгения30]

САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ
В МИРЕ
ЭТО - МУЖИК !!!
так как у него груди без молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег!


ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН
НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,


потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью

[Евгения30]

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
Мужчина
как туалет
либо гавно,
либо уже
занят!!!
¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦

[Евгения30]

-А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины.

-Ух ты! А с кем? * * -С женой...

[Евгения30]

°•¦?¦°¦?¦°
Хочу совет бесплатный дать мужьям,
Которые своих не знают женщин –
Когда от шуб трещат шкафы у дам,
Любовников туда влезает меньше!
°•¦?¦°¦?¦°

[Евгения30]

???????????
Если жена
ШОПОГОЛИК
то муж-
ГОЛОЖОПИК!

??????????

[Евгения30]

Устал от женщин.Как в бреду
Мозг воспален,
в душе тревожно.
Я в монастырь от них уйду...
Но только в женский,
если можно

[Евгения30]

Любимый мой, единственный -
Искала и нашла.
Другая и на выстрел бы
К тебе не подошла.
С раскосыми глазами,
Отвисшая губа.
Какими кандалами
Связала нас судьба?
Хромой, косой, горбатый,
Картошкой красный нос,
Сопливый, конопатый,
И вовсе без волос.
Да, жирноват не в меру,
Да, перекошен рот.
Но ни одна халера
Тебя не уведет!!!

[Евгения30]

???????
никто ни в чём не виноват
на всё всегда своя причина:
для женщин лучший банкомат-
влюбленный "по уши" мужчина.
???????

[Евгения30]

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

[Евгения30]

?¦?¦?
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день новости.
?¦?¦?

[Евгения30]

???????
Разговор: дело, в котором мужчина любитель, а женщина профес-сионал.

???????

[Евгения30]

ПРОБЛЕМЫУ МУЖЧИНЫ НАЧИНАЮТСЯ НЕ ТОГДА, КОГДА ЖЕНЩИНА НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТЬСЯ ЗАЕГО ДЕНГИ, А ТОГДА - КОГДА НАЧИНАЕТ ОДЕВАТЬСЯ ЗА НИХ.
?*•.??.•**•.??.•*¦*•.??.•**•.??.•*?

[Евгения30]

OO O OO

Заснув не захропи, ибо разбудешь ближнего своего......

[Евгения30]

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика- то есть мужик, но жизни нету!!!

[Евгения30]

?¦?
- ЛЁХА , смотри ,какая девушка !
Бёдра - во, грудь - во !
-Саня,
успокойся,у тебя очки + 10 !
¦?¦?¦

[Евгения30]

Даже если вы ни.черта не.понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня с обратной стороны.

[Евгения30]

¦d¦d¦d¦d¦d¦
Бабушка, ты сама пришла? *-Сама,внучёк,сама. -Амамасказала, что тебячерти принесли.
¦d¦d¦d¦d¦d¦

[Евгения30]

@@@@@@@@
Праздник без водки, как
паспорт без
фотки!!!
@@@@@@@@

[Евгения30]

?*??»?«.???
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал колобка!

?*??»?«.???

[Евгения30]

¦¦?¦?¦¦ ВНИМАНИЕ! Потерялся МУЖ! Среднего роста, щупленький, лысый... с Королевским ПУДЕЛЕМ! Нашедшего прошу вернуть ПУДЕЛЯ за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!
¦¦?¦?¦¦

[Евгения30]

?¦?
Как жить?!Никто меня не хочет, кроме мужа.
¦?¦?¦

[Евгения30]

¦?¦?¦
К пяти утра и водка всё противней...

¦?¦?¦

[Евгения30]

Разговор двух подруг.
Чего такая хмурая?
- Да чуть утренник ребенку не сорвала...
-?
-Намедни позвонила воспитатель и сказала, чтобы родители без масок не приходили.
- Ну так в апетеке их куча...
- Да все такими умными и оказались.Одна я , как дура, в маске крокодила пришла

[Евгения30]

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

[Валентина Ви]

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек джема, конфет
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть

[Валентина Ви]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се,познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ейговорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма"умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу -поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю сосвекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу водну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их кпоезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[Валентина Ви]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

[Валентина Ви]

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает. История затягивается на 30 минут.
Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить.Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!

[Евгения30]

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, мужчина! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите! Моя теща отравилась вашей колбасой!

[Евгения30]

Моя милая-лафа
Ездила в Анталию,
И её там Мустафа
Обнимал за талию.
Девять месяцев долой:
Милая – бочонок.
И родился сам собой
Маленький турчонок.
Я тогда жестоко пил
До потери гордости.
Турка я усыновил,
Не имея твёрдости
Возразить своей жене.
Друг по водке, Палыч,
Мне сказал: «Нехай живе,
Мустафа Михалыч!»
Мустафа в кроватке спит,
Тёмненький как сливы.
Моя милая летит
Скоро на Мальдивы.
Говорят: страна – улёт.
Палыч по садистки:
«Если негра привезёт,
Перейдём на виски

[Евгения30]

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ.
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ.
РАСТЕРЯЛСЯ БЕДОЛАГА,
ХОТЬ КРИЧИ, ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ!
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ.
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ.
А В ИЗБУШКЕ БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ ЖАРИЛА КАРТОШКУ.
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ,
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ.
БАБКА ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ НАМЕКНУЛА.
ГОВОРИТ: "ПУЩУ ТЯ СПАТЬ,
ТОЛЬКО НАДО ВЫБИРАТЬ:
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!"
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ,
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ.
БАБКУ ЕЖКУ ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!
А СЕСТРУ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ.
МОЖ ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ ЕЩЕ ТУПЕЕ!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ -
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ В КРОВАТЬ!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ,
НА ПОРОГЕ ПОТЯНУЛСЯ.
ГЛЯДЬ, НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА ПЬЕТ ВОДИЦУ.
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ,
РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ: "ТЫ КТО ДЕВИЦА?"
"БАБКИ ЕЖКИ Я СЕСТРИЦА!"
"НУ А ТЫ ТО КТО, ЧУВАК?"
ВАНЬКА ГРУСТНО: "Я??? -
МУДАК

[Евгения30]

Моя милка как то с дуру,
Накупила мыла "Дуру",
Буду в баню с ней ходить,
Буду "Дурой" дуру мыть!!

[Евгения30]

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.

-Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!

-Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз.

-Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!

И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.

-Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.

Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…

Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: "Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?

[Евгения30]

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! Впервые в мире!
Такого не было в помине,
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера, тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху:
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.

[Евгения30]

'*?¦0¦?*'

Если очень любишь тёщу,
Непременно подари,
Ей берёзовую рощу,
И верёвки метра три.

[Валентина Ви]

Похождения пенсионерки.
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан.

[Валентина Ви]

Снежную бабу, слепив, детвора,
Морковку воткнули - нос.
Водою облили и до утра
Оставили на мороз.
Утром пришли, морковки нет,
Сколько же было слез.
Был кругом только заячьи след,
Заяц морковь унес.
Так продолжалось несколько дней,
Заячьи след был вновь,
Заяц ходил, ну хоть убей
И поедал морковь.
Две морковки кто-то принес.
Сделаем зайцу сюрприз,
Одну морковку воткнем как нос,
Другую, для зайца, вниз.
Веселой ватага домой пошла,
Морковку, воткнув в нижний ком,
Снежная баба раньше была,
Стала снеговиком.
Под утро обычно мороз крепчал,
Заяц пришел, прыг, прыг.
Гордый, с метлою в руке стоял,
Теперь уже снеговик.
Долго заяц вокруг ходил,
Прыгал вперед, назад.
Сам снеговик у него спросил:
Что, теперь брезгуешь? Гад.

[Валентина Ви]

Раньше бабушки на лавке
Внукам варежки вязали,
В виртуальной паутине
День-деньской не зависали.
В наши дни клубок и спицы
Заменили им ноутбуки...
К сожаленью, до вязанья
Не доходят больше руки.
В век высоких технологий
И научного прогресса
Даже бабушки слыхали
Про двухъядерный процессор.
Потерялись в интернете
И уже им не до скуки.
Не угонятся за ними
Их продвинутые внуки!
Безусловно интересно
На "три даблю и точке"...
Только кто же теперь свяжет
Внукам тёплые носочки?

[Валентина Ви]

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...

[Валентина Ви]

Дневник кота. Утро.
Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!..

[Валентина Ви]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

[Валентина Ви]

Будильник утренний очнулся.
"Вставай, лентяйка, встрепенись!"
Мужчина рядом шевельнулся...
Его не знаю...зашибись!
Красавец! Смоляные брови!
Загар на теле, ё-моё!
С небес свалился ночью что ли?
И как? Теперь ОНО моё?
Сижу, разглядываю тело...
А мышцы вроде ничего!
Блин, как проверить ЭТО дело?
Откуда взялся и с чего?
Он потянулся и проснулся.
И что теперь? Пропала я!
Мозги теряю...Улыбнулся...
Что дальше? Пропущу, друзья...
...Опять будильник! Муж толкает.
"Вставай, лентяйка! Проспала!"
А у меня в мозгу:"Бывает...
Во сне... во шороху дала!"

[Валентина Ви]

Про мужчин!
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека

[Валентина Ви]

Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вы такой красотки?

[Валентина Ви]

Плевала я на всё с высокой колокольни!
Со старых чемоданов сдую пыль,
Куплю билет, отдам соседке кошку,
Уеду в Конго, в город Браззавиль.
Мне конголезцы будут очень рады,
И приготовят в честь мою кус-кус.
Я буду есть шашлык из черепахи
И фрукты непривычные на вкус.
Я приручу слонов и павианов,
С цикадами ночами попою,
Сплету гамак из веток баобаба,
И буду жить почти, что как в раю.
И жизнь пойдёт спокойно и неспешно,
Когда вокруг такая благодать.
И я б давно уехала, конечно.
Да жаль соседке кошку отдавать.

[Валентина Ви]

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся лохматый старик,
великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере две тысячи лет.
И рявкнул старик:*Это, что за война?
Я вам покажу как будить колдуна!
Чтоб кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!*
Схватил он любовь колдовскою рукою,
Схватил он измену другою рукою,
И кинул в кувшин зеленый как море.
Едва он поставил кувшин на огонь,
Дым взвился над лесом как черный шатер,
Все выше и выше до самых вершин
Старик с любопытством глядит на кувшин,
Когда все перемелится, все перемутится,
Какая же там чертовщина получится.
Кувшин остывает, опыт готов,
По дну пробежала трещина,
Распался кувшин на сотни кусков ,
И появилась женщина!!!

[Валентина Ви]

Однажды в ущелье о счастье мечтая,
Сидела измена худая и злая,
А рядом на камне сидела любовь, Рассветное золото в косы вплетая,
С утра собирая плоды и коренья,
они отдыхали у горных озер,
И вечно вели несканчаемый спор.
С улыбкой одна, другая с презреньем,
Одна говорила- на свете нужнее:
Верность, праведность, доброта,
Мы честными быть должны,
И в этом есть красота.
Другая кричала пустые мечты,
Да кто тебе скажет за это спасибо!?
Тут верно от смеха порвут животы
Даже безмолвные рыбы.
А я не согласна бессовестно жить,
Хочу я быть доброй и верно любить
Быть верной- зеленая чушь, чепуха!
Да что же есть выше чем радость греха?

[Валентина Ви]

Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!

[Валентина Ви]

Сидели в шахматы играли,
Но в шахматах какой азарт?
Но вот, отбросив все морали,
Пришла идея насчёт карт.
И согласилась как-то сразу
На раздевание играть
И со стола с цветами вазу
Сняла и села на кровать.
Играть мы стали в Акулину
На раздеванье... Без стыда
Она сняла с себя штанину,
Точней - чулок. Вот это да!
Нас в сексуальном напряженьи
Держала третий час игра,
Хоть я в своём воображеньи
Раздел её ещё вчера...
Ну, то вчера в воображеньи,
Другое - здесь и наяву,
Как дважды два при умноженьи,-
С себя одежду всю сорву.
Далась мне эта Акулина! -
Ведь правил-то не знал. Беда!
И ощущал себя кретином.
Играли б лучше в города.
Я как-то сразу вспомнил маму,
Ведь я в чём мама родила
Сидел, краснел, как рак от срама.
Она же надо мной ржала...
С себя один лишь тот чулочек
Она в тот вечер и сняла...
Ну, блин, и выдался денёчек! -
Меня раздела и ушла.

[Евгения30]

ВНИМАНИЕ! СТИХИ НАПИСАНЫЕ НЕ ПО ТЕМЕ, БУДУТ УБИРАТСЯ!!!

[Валентина Ви]

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на
которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается
напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая
выманить
мужа из комнаты, кричит ему из кухни:"Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!"
Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".

[Валентина Ви]

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что
у всех девушек облегченного поведения в темноте
глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом,
включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

[Колосова]

Турист присылает SMS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы,
на берегу - крокодилы. Сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны хотят секса."

[Валентина Ви]

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
яж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешаем!

[Валентина Ви]

Ты так робка была со мною
В тот вечер на закате дня.
Я весь дрожал под простынёю,
Когда касалась ты меня!
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова,
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова!
Твои неопытные пальцы
Трепали волосы вихры
И шли всё дальше, дальше, дальше
Согласно правилам игры!
Ты так хорошей быть хотела,
Моё желание понять,
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять…
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя,
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первый у тебя!...
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа моя,
И думал, ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я…

[Валентина Ви]

Вы в бане общественной нашей бывали?
Так там у клиента одежду украли.
Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл
И к дому, сердечный, тихонько поплыл.
На встречу нос к носу девица-краса,
Игриво хохочет и строит глаза:
"Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!"
Поднял он руки - закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
Что кепку его продолжало держать!!

[Валентина Ви]

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой языкво всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу , шо началась война.

[Валентина Ви]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул котапод зад ногой.
ПопугаехеКокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь!Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругурявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой ядна всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочкахходили.
Утром все его простили.
Кот Василийне простил.
«Кучку» в тапок наложил!

[Евгения30]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[Евгения30]

Mужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНА-НАС

[Евгения30]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила

[Евгения30]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж» - сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!

[Евгения30]

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."

[Евгения30]

Плохо ежели понос, надо бегать быстро.
А когда зимой морос, в туалете кисло.
Я тогда бежал в сарай, если был расстройствия.
Только вот петух козёл, не давал покойствия.
Плохо было без бумага. Не было сопсем.
Я всегда газета брал. Иль немношко сен.
А когда газетка нет, ёшь твой макарёк.
Я с собой тогда таскал журнала Огонёк.
Чушка я всегда держал. Мясо ошень вкусный.
Если чушка помирал жизнь был ошень грустный.
Если нету жир кладовка, если нету сало.
Ты тогда беги к золовка, занимай раз надо.
Магазин ходил всегда. Это был привычка.
Покупал буханка там. Сахар, соль и спичка.
Если хлебовоз застрял, или там сломался.
Я тогда лепёшка пёк, шибко блин ругался.
Клуб ходил и там смотрел с индии картина.
Но механик водка пил, сволочь и скотина.
Тансы-шмансы тансевал, хор ходил, частушка.
А когда был сабантуй - выпивал чекушка

[Евгения30]

Штоб зимой коров не сдох запасал я сено.
Чтобы сам я не замёрз я рубил полено.
Если уголь получал то совсем прекрасно.
А корове лучше сен чем солома, ясно.
Школа тоже я ходил, был там ученик.
Я таскал с собой чернил, книжка и дневник.
Мой училка был не злой, даже вроде добрый.
Он свиней всегда кормил чистым комбикорма.
Дом кирпишный я имел, шиферная крыша.
Деревянный рам окно, под полом жил мыши.
Печка был и батарей, и забор штакетный.
Я в сарай держал курей, всякий разносветный.
Туалет однако был, только вот на улица.
Если двер забыл закрыть, то сосед любуетса.
Если ночью хочеш ссать, то однако плохо.
Надо тапки надевать, и бежать далёко.

[Евгения30]

Раньше я сибирь жил. климат там хороший
Я когда ходил сарай надевал калоши.
Если крыса пробегал когда кормишь хрюшка
Я в него лопат кидал. Вот противный сучка!
В огородчик я весной грядки разный делал.
И садил там огурцов с всяким разных хреном.
Если помидор не рос или шибко хилый.
Я кидал в земля навоз штоб добавил силы.
Если надо поливать, бегал на колонка.
Если не был там вода, я вставал спросонка.
Наполнял водом корыт, фляги и бидон.
А ещё сажал чеснок, всякий там паслён.
В огород садил картох. Много и сурьёзно.
Летом я его полол. Матюкался слёзно.
Осенем его копал. Сильно прям ругался.
На плечо мешок кидал. В погреб убирался

[Евгения30]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река..!
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!.."

[Евгения30]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И "замертво" упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

[Евгения30]

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

[Евгения30]

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел,
мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же
змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли

[Валентина Ви]

Свалишься ночью, как труп, без усталости,
А у него на уме только шалости.
Мордой небритою колет, щекочется.
!Брось, не до шалостей, выспаться хочется".
Что ж удивляться, коль ходит "налево"...
Свекровь, как английскийскую королеву,
Мне надо принять. Супротив не моги
И слово сказать, а иначе - враги!
Скорчишь грамасу-улыбки подобие,
Чтобы ее хоть немного задобрить.
В сладком порою забудешься сне,
Мнишь амазонкой себя на коне
С луком и стрелами. Взор твой суров!
Поубивала бы всех мужиков!!!
Господи! Боже! Прибрал бы досрочно ты
Племя змеиное, семя порочное.
Жизни, желательно лишь обеспеченной,
Сам понимаешь , достойна лишь женщина!
Есть в мире памятники полководцам,
Писателям, даже собакам геройским.
Но нам невдомек, что давно уже нужен
Памятник в золоте... БАБЕ ЗАМУЖНЕЙ.
Ах где же он, бабоньки, матриархат?
Жить бы нам тысячу лет назад!

[Валентина Ви]

Бытом измучена и искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
До божества возведенная ранее,
Обречена ты на вымирание.
Крест твой-быть в доме примерной супругой:
Мужу - рабыней, а детям прислугой;
Дурь и капризы сносить терпеливо.
Мужик нынче хлипкий пошел и ленивый,
Насквозь прокуренный, всем недовольный,
Радуйся, если не алкоголик.
Чтобы не сгнил - полагается мыть его,
И обстирать его, и накормить его.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни, так смертельно обидется.
Разве, что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать - и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное-
Не богатырь, а нутро ненасытное.

[Виктор Ящэ]

Идет мужик домой пьяный и во дворе зацепился за сук башкой.Поранился,матерится:ну я сейчас возьму пилу и отпилю тебя.Заходит домой и с порога жене орет:ГДЕ ПИЛА?Она:Да нигде я не пила,на себя посмотри,сам нажрался.Он:ГДЕ ПИЛА,СПРАШИВАЮ?Она:У СОСЕДА ПИЛА.Он:А ЗАЧЕМ ТЫ ЕМУ ДАЛА?Она:да недавала я ему.Он:КАК НЕ ДАВАЛА,ЕСЛИ У НЕГО ПИЛА?Она:НУ ДАЛА Я ЕМУ,НЕ ЗНАЛА ЧТО ОН ТАКОЙ ПИЗ..БОЛ.

[Виктор Ящэ]

Сынок отцу:Папа !А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА?Папа:В детстве сынок я много плакал.Голос жены с кухни:ЛУЧШЕ БЫ ТЫ КОЗЕЛ В ДЕТСТВЕ МНОГО ПИСЯЛ....

[Виктор Ящэ]

Купил отец сылу лук,и сам решил опробовать,выстрелил истрела улетела в кусты,сказал сыну:сходи за стрелой и сам стреляй.Сын приходит и говорит:ПАПА У НАС ДВЕ НОВОСТИ:ПЛОХАЯ И ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ.Отец:НАЧНИ С ПЛОХОЙ.СЫН:ПАПА!ТЫ ПРОСТРЕЛИЛ СОСЕДУ ЧЛЕН,А ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ:И МАМЕ ОБЕ ЩЕКИ.

[Виктор Ящэ]

Отправляет отец сына в командировку и говорит: Смотри сынок,будь осторожен,сейчас девки пошли плохие,любую болезнь можно заработать,приедешь жену заразишь,она меня.я твою мамку,а мамку ты нашу знаешь:сразу вымрет все село...

[Валентина Ви]

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочкатоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.Ночью в стаканупал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит кматери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

[Валентина Ви]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[Евгения30]

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.
***
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?

[Евгения30]

Мужчина, Вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!

Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???

С чего бы тут эмоциям то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…



А Вы уже с «космическими чувствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!

По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!

Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???

Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!

И то, что я лежу тут с Вами голая –
Вот ровным счетом ни чего не значит!!!

[Валентина Ви]

Я бессонницей страдала
Ночь ругала, тишь да тьму...
Но вдруг муха прожужжала,
Разогнав мою хандру.
Я ей:"Тихо!", я ей:"Цыц!
Ну, исчезни, отвяжись!"
А она жу-жу, жу-жу...
"Я тебе щас покажу!
Лишь тебя мне не хватало
Все, терпенья больше нет!"
Зло откинув одеяло,
Встала и включила свет!
Муха ж вздумала шутить
И давай меня кружить:
То щекотит локоток,
То взлетит на потолок,
То, под люстрою кружась,
Дразнится злодейка мразь!
Над комодом, под кровать...
Нет, не даст сегодня спать!
Я схватила "Альманах"
Неудачен был размах-
Звонко ваза повалилась,
Из нее вода полилась;
Тапок хвать и по двери,
А она - на сухари.
Вот она уж у окна
Это точно западня!?
Ловко увернулась вновь
Наровит присесть на бровь
Хвать ее я за крыло -
Вырвалась, и вон в окно!

Битый час ее гоняла
Несказуемо устала
Повалилась на кровать
Вот теперь я буду спать!

[Валентина Ви]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[Колосова]

Я пришел с подбитым глазом,
Ночевал, не помню где...
Что ж ты, милая, так сразу
Сковородкой по балде?

[Евгения30]

Для чего на свете пиво, Не знает только идиот. Пиво пенится красиво, А
дурак- он не поймёт... Пива можно выпить литр, Можно даже литра два. Пивом можно так
ужраться, Что распухнет голова…Чехи очень любят пиво, Немцы тоже пиво пьют, Но смотаются из
бара, Когда русские придут… Пиво нам приносит радость, Пиво главное иметь… В пиве главное не
градус, Главное в сортир успеть

[Евгения30]

Как царица я красива!
Пригласил муж в ресторан.
Ну а я всех удивила...
Нарядилась в сарафан!
Тут ромашка, там ромашка.
Плавно грудь колышется.
Загляделся старикашка
Ему трудно дышится...
Ну на что мне пень трухлявый?
Молодого подавай...
Выплываю в танце павой,
Красатулю выбирай!!!
Раз ромашка, три ромашка
Грудь сильней колышется.
Видно лишняя рюмашка...
Музыка мне слышится.
Подхватила молодого
Тереблю ему усы...
Из под брюк торчит рубаха.
Ба! Да это же трусы...
Раз ромашка...Пять ромашка.
Грудь колышется не в такт.
А в глазах двоится Пашка...
Да, их двое, это факт!
На примятую ромашку
Всё ругался василёк...
Это муженёк мой - Пашка
На плечах домой волок.
Я красива, просто диво!
В ресторан хочу плясать!
А он, лапаясь игриво
Затащил меня в кровать...
Где ромашка...Где рубашка?
Грудь ещё колышется...
Захватил меня мой Пашка!
Счастлив! Не надышится!

[Евгения30]

Жена мужу изменила,
коммуналка вся гудит;
У него душа заныла,
он покончить жизнь спешит.
Для него одна отрада:
сигануть быстрей с окна;
Все кричат ему:
« Не надо, образумится она!».
Тут бежит она, разута,
«Сеня, Сеня!», слышат крик
Он простить готов как будто,
но в глазах его испуг.
А она ему: «Постой!»-
Сеня сразу скис-
«Захвати ведро с собой,
всё равно ты вниз».

[Валентина Ви]

Лежат в постели муж и жена.
Муж: -Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи
подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь

[Евгения30]

Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

[Евгения30]

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя послала в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старания зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!

[Евгения30]

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!

[Колосова]

От плиты к холодильнику бродишь
Ты по кухне - халат, бигуди.
В бигудях ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!
На лице, будто на огороде,
Огурцы… Сколько их не клади,
В огурцах ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Начал я помышлять о разводе.
Почему? Ты в трюмо погляди!
Хоть убей, ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Я тебя не считаю уродкой!
Я совсем не о том... Погоди...
Ты убьёшь меня? Чем? Сковородкой?
За...за...замерло сердце в груди.

От плиты к холодильнику бродишь
И кричишь – «С холодильника слазь!»
Кто сказал «Ты меня не заводишь!»?
Я шутил! Зря ты так завелась!

[Евгения30]

-------
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
-------

[Евгения30]

????????
Вот и милая идёт бёдрами
качая...ящик пива мне несёт, МОЛОДЕЦ КАКАЯ!!!

[Евгения30]

*¦?¦?¦*
"С утра заглянула в зеркало, не узнала- богатой буду"

*¦?¦?¦*

[Евгения30]

?¦¦?
Хороших мужчин , еще щенками разобрали!
? ¦

[Евгения30]

?¦?¦?¦?
Люди!
Ногти на ногах не стригите - обещали гололёд...

?¦?¦?¦?

[Евгения30]

Жизнь вместе с тещей в одной квартире - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

[Евгения30]

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
- ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
- ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

[Евгения30]

???????
ВЛЮБЛЯЕМСЯ, ДЕВОЧКИ, НЕ ЗАДЕРЖИВАЕМ ОЧЕРЕДЬ)

???????

[Евгения30]

- Такого вируса у меня ещё не было!!!
Сказал зять, увидев за компьютором тёщу!

[Валентина Ви]

Возле дома у меня,
Травка и деревья .
Собирается всегда ,
Деревня на похмелья.
Тут и шум и тарарам,
А кто с побитой рожей
Подадут вам тут стакан ,
И закуску тоже.
Голоса везде слышны,
И шумят девчата .
Но нам девчата не нужны,
Пока есть деньжата.
Под гармошку пляшу я,
Друга поднимая.
Я танцую то,что пьян,
А ведь пьян всегда я.
А под утро тишина,
Деревня затихает.
Да же пьяная луна ,
С неба исчезает.
Кто пошёл домой к себе ,
А кто лежать остался.
Я пошёл к моей судьбе,
В окошко постучатся.
Под окошко подойду ,
О тебе скучая,
Под окошком постою,
И уйду страдая.

[Валентина Ви]

Стук в двери, меня сразу разбудил ,
Спросил, кто там, назойливо стучится ?
Я дворник, мне кто то объяснил,
И я конечно сразу удивился.
Опять менты поставили ловушки,
Всё обложили, подсказала мне душа
И я в окно как будто бы из пушки,
Летел снарядом со второго этажа.
Ах вы менты, смекалистые суки,
Но мы ведь тоже не ходим в дураках.
Опять в бега ,опять с тобой в разлуки,
Моя любовь ,что воспевал в стихах.
А когда я как десантник приземлился,
Потом всё вспомнила головушка моя.
Ведь я из зоны два дня как возвратился,
И дворник Яша пришёл ко мне с утра.
Вот это да,дают мои привычки,
Никогда не выгнать их, метлою из меня.
И прошлой жизни, не зачеркнуть странички,
А так хотелось, сбежать бы от себя.

[Колосова]

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАЯВКА!
Я вчера нашла портмоне, внем 3350 дол.

800 евро и визитная карточка на имя
Гарика Мартиросяна,живет- проспект Шверника,16 кв. Передайте ему,пожалуйста,хорошую песню!

[Колосова]

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

О.Н.

[Разина ИИ]

Ох, не хочется стареть, а придется...
Ведь от старости никто не спасется.
Время-времечко готовит обновку
Примеряет на лицо плисеровку.
И какой дурак придумал морщины?
Ведь морщинистых не любят мужчины.
Соберу-ка я морщины в пучочек,
На затылке закручу кукешочек.
Стала гладкая с лица, как болванка,
Ничего, что я теперь китаянка.
А улыбочка от уха до уха
Что же делать мне? Опять невезуха!
Потеряли губки пухлые форму,
Силикону подкачаю до нормы.
Милый друг, ты что ж такой удивленный
Неземною красотою сраженный?
Полюбуйся, видишь стала какая:
Скоро 100, а я опять молодая!
Вот как старость обманула я, люди,
Ждут теперь меня-звезду в Голливуде!

[Колосова]

Всему, что я знаю, я обязана моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

[Колосова]

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой
поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить
глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе
холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи,
никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же,
как ты!"

[Евгения30]

¦?¦?¦?¦?¦
Неправда,
что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что эта
нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. ¦?¦?¦?¦?¦

[Колосова]

??? ? ???
Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду!

[Колосова]

-----
---
----
---
--

ДРОЖАЛИ РОБКИЕ РЕСНИЦЫ,
ПЫЛАЛИ ЩЁКИ, КАК ЗАКАТ,
БЫЛА Я СКРОМНОЮ ДЕВИЦЕЙ
СТО МУЖИКОВ ТОМУ НАЗАД...

[Колосова]

Вам изменяет жена, а рога не растут?
Не отчаивайтесь!
Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.

[Колосова]

До свадьбы
жених часто называет невесту
мышкой,
птичкой и т.п.
.. ..
С каждым годом
совместной жизни в браке
животные становятся всё крупней…
. . ..

[Евгения30]

- А я не злая... я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины было у ворот: скорая, милиция и пожарная....

[Евгения30]

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены.

[Евгения30]

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени
Нечего одеть!

[Евгения30]

Женщина-это кошка? Да, а ещё тигрица. Мышка порой немножко. А чаще всего- ЦариЦа!!!

[Евгения30]

КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ЛИБО СНЯТСЯ ПО НОЧАМ, ЛИБО МЕШАЮТ СПАТЬ!

[Евгения30]

Только в русском языке предложение
может состоять из 5 глаголов: "Решили послать сходить купить выпить."

[Валентина Ви]

Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит...
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец...
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец - Не только модели идут под венец...

[Колосова]

Три подруги бегут
за отходящим поездом.
Двое успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!

[Колосова]

– Скажи, почему твоя машина

так оригинально покрашена?

Правая сторона синяя, а левая – красная?
– Это специально, чтобы

свидетели, в случае чего, давали

противоречивые показания.

[Валентина Ви]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Валентина Ви]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля.., нам тут не до шуток!

[Валентина Ви]

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!

[Разина ИИ]

Фразы, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - гадость!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за Вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста, уроды ....
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Извините, это у невесты грудь или живот?
8) Никогда не думал, что мы породнимся со жлобами

[Разина ИИ]

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

[Разина ИИ]

Казахско - русский разговорник:
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино *
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище *
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

[Разина ИИ]

Над избой луны тарелка
Кину камешек в окно
Приходи на посиделки
Чай соскучилась давно
Под берёзой у скамеечки
Жду с гостинцем про запас:
Вон ведро калёных семечек -
НащелкАемся сейчас!!!
Через час, как из окопа,
Из лузги торчит лишь нос,
Целоваться неохота - *
Да какой уж там "взасос"!
Что-то наши посиделки
Мне напоминают лес:
Семечки грызём, как белки,-
Заразительный процесс!
Вот и утро рвётся в двери,
Губы пухнут от лузги,
Полведра лишь одолели...
Шелухи лежат круги...
Мы плевались, как верблюды,
Нынче вечером опять,
Шелухи оставив груды,
Будем до утра гулять!

[Разина ИИ]

Из гостей ночной порой,
Коза несла Козла домой.
Был долгим тост «на посошок» –
Козёл стоять уже не мог,
Повис он на хребте жены,
Блаженно спал и видел сны.
На улице – хоть глаз коли,
Не видно даже колеи.
Раз десять падала Коза,
Чуть не убила и Козла.
Решила спрятать меж кустов:
«Пусть спит до первых петухов,
На свежем воздухе проспится
И к дому трезвым возвратится…»
В зените солнце, уж обед,
Козла всё нет, пропал и след.
Пошла Коза его искать
Иль о беде хотя б узнать.
Идёт к кустам, душа болит,
Глядь – он с Овцой в обнимку спит.
* * * * * * * * * *
Коль муж «козёл», скажу вам так:
«Не отпускайте ни на шаг!»
И даже если – идеал,
Я всё равно б не отпускал…

[Анатолий Пэк]

Овечке сделали аборт, в больницу Лев принес ей торт. * * * * * * * Два лифчика принес ей Волк, в таких подарках знал он толк. * * А муж-Баран принес сирень, он думал у нее мигрень. * * * * * * * * Мораль сей басни такова: Когда несешь жене цветы,-подумай, * -не баран ли ты?

[Ринат Ках]

?¦?¦?
Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей:
норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели
и барана который бы за все это платил!
?¦?¦?

[Колосова]

После оглашения результатов
вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченных студента:
- Ну вот и мы теперь, можно
сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Шланг через плечо!!!
Интеллигенция, говорю...

[Колосова]

За столом: отец, мамаша, рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень. Мать сказала: - Анатолий, сын не хочет кушать кашу. Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша... И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по-секрету, и сынок, почти что сразу, ложку взял и... каши нету! А жена спросила мужа: - Что сказал? А ну, колись-ка! - Я сказал: "Есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька." И жена ему по глазу! Муж: - За что так бьёшь, послушай?! - А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!

[Колосова]

У меня соседка – стерва!
Подколодная змея!
Измотала мои нервы,
Раздербанила меня!
Вот на днях смотрю в окошко:
Утром вышла в огород,
А одета лишь немножко-
Грудь из блузки так и прёт!
То бедро, в разрезе, смело,
Наклонившись, оголит.
Мозг вскипает очумело,
И в грудине сверебит.
То льняной косищей, с руку,
Заиграет невзначай,
- Эй, сосед, развеем скуку,
Приходи ко мне на чай!
То глазищами дурманит,
Мимоходом чмокнет в лоб,
Аж в печёнках лихоманит
И вгоняет тихо в гроб.
Я сосватал бы чертовку,
Мне терпеть, уж силы нет!
Только всё-таки неловко –
Мне ж в обед, почти сто лет!
А соседка – молодуха,
Манит сутки напролёт.
Ведь, такая вот непруха,
До инфаркта доведёт…

[Разина ИИ]

Хмель
Василий Федорченко
Мне дурь летела в голову,
Кружась с ней на плечах.
Я пьяный шёл по городу
И пел, свистел, кричал!
Грозилась мне милиция:
Мол, парень, не балуй!
Я ж ей послал пронзительный
Воздушный поцелуй.
Я подмигнул загадочно
Красавице крутой,
Сплясал пред ней «Цыганочку»
И вслед махнул рукой.
Шарахались все в стороны,
Кто ржа, а кто кляня.
А кто-то помощь скорую
Направил на меня.
А я светился гордостью
И был всё веселей.
Я пьяным шёл по городу
От нежности твоей!

[Колосова]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Разина ИИ]

Ты садисткa меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста каталкой.
А потом, как собака, взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать... пальцы.
Удивлялся я, видя такую,
В ослепительном гнева потопе –
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по попе.

[Разина ИИ]

Ну как?Ну как мне похудеть?
Хоть килограмчиков на пять?
Чтоб стройной попой повертеть,
Чтоб вспомнить молодость опять!
А ты в ответ:Зачем худеть?
Чтоб завертеться вновь в романе?
Ведь я такой тебя люблю!
Мне щётка не нужна в стакане!
Вот если мне повыше стать,
Тогда б смотрелась я стройнее!
Но ты ответил:Что опять?
Ну будь ты чуточку умнее!
Да, похудеешь, подрастёшь,
Морщинки малость уберёшь.
А я найду себе другую.
Ведь я люблю тебя такую!
Проверив мужа на любовь,
Я успокоилась немножко.
Пошла, похрумкала морковь...
Да и нажарила картошки!

[Разина ИИ]

Накинув свежекупленную шубу,
Мамаша покидает магазин.
На маму, и скривясь, и дуя губы,
С большим неодобреньем смотрит сын.
"Мам, у тебя дубленок всяких мало?!
Ведь чтобы шубу ты могла купить
Несчастное животное страдало,
Кричало и вопило может быть!"
На мехе оправляя нежный рубчик,
Мамаша с удивленьем на лице
Ответствует: "Ах, Вовочка, голубчик,
Ну как так можно о родном отце?!

[Колосова]

СЫНОК ,ПЕРЕСТАНЬ ГРЫЗТЬ НОГТИ У ДЕДУШКИ!!! И ВООБЩЕ ОТОЙДИ ОТ ГРОБА!!!

[Колосова]

Главный герой 2010года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина?
Чайный пакетик по одном уразу завариваем?
Я как узнал, сразу пришел...(H);-)

[Разина ИИ]

Мужчина в Интернете
как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться,
Он – невидимка, что ж ему бояться,
Здесь мат и пошлость,
как ПРИКОЛ!
Мужчина в Интернете –
ЛОВЕЛАС...
Летая от одной к другой, флиртуя,
Он чувства нежные смакует…
Секс виртуальный безопасен -
это КЛАСС!
Мужчина в Интернете –
МИЛЫЙ ЛЖЕЦ...
Не потому, что сильно привирает,
Так женщина меж строк его читает
И ангелом становится
какой-нибудь ХИТРЕЦ!)
Мужчина в Интернете –
СУПЕРМЭН!
В компьютерных боях по праву
Он интеллектом заработал славу.
Как ловок, просто супер!,
этот МЭН!
Мужчина в Интернете –
ЦАРЬ И БОГ!
Дни напролёт, то в форумах, то soft качает,
Свою подружку тем уж восхищает,
Что как-то ей setup
нажать ПОМОГ!
Мужчина в Интернете –
МОЙ ГЕРОЙ!
Романтик и поэт, красавец, мачо,
Ах, если б знал он, сколько значит
Та виртуальная игра,
Что балуюсь ПОРОЙ!

[Колосова]

Ах, мой Дорогой, Любимый, Милый,
Ты пришел! Скорей садись за стол!
Медвежонок, лапки вымой с мылом,
Я сейчас включу тебе футбол.
Вот, купила пять бутылок пива,
Хватит Зайке вечер скоротать?
Извини, Котёнок, не спросила,
Может в магазин ещё сгонять?
Пупсик, не желаешь ли в кроватку?
Я перинку взбила, как ты любишь.
Поцелую Счастье моё сладко…
Что ты, Голубочек, там воркуешь?
Чем Мустанг ретивый недоволен?
Только намекни, я тут как тут…
И промолвил он, насупив брови:
«Жёнушка, а КАК МЕНЯ ЗОВУТ?»

[Колосова]

Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - дивный!
Есть с вкусом "Яблока", "Смородины" и "Вишни".
Вот с "Грушей", "Ананасом"... *
- .....это лишне!!!
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт? * *

- Да мне для секса!!! А не на компот!!!

[Разина ИИ]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил(tr)

[Колосова]

Баба бурю матом кроет
Есть у бабы такой грех,
Во дворе траншею роет,
Разгребая утром снег.
Из последней бабьей силы
Тянет сено из тюка,
Поточить бы надо вилы.
Нет у бабы мужика.
Баба с горя не рыдает
И от злости не кричит.
Снег кидает и кидает,
Стиснет зубы и молчит.
Может выпила бы кружку,
В доме нет давно вина.
Никому-то не подружка,
Никому-то не жена.
К ней никто не постучится,
Никого она не ждет.
Только вьюга за окошком
Всё метет, метёт, метёт...

[Колосова]

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

[Колосова]

Годы идут, годы движутся, *
Челюсть вставлена, трудно дышится . *
Гляну в зеркальце - одна кручина: *
Шея в складках, лицо в морщинах. *
Туфли куплю - в журнале копия, *
Носить не могу - плоскостопие, *
Вдаль не вижу, вблизи, как безрукая- *
Не то дальнозоркая, не то близорукая. *
И слух стал немного ниже: *
Пошлют подальше - иду поближе. *
Нам Пушкин пел очень упорно: *
Любви все возрасты покорны *
Мол, и в старости на любовь есть сила. *
Но я вам скажу: не тут- то было! *
Хочу кокетничать - глазки в пол, *
А лезу в сумочку ,где валидол. *
К мужчине в объятья хочется броситься, *
Да мешают очки на переносице. *
А память стала низкого качества- *
Зачем легла к нему - забыла начисто. *
Одно утeшение со мной повсюду; *
Я хуже, чем была, но лучше, чем я буду

[Колосова]

КАЛЕНДУРЬ 2010!
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь!

?O?O?O?
00:08

[Разина ИИ]

Любите женщин, мужики, без них умрёте от тоски,
Без них не будет милым свет, позвольте дать один совет.
Ах, оглянитесь вы вокруг, повсюду женщины идут,
У них у всех блестят глаза, примета верная - весна!
Они бегут навстречу дню, сердца у них стучат - люблю.
И каблучки их отбивают, я о тебе не забываю.
У женщин нежная душа, плывёт по жизни не спеша,
Но за любовь свою большую, любую стену атакуют.
Какое хрупкое создание, а сколько силы мироздания,
Она впитала в свою кровь, чтоб сохранить в себе любовь.
Не умирайте от тоски, любите женщин, мужики!

[Разина ИИ]

Нельзя» и «Можно» были в ссоре.
Дружить пытались, но, увы…
«Нельзя» всегда одета строго,
А с «Можно» «падали штаны».
«Нельзя» цинично отвергала,
Что предлагали ей друзья
Она отлично понимала,
Что можно делать, что нельзя.
Всё под контролем, всё отлично,
«Нельзя» горда…и лишь глаза
Её немножко выдавали,
В них вот- скопилась вся тоска.
А «Можно» жил непринуждённо,
Что он хотел, то он имел!
И отказать себе так сложно,
Когда сам Бог ему велел!
Но как-то раз в ночи весенней
Им повстречаться вдруг пришлось
Их взгляды встретились мгновенно,
И тут мгновенно сразу – врось…
«Нельзя» печальна и красива,
Бледна, скучна и влюблена.
Она сама себе твердила: «Нельзя,
Влюбляться мне, нельзя!»
А чувства трепетно просились,
Хотелось к «Можно» подойти, -
Она бы точно извинилась…
Сама призналась бы в любви!
Да только «Можно» нетерпим был,
Решил вернуться и обнять.
Он всё испортил своим пылом,
«Нельзя» успела убежать.

[Щерба]

Девочка спрашивает у папы:
-Папа,а кто это лохматенькое,с красными глазками и все время молчит?-Доченька,это наша мама в "Одноклассниках"сидит.

[Разина ИИ]

Иду по улице неспешно -
Столько мужчин - сачком лови.
Я выбираю себе жертву
Для новой и большой любви.
Мой взгляд искусно мечет «стрелы»,
Печать улыбки на губах.
И кто-то в след бросает: «Стерва!»,
А кто-то странное: «Вах-вах!».
Идёт мужчина импозантный –
Уныньем стянуто лицо.
Но, мне тебя, малыш, не надо –
На безымянном ведь кольцо.
Два друга пялятся ужасно,
Хлебая пиво из горла.
Не пяльтесь, мальчики, напрасно,
Ни с кем из вас я б не смогла.
А вот парнишка в джинсах драных
Идёт давно уже за мной.
Сынок, тебе, пожалуй, рано –
Лет через десять встанешь в строй.
Вот деда «самых честных правил»
Меня буравит сквозь очки.
Внучка на лавочку поставил?
Играй с ним дальше, не взыщи.
Ах, как прекрасно это лето
Разнообразьем мужских тел!
Но нужен тот, кто бродит где-то,
Кто о любви мне песни пел…

[Колосова]

Зыркну в акошко – и глючицца мне
Прынц из страны лучезарной:
Как он скакаить на сивам кане -
Юный, паджарый и гарный…
Глазья блястають лазурным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать а ём…
Как он пантова скакаить!…
Я харашо к мужикам атнашусь,
Тока надежды их пусты.
Прынца на сивам кане я даждусь.
Ждать - это, бабы, искусство!!!

[Скопинцева]

Идет обезъяна по лесу и орет:КРИЗИС,КРИЗИС!Выходит волк,спрашивает,что орешь?Ну,кризис же. Волк:Ну и что,я как ел мясо так и буду есть.Дальше идет обезъяна орет :КРИЗИС,КРИЗИС! Навстречу лиса:Что орешь?Ну кризис же. Ну и что,я как ходила в мехах.так и буду ходить!Обезъяна пошла дальше и думает и что действительно ору.я как ходила с голой ж.....й .так и буду ходить

[Колосова]

Полы до порога домыла,
Бутылкой украсила стол,
Дорожку с ковром постелила,
А он, паразит, не пришел!
Картошка с котлетами стынет,
Салат "Оливье" на столе,
Я больше не стану отныне,
Его угощать "Крем-брюле"!
И, будь он, хоть секса гигантом -
Гореть ему вечно в аду!
С моим кулинарным талантом -
Другого себе заведу!:-D :-D :-D :-D

[Колосова]

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро.(K) (K) (K)

[Ринат Ках]

-Мам,а почему у нашего папы нет волос?
-Ну,доченька,это потому,что он много думает...
-А почему у тебя их так много?
-Молчи и ешь!

[Колосова]

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."

[Колосова]

Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

[Евгения30]

Пивной животик есть не что иное,
Как курган Славы павшего героя.

[Евгения30]

??v???v???v?
Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц

??v???v???v? ?

[Евгения30]

??v???v???v?
Любить жену лучше с утра: точно знаешь,что ты первый.
??v???v???v? ?

[Евгения30]

Твоя жена на работу ходит?
-Ходит.


-Правильно. Я тоже своей на проезд
хрен даю

[Евгения30]

???????
У комика Данилко не выросла женилка,но выросла пердючка и он теперь Сердючка!

???????

[Евгения30]

\|/
>¦<
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
'*¦0¦*'

Я - вполне идеальный мужчина :
Не курю и не пью ни хрена,
Есть квартира и дача с машиной,
И зарплатой довольна жена,
Щедр, умён, в сексе неутомим
И зарядку люблю поутру.
- Недостаток-то есть хоть один ?
- Есть один : чересчур много вру.

*¦*

[Евгения30]

КТО СМОТРИТ ПОРНО ПО НОЧАМ, ГОДАМИ ЖЕНЩИНУ НЕ ГЛАДИТ... ТОТ * * * * ТЛЯ И САРАНЧА... ТАКОЙ И * * * * * * КТО СМОТРИТ ПОРНО ПО НОЧАМ, ГОДАМИ ЖЕНЩИНУ НЕ ГЛАДИТ... ТОТ * * * * ТЛЯ И САРАНЧА... ТАКОЙ И